Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть! - Макс Лисс

Мы можем сердечно приветствовать появление наших болей. Фактически они и ведут себя как преданные друзья, которые посещают нас постоянно. Мы можем спросить их, почему и когда они появляются у нас. Чего они хотят? Какой «подарок» они упаковали для нас в обертку страдания? Что они должны сообщить нам? Их послание очень важно, так как до сих пор все средства, с помощью которых мы хотели освободиться от этих болей, не имели успеха.

Если, например, наш постоянный спутник – страх, можно отнестись к нему с вниманием и задать такие вопросы: «Что вызывает страх?», «Что он мне принес?», «Для чего он мне нужен?» Страх и боли – это составные элементы нашей личности, которые мы обычно отвергаем, так как они не соответствуют нашей картине жизни или задерживают нас на пути к нашим целям. Если мы перестанем их отрицать и вместо этого станем ценить их как дорогих и любящих друзей, так как они делают нас внимательными и чуткими, то мы придем к другим стратегиям поведения. Внимательное отношение к своим ранам ведет к выходу из кризиса.

Полезное упражнение

Встречаем боль с улыбкой

Для того чтобы стать друзьями, надо установить контакт. Вы можете вступить в контакт со своими ранами. Откажитесь от своей досады, несмотря на то что боль мешает вам. Приветствуйте ее как старого знакомого, так как она, вероятно, может стать вашим другом. Говорите со своими ранами. Созерцайте их боль. Чувствуйте и вдыхайте ее. Затем улыбнитесь ей. Позвольте ей быть некоторое время, дайте боли внутреннее пространство. Печаль, которую вы при этом почувствуете, оказывает высвобождающее влияние. Вероятнее всего, вы расстроитесь и даже начнете плакать. Плача, мы справляемся с нашими болями.

Смысл этого упражнения в том, что принятие расслабляет. Кроме того, вы выстраиваете другие отношения со своей болью, начав ее «рассматривать». Если вы улыбаетесь, то ваши чувства и восприятие боли изменятся. Даже если боль – нечто чуждое и болезненное и не приносит нам пользы, мы можем принять ее.

Давно научно доказано, что улыбка укрепляет иммунную систему. Через мягкую улыбку мы также показываем боли наше принятие. Так работает сила мягкости и кротости, мы не нуждаемся в борьбе, а наоборот хотим принять боль.

У одного моего очень хорошего друга была сестра. Его сестра не смогла достичь ничего особенного в жизни. Она была простой служащей, однако любила светские развлечения и как-то взяла большой кредит на свои расходы. Так называемые друзья поддержали ее в этом, однако она не понимала, что они ее только использовали. Долги росли, в отчаянии она продолжала доверять плохим людям. Снова и снова все происходило по одной и той же схеме: мой друг был против ее поступков, но применял каждый раз одно и то же средство – деньги и добрые слова. Они не помогали: его сестра все глубже погружалась в проблемы, а он все больше сердился и… все больше шел у нее на поводу.

Необходимо быть честными с сами собой, тогда будет гораздо легче признаваться в ошибочности наших стратегий. В поведении моего друга ошибкой было сильное желание помочь своей сестре – в действительности он лишь удовлетворял собственное себялюбие. Настоящая помощь состоит в том, чтобы вместе с оказавшимися в беде людьми пройти через их боль, а не принимать эту боль на себя. Так, мой друг своей готовностью помочь делал из своей сестры жертву. Жертвами также становились большинство людей, которых он встречал, когда они находились в трудном положении. Он постоянно сталкивался с неблагодарными, неисправимыми, разочарованными, недоверчивыми и потухшими людьми. Это знакомо многим, решавшимся в трудные времена помогать профессионально другим людям. Так, я встречал некоторых медицинских сестер и врачей всех специальностей, которые горько жаловались, что благодарили их только в крайних случаях.

Моему другу любовь родителей была практически положена в колыбель, и это оказалось для него, так же, как и для других, тяжелым наследством. В нем жила негасимая надежда на то, что он должен однажды обрести счастье в жизни.

Желание оберегать озлобленных ведет к принуждению, которое выражается в упрямом стремлении к цели. Таким образом, из надежды на хорошую жизнь возникает диктат надежды: «Ты должен замечать, что живешь не так, как мы!» Здесь скрывалось заветное желание его родителей: «Ты должен нас отсюда вытащить!» Родители моего друга, простые рабочие, жили в скромных условиях, их собственная судьба была у них перед глазами – она, безусловно, не была легкой и принесла больше горя, чем радости. Поэтому они всегда были полны опасений: что еще готовит им будущее? Недавняя война оставила в их душах жесткие травмы. Сумма проблем, ощущаемых как горе, привела их к скрытому страху перед судьбой и будущим. Этим объясняется постоянное недоверие по отношению ко всему новому. Прошедшим испытания людям повсюду мерещится опасность, и если она еще невелика и неправдоподобна, то их девиз всегда звучит так: «Наблюдай!» Так наш тренер учился «наблюдать». Некоторые его надежды сбылись, другие – нет. Однако какой-то страх он всегда тащил за собой, еще со школы. Он должен был и там «наблюдать», что делали другие, и выжидать. Если он чего-то достигал, то закручивался так называемый «винт ожидания» – дальше только наверх! Ему всегда была необходима надежность, которая предполагает уважаемую профессию, большое количество денег, влияние и так далее.

Только годы спустя мой друг понял, что довело его родителей до такого состояния: они больше не доверяли судьбе из-за полученных ран. Для них жизнь всегда была связана с чем-то отрицательным. Разве он мог сказать «Нет!», когда его сестра снова позвонила и пожаловалась на нужду, как это бывало не раз и раньше? Ее долги стали еще больше, предупреждение об увольнении оставалось вопросом лишь нескольких дней. Вполне понятен был ее страх за существование.

В течение долгих лет он без лишних вопросов отчаянно пытался помогать ей: посылал деньги, вел переговоры, обдумывал, что бы могло избавить ее от долгов, а также предпринимал и многое другое. Он говорил мне, что изнурен, и это было сутью его жизнеощущения в то время. Разумеется, все, что он делал для сестры, было напрасно, так как чужую жизнь нельзя контролировать ни большим количеством денег, ни самыми хорошими советами. Мы можем только помогать другим людям переносить удары судьбы, однако мы не можем делать для них то, что они обязаны делать для себя сами. Тем не менее мой друг всю жизнь чувствовал себя ответственным за родителей и свою сестру, и при необходимости он помогал также многим другим людям.

Его бесчисленные «полезные дела» были связаны друг с другом, так как все они имели один мотив: он хотел «создать судьбу» страдающим людям, отличавшуюся, по его мнению, от той, которая им уготована. Только кровоточащие раны, которые он причинил себе напрасными попытками спасения сестры, заставили его пересмотреть этот образ мыслей. На одной чаше весов были постоянная ярость и невозможность помочь человеку, которому по сути дела нельзя было помочь, на другой – необходимость помогать. Это было так похоже на школу, где он был вынужден стремиться всегда быть в числе лучших учеников, ведь его родители «поручили» ему это. Какое освобождение он почувствовал, когда, наконец, осознал: «Так, как я поступал раньше, я не могу помочь моей сестре».