#Некурим. Быть счастливым некурящим - Сергей Князев

событиями. Когда пишу это понимаю, насколько все-таки это иллюзорный страх, и он не имеет никакого отношения к реальности.

Страх, ты полезен мне тем, что показываешь, как много во мне силы, которую я не вижу за иллюзией слабости.

Ты показываешь мне на способность, которую я хочу развить – умение управлять и владеть своими силами, желаниями и эмоциями.

Страх, ты дал мне возможность понять, что пока я не попробую бросить курить, я не пойму, на что я способен.

Страх, я благодарю тебя за возможность начать жизнь с Нового отсчёта и наконец увидеть свою настоящую силу, а не страхи.

Такое письмо поможет вам понять, для чего вам был нужен страх. И справиться ещё с одной причиной, которая держала вас в зависимости, отпустить её.

Просто примите тот факт, что курение вам пока зачем-то нужно. Узнаете зачем – проще будет отпустить. Конечно, можно сказать обобщённо, дескать я курю, чтобы бежать от жизни. Но это общие слова, важна конкретика.

5. Самокритика

Что ещё нас останавливает и не даёт стать человеком, свободным от зависимости?

Давайте остановимся подробнее на самокритике. Это действительно важный момент.

Многие думают, что если они знают, как бросать курить, то умеют это делать. Но так ли это?

Представьте ребёнка, которому тренер объясняет, как правильно бить по мячу, чтобы попасть в ворота: «Кладёшь мяч на поле, целишься в ворота, и бьёшь. Бинго!». Шансы, что ребёнок с первого раза попадёт в ворота, стремятся к нулю. Ребёнку необходимо тренироваться, и обязательно промахиваться, чтобы корректировать удар по мячу. Промахи неизбежны, это обратная связь от мира, что мы делаем что-то не так. Та самая связь, которая позволяет научиться бить правильно. Без промахов мы не научимся этому.

Представьте тренера, который будет третировать ребёнка за промахи: «У тебя ничего не получится; ты слабак; беспомощный; тебе не место в нашей команде; как ты мог подумать о том, чтобы пойти в футбол». Поможет это ребёнку чаще забивать голы? Скорее всего он потеряет мотивацию, и уйдёт из футбола.

Прежде чем упоённо заниматься самокритикой, поставьте себя на место ребёнка, который знает теорию, но пока учится применять её на практике. Дайте ему время научиться.

Не требуйте от себя конечного результата, это бессмысленно, его невозможно гарантировать, сфокусируйтесь на своих усилиях, действиях. Поддерживайте себя в них. И тогда вы придёте к желаемому. Да, у вас может не получиться с первого раза. Зато вы большой молодец, вы сделали попытку. Вы попробовали. Так вы увеличите шансы на успех.

Альберт Эйнштейн сказал: «Держитесь подальше от негативных людей. У них есть проблема для каждого решения». Можно перефразировать его слова: «Держитесь подальше от негативных мыслей. У них есть проблема для каждого решения».

Как вы себя чувствуете, когда критикуете себя? Как это отражается на вашем состоянии, поведении и планах? Какие эмоции испытываете? Воодушевление? Удовольствие? Желание повторить? Или все-таки не самые приятные чувства: гнев, обиду, раздражение, чувство вины и часто желание послать всё и вся подальше. А что вы хотите делать, когда испытываете подобные чувства? Скорее всего, вы хотите курить.

Чем сильнее мы себя ругаем, тем:

• Меньше сил остаётся, чтобы бросить курить.

• Усиливается тяга к сигарете.

• Меньше шансов бросить.

Потому что любая попытка приводит к потокам самокритики, как бы сильно вы ни старались при этом. Конечно, вы можете думать, что самокритика мотивирует вас. Но! Абсолютно все исследования, связанные с самокритикой, пришли к тому, что она не помогает от слова «совсем». Напротив, самокритика демотивирует. И если раньше, давным-давно, самокритика могла помогать, то со временем сила её воздействие становится все слабее и слабее. Пока она не начала вредить.

Вы достигаете своих целей вопреки, а не благодаря самокритике. Без неё вы сделаете кратно больше.

Попробуйте воспитать ребёнка пинками и тычками. Попробуйте относиться к нему так же, как вы относитесь к себе. Сможете? Конечно же нет. Не сможете, потому что любите его. Именно такой ответ я слышу от своих клиентов, когда я привожу им этот пример. Это не значит, что вы не любите себя, речь про определенное отношение к себе перенятое из детства. Но это уже тема для другой книги.

А что случится, если вы начнёте относиться к ребёнку как к себе? Будет его мотивировать ругань? Поможет она в жизни и учёбе? Может мотивирует его на подвиги? Нет. В долгосрочной перспективе это приведёт к снижению самооценки, ухудшению качества отношений дома, в школе, среди друзей. Это отразится на успеваемости и жизни в целом.

Представьте, что у вас есть два помощника. Один всячески критикует и обесценивает то, что вы делаете. Ругает вас и всячески оскорбляет. Другой, наоборот, подбадривает, выделяет ваши сильные стороны, ваши способности, подсказывает, где и что можно улучшить. Что вы будете чувствовать с первым помощником? Желание свернуть горы? Возможно, если захотите что-то доказать. Но в долгосрочной перспективе вы все равно остановитесь и уволите этого помощника. Потому что его слова будут давить вам на больные места. Слова помощника будут мешать вам. С ним у вас будет ощущение, будто на вас вылили ушат помоев. Далеко на этом не уедешь.

Может стоит сменить вектор отношений с самим собой? Где вы относитесь к себе с добротой, любовью, поддержкой и сопереживанием? Так же как к любимому человеку. Тогда желания действовать будет больше. Не так страшно будет ошибиться. Вы будете знать, что даже если не получится, вы примете себя и свою боль, и поддержите себя. А это прямой путь к успеху.

Самокритика – это давление и лишнее напряжение. Когда давление увеличивается, усиливается и внутреннее напряжение, срабатывают предохранители и организм, и психика начинают сбоить.

У любого из нас есть встроенный тахометр, который измеряет внутреннее и внешнее давление. Это давление имеет тенденцию накапливаться. Один раз себя поругали, второй, третий… Проходит полдня-день, и вот уже у нас скопилось эмоциональное напряжение. И соответственно, желание закурить.

Критиковать себя с целью самомотивации, это все равно что просить у человека помощи, обращаясь с ним, как с отъявленным негодяем: критикуя, оскорбляя, принижая его. Его поведение ответит вашим ожиданиям, он ответит тем же. Вот и вы ведёте себя соответственно, когда включаете режим недовольства и самокритики.

Отнеситесь к себе как к человеку, уже добившемуся успеха. А не как к бесполезной личности, которую могут сдвинуть с места только пинки и толчки. У вас уже есть всё необходимое, но вы забываете про свою силу, как только поддаётесь голосу самокритики, заводящему привычную шарманку: