#Любовь, секс, мужики. Перевоспитание плохих мальчиков на дому - Морена Морана

Если ему все дают — ну, круто-круто, я тоже хочу. Есть же такое? Есть девчат, что уж тут. А вот если ему никто не дает, то зачем мне этот чмошник? Может он вообще бракованный?

И все бы ничего, но эпоха внесла свои коррективы даже в такую тонкую и природную сферу, как секс. Сейчас об этом много говорят, на Россию, как цунами, идет СПИД. А мачо-мены часто используют все шансы, даже те, которые без презерватива. И самые умные женщины, как крысы, уже бегут с тонущих кораблей чужой похоти.

У тебя было 200 женщин? Молодец, герой, самэц. Но давай, до свидания. Мне СПИД не нужен. С сифилисом тоже можно повременить. Это не прихоть, это вопрос выживания.

Хотя в сексе такие ребята понятное дело чудо как хороши.

Москвич. Сейчас мы поговорим конкретно о провинциалках, потому что для москвичек москвич — это просто вопрос дислокации. Для них мало быть москвичом, надо еще что-то из себя представлять. А вот для хищных провинциалок прошлых лет москвич был шансом из шансов, вишенкой на торте и прекрасным принцем на белом коне одновременно.

А потом… Потом в Россию пришел скоростной интернет, и радости жизни в столице стали прельщать юных нимф все меньше и меньше. Жить в столице все равно проблематично: сплошная толкучка и плохая экология. А работать можно и по удаленке, хоть с Москвой, а хоть с Парижем. Заработок перестал быть вопросом дислокации и стал вопросом трудолюбия. И напыщенные московские рантье немного потеряли в глазах девчуль свой лоск.

И уж если говорить откровенно, в Москве большинство мужчин загружено до такой степени, что прыжки вокруг их вялого либидо займут больше времени, чем зарабатывание миллиона самостоятельно. Такие дела.

Рок-звезда. В 80-е и 90-е годы от рок-звезд веяло запахом успеха, секса, наркотиков и недосягаемой свободы. Было популярным такое явление, как так называемые «группиз»-девушки, горящие желание познакомиться, сфотографироваться, а если получится и переспать со своим кумиром. Среди молодежи их было больше, чем мы можем себе представить.

С приходом олигархов в 2000-х шоу-бизнес изменил свою структуру вместе со всей страной. На сцену вылезли уже не талантливые супер-харизматичные самородки, а дети, внуки и любовники богатых людей. Динозавры рока, верные своей религии, меж тем спились, скололись, по тридцать третьему кругу приобрели венерические заболевания и выглядят сейчас как живописные развалины. Так-то интересно, но того и гляди на тебя обвалится потолок. Их фото предприимчивые дельцы теперь используют для рекламы средств от импотенции, что уже тут говорить.

Да и сейчас за каким-нибудь Кридом бегают толпы поклонниц. Но их не сравнить с теми стадами, которые собирал роковой красавец Володя Политов из На-ны, например. Я иногда украдкой смотрю его интервью, и тихо напеваю «Упала шляпа… Ла-ла-ла»… Володя, повзрослевший, но сохранивший роковой лоск, подмигивает мне с экрана. «Все переменится, родная». Я верю.

Переменчиво в этой жизни действительно все. И мода на мужиков — живое тому доказательство.

Почему мужчина не зовет на свидание? Женщины придумывают разные причины: от глубокой порядочности до романтичного «стесняется» или «зализывает раны». Эта бабская чушь утомила меня настолько, что я решила раскрыть вам глаза на правду.

Почему на самом деле мужчина не зовет на свидание? Вот шесть причин, но все они укладываются в одну жестокую причину: он не хочет вас.

Причина первая. Он не хочет вас потому, что вы не привлекаете его физически.

Вы слишком толстая для него, или слишком худая, или у вас слишком маленькие сиськи. Вы не того цвета, размера, формы и возраста, которые он предпочитает. Он ищет в сети teen, а вы такая явная MILF. Он любит арбуз, а вы — свиной хрящик.

Что делать?

Самый простой ответ очевиден: отстать от человека и перестать надеяться. Или же привести себя в форму, соответствующую его эстетическому идеалу, что сложно и неочевидно в результате. Похудеть там, нарастить груди и волосы. Но и тогда не факт, что позовет.

Чего точно не стоит делать?

Надеяться, что вы сможете заслужить его любовь и желание, проявляя себя как друга, товарища или жилетку. Желание либо есть, либо его нет.

Причина вторая. Он не хочет вас потому, что на примете есть кто-то получше. Когда-то он подмигнул вам, когда был пьян, и даже хлопнул по заднице. Но сейчас его внимание отвлекла юная соседка секс-бомба с очаровательной попкой и в мини-шортиках. Ваш телефон есть в его блядофоне, но ваш номер 2017-й.

Что делать?

Варианта опять же два. Ждать, когда наступит ваша очередь, бултыхаясь во френдзоне, или попытаться победить соперницу. Соперницу можно победить двумя методами.

А. Стать лучше нее.

Б. Стать для него очевидно доступнее. Чтобы было видно, кто хочет, а кто дразнится. Иногда это срабатывает, потому, что лучше груди в руке, чем журавль вдалеке. Однако тогда о романтических подношениях придется забыть.

Чего точно не стоит делать?

Думать, что можно исправить ситуацию, запугав соперницу или написав ей в туфли. Не поможет и отдает быдлячеством.

Причина третья. Он не хочет вас потому, что вообще никого сейчас не хочет. У него проблемы по жизни, проблемы с деньгами, и его итак постоянно имеют на работе, поэтому секса в его жизни достаточно. То есть если бы его мозг и организм функционировал нормально, он может быть бы и да. Но не сейчас.

Что делать?

Подловить его в тот момент, когда он расслаблен. Такое случается с нашими мужчинами, когда они загорают на пляже, слушают Высоцкого, пьют, или делают все эти три вещи одновременно. Вот тогда, если как следует повертеть попкой, свидание может начаться.

Чего точно не стоит делать?

Пичкать усталый организм мужчины сложными разговорами, непонятными женскими намеками, стихами и дурацкими претензиями. Не поймет.

Причина четвертая. Он не хочет вас потому, что он боится. Да что там миндальничать, он не просто боится, а реально ссыт. Такое бывает с ответственными, совестливыми и глубоко женатыми мужчинами, боящимися огласки. Я не представляю, зачем вообще женщине такое чудо на длительный срок, но некоторые хотят, и не мне судить.

Что делать?

Между делом объяснить свое отношение к супружеским изменам. Посмеяться над дурочками, которые звонят первые, пишут смс по ночам и хватают мужчину за разные части тела публично. Сказать, что вы бы точно никогда не были такой дрянью. Зачем вам этот геморрой. Надо уважать чужую семью.

Чего точно не стоит делать?

Писать смс по ночам, звонить первой, хватать за разные части тела публично… Ну, вы меня поняли.