Полный тренинг по развитию уверенности в себе - Нина Рубштейн

Теун Марез

Конечно, в этом случае должны быть веские причины для отказа, а не просто ответный каприз: «А вот не куплю!»

То же самое, на самом деле, происходит при общении взрослых людей — наши психологические модели поведения не меняются с возрастом, пока мы не обратимся к психологу или не получим удар от судьбы (см. выше).

Попробуем применить схему мамы с крепкими нервами для вашей актуальной жизненной ситуации.

41. Выпишете все способы манипулирования, которыми пользуются ваши близкие для того, чтобы вы отказывались от своих потребностей. Это обычно фразы, взывающие к тому, чтобы вы были сострадательны, чтобы вы доказывали, что вы умный, успешный, рассудительный, вежливый, заботливый, честный и так далее — дополните этот список достоинств. Например: «Почему ты не поехала на дачу? Разве тебе не жалко нас, стариков, что мы там корячимся сами?» — говорят родители, когда на самом деле вам эта дача не нужна ни за какие радости, и купили они ее для собственного удовольствия.

Для каждой такой фразы необходимо составить ответ, состоящий из пяти частей:

Обычно, когда мы делаем это упражнение в группе, участники тренинга помогают друг другу сочинять такие ответы и делятся своим опытом. Если у вас возникнуттрудности с сочинением ответов, обратитесь к друзьям с вопросом: какие бы аргументы вы привели? Что бы вы чувствовали в этой ситуации? И так далее. При этом важно помнить, что чувства и предложения других могут оказаться неподходящими для вас, вам самому необходимо написать то, что подходит именно вам и совпадает с вашими ценностями и чувствами, а за непригодившееся — поблагодарить.

Самое главное в этой схеме — это соблюдение двух вещей: предъявления своих обеих реакций. Помните, что в традиционном понимании, если вы выбираете свое, то, значит, отказываете чужому? В этой схеме мы разрушаем этот стереотип. У вас возникают две реакции: как не нарушить своих потребностей и не отвергнуть другого? Тогда предъявите обе: «С одной стороны, я вам сочувствую, а с другой стороны, у меня есть своя потребность».

…

? — Доктор, мне откусила руку акула!!!

— Да…Они этомогут…

Ради того, чтобы получить одобрение и не быть отвергнутым, многие часто делают добро тогда, когда их не просят об этом.

…

Оказывая благодеяния, мы не всегда приобретаем друга, но непременно наживаем несколько врагов.

Генри Филдинг

Попробуйте отследить: чем именно вы руководствуетесь, когда очень сильно заботитесь о других, и будьте честны в этом.

42. В течение недели записывайте все случаи, когда вы позаботились о других. Запишите ответы на вопросы.

1. Какие слова или действия этого человека побудили вас заботиться о нем?

2. Каким, по-вашему, скрытым посланием они обладали?

3. Какие чувства вы испытали, когда «услышали» это послание?

4. Переживаете ли вы эти чувства сами, когда сами отправляете другому такое послание?

5. Какие действия вы предприняли?

6. Какую реакцию вы ожидали получить на свои действия? Что она вам дает, какие чувства?

7. А какую на самом деле получили?

Вопрос № 6 является ключевым: именно эта ожидаемая реакция запустила ваши действия. Если вы нуждаетесь в том, чтобы получать такую реакцию или, вернее, чувствовать то, что дает вам эта реакция, то…

8. Каким иным способом вы можете получить от других это? Пример.

1. Ваша подруга говорит вам: «Ах, я все никак не могу найти работу!»

2. Вы «слышите» следующее послание: «Найди мне работу, устрой меня куда-нибудь, поищи для меня связи».

3. Вы испытали страх, что ей не на что будет жить.

4. У вас был опыт, когда вы переехали в другой город, где не было друзей и родственников, и вы долго не могли найти работу и голодали, жили в невыносимых условиях. Этот страх знаком вам по опыту.

5. Вы обзвонили всех знакомых, сами составили ей грамотное резюме, сами отправили его по нужным адресам, уговаривая ее остаться с вами подольше, чтобы она помогла вам выбрать на сайте hh.ru подходящую вакансию.

6. Вы ожидали получить благодарную улыбку, как минимум облегченный вздох, и остановку ее «скулежа» по поводу отсутствия работы. На самом деле — вы хотели почувствовать себя нужным и полезным другим. А если еще честнее — чтобы другие чаще приглашали вас в гости.

7. Вы получили раздражение в связи с тем, что она не может так долго сидеть у компьютера, любимый ждет ее в ресторане.

8. Вы можете позвонить этой подруге и сказать:

«Я хочу тебя навестить. Во сколько тебе подойдет? Что взять к чаю?»

Проанализируйтет аким же образом все ситуации, которые будут происходить с вами.

Почему я в 7-м пункте написала «раздражение»? Эту реакцию часто получают люди, которые сильно заботятся о других.

…

Всегда следует опасаться тех добродетельных людей, которые обрушивают свою жалость на всех вокруг. Такие люди не уважают предназначения других существ. Навязывать помощь, когда она не нужна, означает быть несправедливым по отношению к другому человеку.

Теун Марез

Излишняя забота о других имеет негативные последствия и для того, ктоз аботится, и для того, о ком заботятся. Дело в том, что когда мы предпринимаем действия, направленные на облегчение жизни других, мы вторгаемся в чужие личностные границы. В виде послания это звучит так: «Я лучше тебя знаю, в чем ты нуждаешься». То есть в этом случае мы делаем тоже самое, что с нами делают манипуляторы. Человек, которому оказывают такую помощь, может встречаться со следующими переживаниями:

• чувствовать себя обязанным, причем, если «плата» за помощь не оговаривается, то испытывать сильное замешательство и напряжение, постольку-поскольку для него остается неизвестным, что именно от него рано или поздно потребуют взамен;

• испытывать раздражение от вмешательства в свою жизнь, вы можете заметить это по пассивному сопротивлению, которое выражается в реакции на вашу попытку помочь словами «да, но…»;