Перестаньте угождать людям. Будьте ассертивным, перестаньте заботиться о том, что думают о вас другие, и избавьтесь от чувства вины - Патрик Кинг

точки зрения это будет для вас большим и трудным шагом. Да, тревожный момент. Но речь идет о ваших и только ваших потребностях. Эти потребности вы должны уважать. Если кто-то постоянно выходит за рамки, несмотря на ваши просьбы прекратить, вам придется установить собственные законы.

Конечно, вполне можно ожидать неблагосклонной реакции со стороны указанной персоны. Вас могут обозвать нетерпимым, близоруким, несправедливым, скорым на решения, неразумным человеком. Учитывайте такую возможность, конечно, но просто осознайте, что это часть процесса по осознанию последствий. Однако это не должно менять ваше решение.

Еще один огромный шаг при учете последствий – это заранее записать все это на бумаге. Я вообще рекомендую делать это в каждой возможной ситуации, но именно в данном деле это очень эффективно. Сформулируйте границы, которые вы установили, действия, которые другие могут предпринять, нарушая эти границы, и все, что вы будете делать, если границы нарушены. Записи – хорошая методика для организованного мышления и напоминаний о ваших решениях, если это понадобится когда-то в будущем. Зачастую трудно принимать взвешенные решения, если нас обуревают эмоции или страхи. Поэтому осознание того, что мы решили в состоянии умственной ясности, очень полезно, когда нужно действовать.

Угодники настолько страшатся неблагосклонности людей, что терпят обиды, не давая сдачи. Но если у вас будет твердое понимание последствий для тех, кто переходит в отношении вас границы, вы обретете решимость и самоуважение.

Дополнительные шаги при установлении границ

Никому, кроме вас, неизвестны ваши внутренние приоритеты. Никто другой не скажет вам, как установить личные границы. Это может показаться нелегкой работой, но в итоге вы лучше подготовитесь к тому, чтобы в целях закрепления своих ценностей брать инициативу на себя. Для любого, кто пытается положить конец угодническому существованию, это критически важный навык.

Вот еще несколько полезных техник для установления границ.

Четко и конкретно определите свои границы. Только вы решаете, что для вас сработает, а что нет. Устанавливая и разъясняя личные границы, нужно действовать однозначно и прямо, насколько это возможно. Невозможно заставить других уважать ваши границы, если вы сами нечетко их представляете. Например, если вы не отдаете себе отчета в том, что терпеть не можете, когда люди едят за вашим столом и оставляют после себя беспорядок, откуда им это знать?

Устанавливая границы, мыслите в общих терминах. Используйте собственную систему ключевых ценностей, определяя, чего вы хотите в более специфическом контексте. Признайте, что нужно учитывать множество разнообразных вещей при установлении личной политики, таких как: персональное пространство, личная информация, деньги и собственность, время и личный график, пользование вашей машиной (это всегда очень трепетный момент) и так далее.

Вы имеете право для разных людей устанавливать разные ограничения. Не все должны следовать одинаковому набору правил и условий. Этот набор может варьироваться, исходя из того, насколько люди вам близки. Одно дело, когда член семьи или близкий друг просит дать попользоваться вашей машиной, и совсем другое, если это случайный знакомый по работе или, скажем, из бара. Если вы ощущаете, что для одних нужно корректировать границы, а для других нет, дело ваше.

Наконец, люди могут не понять, почему вы устанавливаете определенные ограничения, правила или границы. Это в порядке вещей. Они и не обязаны понимать. Решение только за вами. Если другие этого не понимают или считают, что ваши правила идут вразрез с их личными эмоциями или ценностями, это их проблемы. Даже не думайте беспокоиться по этому поводу.

Очень четко информируйте других людей о своих границах. Убедитесь, что все ясно и однозначно уяснили, каковы ваши границы (особенно если они разные для разных людей). Вы обязаны конкретно, твердо и прямо рассказать об этом окружающим. Нельзя исходить из того, что все просто угадают, что у вас на уме.

Например, люди облюбовали ваш диван. Каждый выходной кто-то из ваших знакомых засиживается допоздна и по какой-то причине не хочет ехать домой. И вот он стучится в вашу дверь и спрашивает, нельзя ли ему остаться на ночь. Вы сдаетесь, и через пятнадцать минут диван оккупирован до утра. А еще велика вероятность, что, пока вы спите, гость проберется в холодильник. Он нарушает личное пространство и вдобавок отнимает личное время.

Возможно, вы недостаточно ясно выразили, что такая ситуация вас больше не устраивает. Вы нечетко установили границы, предпочитая пассивно-агрессивные намеки на то, что вас это раздражает и что вы бы предпочли, чтобы этого больше не было. И человек продолжает так себя вести, потому что не знает, что это стало проблемой. Пока вы без всяких экивоков не заявите о своих границах, люди так и будут проникать сквозь них.

Некоторым достаточно и слабого намека. Например, вспомним историю Алексы и Дэниела – того самого парня, который любил задавать слишком личные вопросы. Алекса могла бы обозначить свои границы, просто ответив: «А почему ты спрашиваешь?» Многие понимают подобное с полуслова и дают обратный ход, не нарушая ваших границ.

Другие не обладают хорошей интуицией, не понимают намеков. Тогда для вас настал момент высказаться ясно и напрямую. Это трудная часть задачи. Алекса могла сказать что-то вроде «Я не хочу это обсуждать», «Я не готова это сделать» или «Пожалуйста, прекрати постоянно поднимать эту тему». А волшебное слово «нет» – самый прямой способ защитить свои границы. Например, чтобы спасти свой диван, можете сказать: «Знаешь, это больше не сработает», «Я разрешаю тебе это в последний раз, если только… (здесь можно назвать разумную причину, когда человек может остаться переночевать)» или просто «Нет, больше нельзя».

Если человек не понимает ваших ограничений и спрашивает, почему это так, вы не обязаны отвечать. Вообще не обязаны давать какие-то объяснения. Не обязаны подробно расписывать свои доводы и говорить, что заставило вас принять подобное решение. Не обязаны оправдываться. Вы знаете себя, знаете, что важно для вас. И это все, о чем нужно заботиться. Вы ни для кого не должны рисовать красочные диаграммы. Помните: при обозначении собственных границ слово «нет» заменяет подробный меморандум.

Не давайте послаблений нарушителям границ. Вы определили границы. Четко разъяснили их окружающим. Определили последствия. И все же ваши границы нарушены. Что теперь?

Вам нужно установить ваши личные законы и не давать спуску нарушителям. Настало время действовать.

Совершенно необходимо устанавливать личные границы, если вы стараетесь самоутвердиться и обеспечить соблюдение определенных ограничений. Поэтому нужно вводить только те правила, которые вы намерены выполнять. Любое правило, которое вы вводите, но соблюдаете наполовину, требует пересмотра – вы либо не вполне ощущаете, что границы необходимы, либо не проработали