Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек - Наталья Царенко

Голод (как потребность в успокоении, средство снижения тревожности) возникает при любой стрессовой ситуации одновременно со страхом потери контроля над собой – и запускается булимический механизм пищевого поведения. Однако, поскольку такие девушки довольно разумны и логичны, умом они понимают, что проблема таким путем не решается, – и попадают в замкнутый круг: и не есть невозможно, и есть – плохо.

А ведь круг мог и не начинаться, если бы стиль поведения родителей и их взаимоотношения с ребенком в свое время были другими – теплыми, любящими и неконфликтными.

Поводами для старта или приступа могут стать:

• неразделенная или несчастная любовь, разлука с кем-то значимым;

• изменение привычного образа жизни (причем как отрицательно, так и амбивалентно, т. е. неоднозначно, эмоционально окрашенное: от рождения младшего ребенка в семье до гибели любимого домашнего животного, позже – от замужества до переезда в другой город);

• отсутствие цели в жизни, пустота, непонимание смысла своего существования вообще (когда еда становится средством заполнить этот пугающий вакуум).

Существуют определенные личностные особенности, наличие которых увеличивает вероятность попасть в группу риска. В данном случае это:

• склонность к отчаянию в сложных ситуациях, неверие в помощь близких, тенденция к «бегству в одиночество»;

• ранимость и чувствительность, неумение критически воспринимать жизненные ситуации, свою роль в них, отсутствие умения оценить правильно свои силы и возможность справиться;

• неприятие своего тела, уверенность в своем несовершенстве. Когда человек не верит в себя и считает себя малозначимым, увеличение массы тела подсознательно работает как повышение значимости вследствие увеличения массивности, заметности и защищенности, а вот другая сторона нашей личности, называемая нами сознанием, отвергает такую парадигму, поскольку в современном обществе излишние габариты социально неодобряемы и находятся под запретом. В результате возникает конфликт наших «Я», и невозможность их примирить приводит к тому, что страдает тело. Кроме того, борьба с собственным организмом позволяет отвлечься от других проблем (финансовых трудностей, наличия зависимостей, негармоничных отношений) тем самым хотя бы на время. Хотя бы в ограниченной сфере достигается иллюзия контроля.

Если вы заметили у своего ребенка тенденции в характере, вызывающие у вас беспокойство и дающие основание полагать, что булимия может стать вашей проблемой, постарайтесь пересмотреть свой воспитательный подход:

• перестаньте рассматривать пищу как способ «положительного подкрепления» за хорошее поведение;

• не превращайте вкусную еду в единственный источник удовольствия: когда у дочери нет других радостей и «интересностей», ей действительно больше ничего не остается, как наедаться;

• не перекармливайте ее, не «фаршируйте» насильно – тем самым вы формируете привычку много есть и вносите дисбаланс в обмен веществ: организм должен потреблять столько пищи, сколько ему нужно для нормального функционирования, а не для удовлетворения ваших амбиций «я хороший и заботливый родитель». Более того, ребенок должен уметь чувствовать свои потребности, а не полагаться лишь на внешние ориентиры и стандарты и должен иметь право знать, что вы его любите вне зависимости от съеденной порции (когда за каждый недоеденный кусок идет война, ему в такую любовь просто сложно поверить). Если вовремя обратить внимание на проблемы, получить при необходимости помощь – все можно исправить (конечно, при искреннем желании работать над собой).

Но булимия с анорексией – далеко не единственные (хотя и наиболее «заметные») последствия родительского отвержения дочери.

Помимо этого, у нелюбимых детей могут развиваться любые личностные нарушения: повышенная тревожность, депрессивность, дистантность, эмоциональная холодность, неверие в людей, жесткость и даже жестокость, заниженная самооценка. Последний пункт – это, как говорится, наше все. Потому что именно заниженная самооценка является ключиком к пониманию всех тех житейских неурядиц, которые обычно преследуют нелюбимых детей в сравнении с детьми любимыми, которые на их фоне выглядят (и ощущают себя!) везунчиками даже при изначально более скромном стартовом потенциале в смысле внешности, капитала и так далее.

Девочка, которую не любили, не знает, как это вообще – любить, не понимает, каково быть любимой. А значит, у нее будут проблемы и с тем, чтобы отдавать любовь (как можно делиться тем, чего у нее самой нет или в жестком дефиците?), и с тем, чтобы уметь ее принимать без чувства вины или незаслуженности такого подарка.

Такая девушка не верит, что ее можно полюбить «просто так», и потому мимо искреннего чувства к ней она, скорее всего, пройдет, расценив его как фальшивку («Не может такого быть»). Зато она способна потратить массу сил и времени, чтобы доказать тому, кто ее отвергает или ею пренебрегает, что она «достойна любви» – ведь много лет подряд она училась именно этому в родительской семье.

А еще такая девушка не может дать любимым людям (мужу, детям, да в конце концов и самим родителям) тепла и любви: во-первых, она просто не знает, как это делается, а во-вторых, ей и самой-то не хватает. Из недолюбленных девочек вырастают «царевны-несмеяны», «снежные королевы» и «железные леди», рядом с которыми холодно их близким.

Такая девушка не способна жить здесь и сейчас и просто радоваться жизни и всем ее проявлениям, потому что мысленно постоянно в прошлом, в том времени, которое ее глубоко травмировало. Она не способна объективно оценить что-либо, потому что мысленно сравнивает все подряд с тем, как у нее было когда-то, а материал для сравнения изначально ущербен.

А главное, что на пресловутую формулу «мама меня никогда не любила» девушки обучаются списывать решительно все то, что у них не получилось в жизни. Парадокс: дискомфортная сторона жизни превращается в своеобразную палочку-выручалочку, и поскольку человек получает от этого дивиденды (возможность пожалеть себя, получить снисхождение, поблажки и внимание), то отказаться от такого «наркотика» непросто.

Эта формула способна оправдать решительно все: неудачи в личной жизни, отсутствие профессиональных амбиций, неумение ладить с детьми и даже просто дружить с людьми, причем такую девушку еще и пожалеют: «Бедняга, досталось же ей…» И потому все жалуются, жалуются и жалуются с упоением, получая с этого свой гешефт: в интернет-пространстве эта фраза стала уже, что называется, мемом. Мама не любила? Что ж, это многое объясняет… Но нужен ли вам пожизненный ярлык человека, которого заклинило на борьбе с родителями, – это вопрос.

Как вы думаете, зачем природой нам даны два родителя? Отец и мать, мужское и женское начала, активность и стабильность, прогресс и сбережение достигнутого, сила и нежность, воля и эмпатия, экспансия и чувство защищенности, и так далее, и так далее – зачем нам такой коктейль?