Женщины гребут на север. Дары возраста - Мэри Пайфер

Давным-давно семнадцатилетняя племянница позвонила мне из круглосуточного магазинчика в Оклахоме и сказала, что заблудилась. Тогда не существовало устройств с GPS, а у нее не было даже карты. Она знала, что едет по правильной дороге, и спрашивала, как доехать до Линкольна из того места, где находилась в данный момент. Я развернула карту и спросила, где она. К сожалению, племянница не знала.

«Давай спросим у сотрудника магазина “Квик”, в каком городе ты сейчас, — предложила я. — Иначе как ты выберешься, если не знаешь, где находишься?»

В такой ситуации, как я описала, находимся мы, пожилые женщины. В нашей жизни постоянно происходят серьезные изменения. Знать, какой настал момент, — более сложная проблема, чем вопрос, в какой географической точке мы находимся. Для ответа нужно иметь четкое и ясное представление о себе и собственных потребностях в меняющейся ситуации. Для этого необходимо научиться прислушиваться к внутреннему голосу, который желает нам добра.

Мы не в состоянии полностью осознать, кто мы такие. Этому мешают низкая информированность, легкость, с которой можно сбиться с толку, и ограниченность нашей точки зрения. Стратегии защиты от неприятных мыслей, например отрицание чего-то, когнитивный диссонанс, проекции и психическая фрагментация[5] мешают во всем разобраться.

Наши возможности также ограничивают приобретенные способы мышления, чувства и поведение, культурные стереотипы относительно нашей роли в обществе. По сути, одно из проявлений мудрости — умение видеть разницу между тем, какими нас учили быть, и тем, какими мы стали.

Мы можем беседовать со своими друзьями и психотерапевтами о том, с какими проблемами пытаемся справиться. Вступать в разные сообщества, например женские ассоциации, которые помогают понять самих себя. Вести дневник или медитировать. Читать книги по психологии или, что предпочитаю я, просто гулять и размышлять.

Чем глубже мы познаем себя, тем лучше отличаем импульсивные поступки от действий, продиктованных внутренним голосом, который подсказывает: «Это для тебя важно!» А чем лучше мы себя понимаем, тем более вероятно, что будем поступать в соответствии со своими подлинными потребностями.

Чтобы не изменить себе и стать лучше, мы должны заявить о своих жизненных потребностях. Нужно выяснить, что в действительности нам необходимо, и добиваться этого.

Обычно обрести внутренние силы женщинам нелегко. Наша культура требует от нас быть ответственными матерями-кормилицами, всегда готовыми прийти на помощь. Но нам придется научиться заботиться о себе.

Как только мои мама, ее мама или мои тетушки были нужны кому-то, они, не задумываясь, отвечали: «Труба зовет!», или: «Ваше желание для меня — закон». Конечно, труба будет звать всегда, но необязательно автоматически реагировать на это так, как женщины из моей семьи. Прежде чем с разбегу бросаться кому-то на помощь, мы должны предоставить себе свободу задуматься о том, какое решение следует принять. Нам нужно научиться защищать собственное время и личное пространство. Управление временем — не для слабонервных. Жизнь — штука сложная, в ней бывает и неразбериха. Научиться жить просто так же сложно, как четко излагать мысли в письменной форме. Одно из эффективнейших умений — ясно выразить жизненную позицию по какому-то вопросу. Это значит заявить, что мы будем делать, а чего делать не собираемся. «Нет у меня времени на гостей!» — не жизненная позиция. «В этом году я больше гостей не принимаю» — уже позиция. А еще — «После ужина я на телефонные звонки не отвечаю» или «Мои воскресенья я посвящаю ужину в кругу семьи». Когда мы так поступаем впервые, возникает чувство, что нарушено табу. Но потом нас захлестывает доселе не изведанное ощущение свободы.

Трудно научиться говорить «нет». Мы, женщины, умеем использовать такие обороты, как «может быть, когда-нибудь потом», «я подумаю об этом» или «да, это было бы хорошо». В сущности, мы просто не умеем говорить «нет». Когда впервые на просьбу сделать что-то такое, чего я делать не хотела, я выпалила «нет», показалось, что меня разразит молния. Так странно было просто сказать правду без смягчающих оборотов. Я до сих пор чаще всего их использую и смягчаю отказы. Но всякий раз произнося «нет», я ощущаю прилив сил и радости.

Сила слова «да» заключается в том, что мы заявляем о собственных потребностях. Это — новое умение для многих женщин, даже тех, кому исполнилось шестьдесят пять. Сначала необходимо осознать свои потребности и быть достаточно настойчивыми, чтобы заявить о них, даже если это причинит неудобство окружающим. Требуется большое душевное напряжение, чтобы сказать: «Я этого хочу и добьюсь своего!» Научившись этому, мы будем осознанно распоряжаться собственным временем. Сможем позволить себе роскошь выйти из комнаты, когда пропадет желание там находиться. Если я вспоминаю свою жизнь, мне на ум приходит множество ситуаций, когда со мной обращались дурно: на меня повышал голос руководитель, со мной несправедливо поступал кто-то из друзей, меня обучали так, что я испытывала неловкость и стыд. В каждом из этих случаев я от души желала, чтобы мне хватило сил просто уйти прочь. И как только я открыла в себе эту новую силу, больше не задерживаюсь там, где мною пренебрегают, где со мной не считаются или меня не уважают. Я не так часто ухожу, но сознание того, что могу так поступить, помогает чувствовать себя в безопасности.

* * *

Считается, что все рыжеволосые люди очень темпераментны. Эмма долго выстраивала взаимоотношения с родными, особенно с дочерью Элис. Сама Эмма воспитывалась в традиционной семье в деревне в Колорадо, привыкла быть «хорошей девочкой» и внушила себе, что она в ответе за чувства, которые испытывают окружающие. Из-за этого у нее возникало множество проблем. Стремясь осчастливить всех вокруг, она теряет себя. После целого дня, проведенного в интересах других, Эмма иногда чувствует горечь оттого, что ее не ценят и не уважают.

Ее муж Крис — человек приземленный, вырос на ферме в Вайоминге. Эмма хорошо о нем заботится, а он, словно скала, прочно и надежно привязывает к земле легкий и мятущийся воздушный змей ее души. В основном это ей на пользу, но иногда практичность и основательность Криса бесит Эмму. А Криса в ней огорчает то, что он называет сумасбродством. Когда остается мало денег, а Эмма одалживает их Элис, он вне себя.

У Эммы и Элис — напряженные отношения. В чем-то они похожи, а в чем-то представляют собой полные противоположности. Элис любит сорить деньгами и довольно эгоистична. Эмме нравится независимость и умение позаботиться о себе, но претит неблагодарность и бездумное поведение дочери. Она совершенно не понимает, как договариваться с Элис о чем-нибудь и внушить уважение к себе.