Бабулька на горошине - Дарья Донцова

– Похоже на центр управления космическими полетами, – ошарашенно пробормотала Димкина, – сколько тут компьютеров! А это что такое?

Я сделал фото баррикады из каких-то приборов, написал: «Представления не имею, зачем они нужны» и отправил Боре.

Ответ прилетел мгновенно:

– Вам сообщить назначение каждого вида оборудования?

Я потряс головой и настрочил новое послание:

«Спасибо. Подробное объяснение не требуется. Для чего все это?»

Раздался звонок.

– Слушаю, Боря, – сказал я.

– Учитывая семидюймовый портативный компактный компьютер, который предназначен для общения с хакерским софтом и способен поддерживать разные внешние устройства… – начал помощник.

– Борис, – взмолился я, – коротко и ясно объясни для интернет-тупиц. Здесь работал хакер?

– Похоже на то, – согласился помощник. – Умный человек, который собрал отличное оборудование, он определенно имел вход в даркнет.

– Даркнет? – повторил я и поставил телефон на громкую связь.

– Даркнет, дарквеб и еще с десяток названий, – начал Боря, – за всеми скрывается собрание веб-сайтов, на которые обычный пользователь никогда не попадет. Это частная сеть. Соединение пользователей в ней происходит с помощью нестандартных протоколов и портов. Высокая степень анонимности достигается из-за сокрытия IP-адресов.

– Чем он тут занимался? – громко спросила Татьяна.

– Всяким разным, – ответил Боря. – В даркнете есть поисковики Torch, Grams, Ahmia. Но самое интересное творится на неиндексируемых форумах. На них можно найти работу наркокурьером, разного рода порнографию, там сидят шпионы, организаторы преступлений, киллеры. Впрочем, найдется и нормальная информация. Книги, которые, например, запрещены в вашей стране. В интернете есть сайты, вход на которые невозможен, допустим, в Китае. На даркнете работают их «зеркала», куда знающий человек пролезет. В общем, там всякой твари по паре. Гляньте на крышу дома, там небось антенны есть.

– Спасибо, Боря, – поблагодарил я и положил телефон в карман.

– Сегодня день удивительных открытий, – прошептала Татьяна. – Отремонтированная вторая половина избы, уголок хакера в сарае, который оказался добротным домом, только убогим с виду. И на связке остались ключи, которые не подходят ни к каким дверям ни в избе, ни в хозпостройке! Что делать будем?

– Поедем в Москву, – предложил я, – утро вечера мудренее.

Мы вышли на улицу, Таня задрала голову.

– И правда, антенны. Такие теперь у многих стоят, народ к разным каналам телика подключается.

Подъезжая к дому, я подумал, что Демьянка бросится со всех лап встречать меня, засунет нос в карман моего пиджака, а там… пусто. Обычно я держу в бардачке обожаемое псинкой лакомство, собачьи конфеты. Понятно, что они не похожи на трюфели, мармелад или птичье молоко. Это небольшие кусочки сушеной курицы. Производитель обещает, что собака будет долго жевать угощение, но Демьянке хватает пяти минут, чтобы расправиться с ним.

Я притормозил у супермаркета, который удачно попался на дороге, отправился искать отдел зоотоваров и был остановлен девушкой, скучавшей за стойкой. При виде покупателя она резко оживилась и закричала:

– Вам сюда! Непременно! Гляньте, какое выгодное предложение. Вы не сможете от него отказаться.

Во мне взыграло простое человеческое любопытство, поэтому я приблизился к прилавку и прочитал рекламное объявление: «Купи огурцы и молоко. Получи в подарок туалетную бумагу». Повторив про себя текст три раза, я наконец справился с удивлением и спросил:

– Это шутка?

– Вообще-то нет, – ответила продавщица, – все для вашего удобства. Огурцы и молоко полезное питание.

Я не стал спорить.

– Возможно. Но употреблять их вместе не рекомендуется.

Девица ринулась в атаку:

– Разве ставится такое условие? Просто купите пакет молока и огурчики на один чек. А потом лопайте их, как считаете нужным, а я вам туалетную бумагу выдам. Один рулон. Выгодная покупка.

Я неожиданно для себя согласился:

– Беру.

Далее мой путь лежал мимо гастрономического отдела, где я узрел нечто диковинное и замер у витрины. Полная продавщица, которая рылась в своем телефоне, отвлеклась от увлекательного занятия и осведомилась:

– Мужчина, чего вы хотите?

– Сыроподобный продукт с дырками… – начал я, но дама по ту сторону прилавка не дала мне договорить.

Она принялась корчить рожи, вращать глазами, сфокусировала их на потолке, постояла короткое время, потом опять взглянула на меня, подмигнула и уставилась на светильники. Я невольно перевел взгляд в том же направлении. Камера!

Продавщица снова подмигнула мне и прокурлыкала:

– Мужчина, какой сыроподобный продукт вы желаете попробовать?

Ох, не зря русский народ сложил поговорку про кошку, которую сгубило любопытство. Вместо того чтобы поблагодарить торговку за явный знак: «за нами следят, не могу сказать правду» и идти дальше, я решил попробовать неведомую еду и вступил в беседу:

– Есть разные сорта?

– Российский, французский, итальянский, американский, – перечислила тетушка.

Грешен, я обожаю сыр, который привозит из Парижа Олег, мой друг, а заодно и сосед. Как раз вчера я доел последний кусок, поэтому попросил:

– Мне французский!

И тут же получил пластиковую тарелочку с ломтиком. Выглядел сыроподобный продукт нормально, правда, никакого аромата не издавал. Я положил кусок в рот и стал жевать.

– Нравится? – осведомилась продавщица.

– М-м-м, – пробормотал я.

С чем сравнить вкус? Один раз маленький Ваня, которого поставили в угол за какую-то провинность, стал от тоски ковырять стену. Детские пальчики проворны, вскоре я проделал дырку и увидел внутри какие-то белые шарики. Они очень походили на любимое драже под названием «Морские камушки». Учитывая мой возраст, отнеситесь снисходительно к тому, что я решил попробовать «конфетки». Большей гадости и представить невозможно. И вот сейчас сыроподобный продукт напомнил мне о той детской глупости.

– Могу еще предложить вам новинку, – не утихала продавщица, – вот, ознакомьтесь.

Я взял протянутую «ванночку» бежевого цвета и пробежал глазами по тексту на крышке: «Шикарное утро с черносливой. Молокосодержащий продукт с заменителем молочного жира, сахарозаменителем, с ароматизатором, идентичным вкусу натуральной черносливы. Произведен по технологии массы творожной». У меня возник вопрос: интересно, в каких краях водится чернослива и в каком родстве она состоит с черносливом? Сестра? Жена? Дочь?

Продавщица протянула мне бумажную салфетку: