Надежда - Вера Толоконникова

Еще пуссимонтаны называют. «Фантомка». «Скафа» (от «скафандр»), Мэскита. Маскетта. Лике, Красноярка, Моска, Прорезя. Не только мы, но и наши маски имели свои имена.

Пасамонтана – это почти то же самое, что балаклава, но не совсем.

Мы использовали именно пасамонтаны, купленные в Красноярске, в волшебном магазинчике в переулке Косом на Каче. Только эти маски обладали особыми свойствами, в отличие от балаклавов, которые легко сделать самим, прорезав дырочки в шерстяном «чулке», или купив в магазине.

Но многие люди не понимали, почему феи так одеваются. Что народ думал на тему «маска, для чего это», перечислю:

1. Мы это коллективный Дед Бабай.

2. Пасамонтана – часть неизвестного им стиля. Но выступать против сильно не надо. Где гарантия, что они сами завтра не оденут маски. Например, по НТВ скажут: «В праймтайм НТВ можно смотреть только в маске. Восприятие улучшается». Ну… что-то типа очков в кино серии «D».

3. Вариант «Принцесса». Или «Красавица до захода солнца, чудовище после захода». Они принадлежат к такому виду «принцесс», которые после захода солнца превращаются в уродок. Как принцесса Фиона из «Шрека». Зеленеет. Кожа сходит слоями и потом лежит на полу ее нужно подметать и проч. После 12 часов принцесса становится снова тем то и тем то. Царевна становится лягушкой. Или лебедью. Или просто сказали, что надо в 12 бежать, как Золушке. Почему бежать? Потому что карета превратится в тыкву. Кстати, хрустальная туфелька, которая свалилась с ноги Золушки, в лапоть не превратилась. Вывод: Золушка повелась напрасно. Ей надо было остаться, дождаться ухода гостей. И тогда пришлось бы избежать эпизода, когда принц ходил по домам, и примерял туфельку. Но ведь весь интерес том, что принц ходил и примерял. Если отвечать на вопрос о смысле жизни, разве она не в таких заморочках. Которых можно было избежать, оставшись после ухода гостей. Но их не избегают, потому что иначе вообще жить незачем. Жизнь будет просто «колыханием» биомассы. Или рябью на поверхности океана Солярис.

4. Маски скрывают чешую как проявления восьмой расы человечества. Жабры!

5. Под масками ожоги, уродующие келоидные рубцы. Они девушки, которые помогали в ликвидации неизвестной аварии на неизвестной АЭС.

6. У нас под масками нет кожи. Я уже говорила о теории, что мы воплотились второй раз (Клеопатры). Нет еще не говорила. Я же такая Шехирезада Баниласковна невообразимая… Наше лицо, в смысле мимическая мускулатура, кость и прочее, обогнало кожу лица. Или получается, как белка в колесе, каждый день кожа догоняет, догоняет и догнать не может, как Ахиллес черепаху. Кожа делает четверть пути, и лицо убегает на четверть пути. В смысле во сне кожа летит медленнее, чем мышцы и кость.

Вова сказал, что для него новость, что народ так конкретно заморачивается на вопросах «единства места и времени». Но это хорошая новость. С умными приятней. Еще сказал, что апория Зенона уже «решена». Чтобы Ахиллес догонял черепаху, он не должен проходить последовательно все атомы, «степы» континууама. Он должен «переставлять» себя по узлам трехмерной модели. В конечном продукте нет топологии «путь» есть топология «цель».

Я сказала, что я знаю, и что просто, к примеру, как метафору использую притчу о черепахе.

Еще гипотезы народа-богоносца:

7. Мы страдаем другими редкими заболеваниями, как Человек-слон, Джон Меррик. Который ходил с мешком на голове, настолько страшный. Джон Меррик – урод конца викторианской эпохи (Человек слон). И еще киношный вариант, из «Дианы Арбуз», где Дауни Младший, поросший как обезьяна шерстью. Очаровательная гламурная мешковина на лице.

8. Разновидность конспирации. Ничего себе метод конспирации выбрали, думали люди. Неужели мы такие страшные и без маски.

9. Осложнение пластической операции, ботокса. Которая проявляется в том, что на коже лица, на все лицо у нас образовалась язва, которая никогда не заживает. Сначала были бинты. Потом бинты заменили чем-то более эстетичным. Масками с отверстиями для глаз и рта. По сути фантомки – это элластические бинты. Под масками у них салфетки с мазью левомиколь, облепиховым маслом и прочими средствами. В таком случае фантомаски надо носить еще некоторым другим людям, о которых-не-то-что-нельзя-ноне-принято-потому-что-небезопасно-говорить.

10.Вариант: они не «как человек-слон», а правда, слоны «мини-элефанты». Под масками у нас что-то отличающее нас от людей. Но не хобот. Потому что чтобы спрятать хобот в фантомке, нужен специальный «чехольчик» для хобота. Как в противогазе есть резиновая штучка. Кармашек… слюнявчик что ли? Можно что-то придумать, чтобы хобот можно было сложить завитком как рулетку.

11.Это не маска (у нее): у нас такое лицо, думали они. То есть это не ткань или шерсть, а ткань живая, состоящая из клеток. Это продолжает линию, что мы твари. Они неведомые нам хозяйки вселенной из созвездия Фантом. Или Пусси Рио.

12.Банда грабителей в масках. Как бывают в масках поросят, американских президентов. То есть мы всегда грабим банк. Даже когда мы его не грабим.

Теперь конкурс. Кто перечислит больше всех, зачем нужны маски»

Таня: «Вам на самом деле лет 80. а голоса молодые? Они «синтезированные» на модернизированном электрооргане «Ионика»».

Хрустальный принц: «Вы, как насекомые проходят стадию личинки. И не хотят по понятным причинам, что бы люди увидели их в фазе личинки. Помним что личинка это червяк. Снимаем маску, а там червяк. Не очень хорошо это».

Катя-Кривоножка: «Это редкое врожденное заболевание. Кожи нет, а надо идти в люди, что делать? Первое что приходит в голову, одеть маску. Но не очень хорошая мысль, это еще хуже, потому что люди больше пугаются маски, чем лица без кожи».

Валторнист: «Мода горнолыжная. Куршавельские девушки».

Я: «Молодцы. На самом деле, еще имеет место философия. Может, каких-то новых стоиков, нас. С критическим посланием миру одновременно с гигиеной души. Техникой. Современный мир как бы одел на себя маску. Вернее, он многолик. Меняет маски. До истины не достучаться. Мы дали обет: «Мы не снимем маски, пока мир сам, первый, не поменяет лицо. И перестанет быть поддельным миром имитации». Это похоже на эпизод из кино «Сибирский цирюльник», когда герой не снимал противогаз, из принципа, пока его начальник не скажет громко, не прокричит всему миру, что «Моцарт великий композитор». Это было торжеством русского духа, упорства и, одновременно, русской фрикоидности. И как бы требование сменить негатив на позитив. Реверсировать картинку. Хотя бы иногда делать это, ради очищения мозгов, как мысленный эксперимент. Например, эксперимент Энштейна-Розена-Подольского. Слышали о таком.

Вова: «Разумеется. А куда мы едем?!»

Я: «На Кудыкину гору, к дедушке Пихто в гости. Маслица везем в горшочке. К Реке Денег».

Вова: «О, это интересно. Ваня. Эй, водила, едь быстрей».

Эвтерпа: «Вова, а зачем тебе деньги, ты такой волшебный и мира еще не видел?»