История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения - Наталья Родионова

Уложив сынишку спать, Алена стала ждать подругу.

– Все, развожусь! – заявила Кристина с порога вместо приветствия. – Меня это все достало, больше я терпеть не намерена!

– Да подожди ты! – махнула на нее рукой Алена. – Плащ хотя бы сними! Ты без зонта, что ли? Дождь ведь который день льет!

– Ой, да этот придурковатый таксист заблудился в ваших новостройках! Я решила, что пешком быстрее найду, чем на этих беспомощных мужиков полагаться… – Кристина опять села на своего любимого конька по имени «Все Мужики – Идиоты».

Наконец плащ обрел свое место на вешалке, перед Кристиной появилась кружка горячего чая, а Алена села напротив, подперев голову руками и приготовившись слушать.

В ходе достаточно сумбурного, переполненного обидой и недовольством рассказа выяснилось, что муж у Кристины оказался неправильным. Для него все были на первом месте: мама, воспитавшая его в одиночку, друзья, коллеги по работе – кто угодно, только не молодая жена.

– Нет, ну ты представляешь: я его зову на художественную выставку, а он предпочитает поехать к маме менять какие-то замки в почтовом ящике! В кои-то веки я хочу побыть с ним дома вдвоем, а его друзья на дачу в баню увозят! Так больше не может продолжаться! Слава богу, у нас нет детей – разведемся быстро.

Алена достаточно быстро перестала ужасаться жалобам подруги. Она прекрасно понимала, что все эмоции Кристины можно было смело делить на 116.

Стоило скорее удивляться, что при такой явной неприязни к мужчинам Кристи вообще вышла замуж и продержалась целых полгода.

Причем подобное отношение к противоположному полу было у Кристины буквально семейным. Ее мама имела немало причин считать себя жертвой мужской несправедливости и безответственности.

Она воспитывала дочь одна, так никогда и не вышла замуж и, сколько ее знала Алена, всегда жаловалась на жизнь вообще и на мужчин в частности. Слушать ее было просто невыносимо.

И вдруг, глядя на подругу, Алена увидела себя. «Боже мой! А ведь я точно так же пилю Германа, когда недовольна его частыми визитами к маме или когда он задерживается на работе…»

Подруга давно уехала домой, Герман мирно посапывал на соседней подушке, а Алена все никак не могла уснуть.

– Нужно срочно что-то делать! А вдруг ему надоест мое постоянное ворчание и он уйдет от меня? Кристи, как же ты вовремя со своим разводом!

Тема критики и претензий актуальна для любых отношений, какими бы идеальными они ни были. Сначала между влюбленными царят мир и гармония, однако со временем каждый начинает видеть недостатки партнера. Помните, что несовпадения во мнениях – это еще не повод для «вооруженного конфликта».

Конфликт с партнером нельзя решить, обсуждая проблему с третьим лицом, например с мамой или другом. Тем не менее почему-то многие именно так и поступают. Так что же в этом привлекательного?

Во-первых, имея дело с посторонним человеком, а не с объектом своего недовольства, можно критиковать, обвинять, махать руками – то есть вести себя как угодно, не боясь услышать в ответ хотя бы слово против.

Почему так привычно критиковать за глаза, а не в лицо? Да потому, что никто не сможет возразить! Даже Алена, зная подругу и ее недостатки, тем не менее выразила сочувствие и пожалела ее.

Во-вторых, отсутствие ответной критики позволяет снять с себя ответственность за конфликт.

Не слыша аргументов мужа, Кристина не должна задавать себе вопрос: «Может быть, в этой ситуации есть и моя вина?»

В-третьих, обсуждая проблему с кем-то посторонним, необязательно что-то действительно предпринимать. Можно проговорить ее, выплеснуть негатив, побыть в центре внимания и, получив долю сочувствия и поддержки, временно отпустить ситуацию. Это особенно опасный момент – ведь на самом деле от такого проговаривания конфликт не исчерпывается, а только нарастает.

Самое печальное, что подобное накапливание негатива может длиться годами – спуская пар в компании друзей или родственников, человек все не решается поговорить с партнером и обсудить ситуацию. В итоге, когда дело таки доходит до внутрисемейного «разбора полетов», список обид и претензий может вырасти до таких колоссальных размеров, что уладить ситуацию станет практически невыполнимой задачей.

Конфликты, как лакмусовая бумажка, показывают ваши различия с партнером. При этом изначально совершенно очевидно, что вы – разные люди, но далеко не всегда получается подавить свое недовольство от обманутых ожиданий (см. главу «Первая ссора»).

Когда Алена, поговорив с Кристиной, вдруг понимает, что и она очень часто недовольна своим мужем, у нее появляется возможность изменить ситуацию к лучшему. Осознав свою роль в конфликте, можно начать действовать по-другому. В момент возникновения недовольства нужно сделать сознательное усилие и перейти от накопления негатива к поискам возможного разрешения ситуации.

В не менее тяжелом положении находится в таком конфликте и объект недовольства, вызвавший критику своим поведением. С детства мы воспринимаем критику как сигнал, что нас не любят. Слыша недовольные нотки в голосе, любой человек инстинктивно начинает защищаться, не желая даже слушать, в чем заключается претензия.

Ситуация развода Кристины свидетельствует о том, что люди не хотят договариваться, ценить и поддерживать то, что когда-то их объединяло. Они ощущают столько боли и бессилия, что решение расстаться кажется им самым простым и желанным. Вероятность этого увеличивается при привлечении третьих лиц: «жалобщику» кажется, что он уже тысячу раз говорил о том, что ему не нравится, хотя партнер об этом слышит впервые и находится в полной растерянности.

Критика, недовольство, претензии, ссоры – как правило, в такие моменты люди не слышат друг друга. Важно понимать, что даже если ваш крик или жалобы вызваны тем, что вы потеряли надежду достучаться до партнера и отчаялись, ему в этот момент тоже плохо и больно. Поэтому почувствовав, что обстановка накаляется, попробуйте отвлечься и вернуться к разговору в уже более спокойном состоянии.

Не стоит забывать и тот факт, что ссоры и критика – сигнал того, что партнер настолько в вас заинтересован, что несмотря ни на что ищет возможность для диалога, чтобы прийти к общему знаменателю и сохранить ваш брак.

В качестве итога повторим два очень важных момента, которые чаще других служат причиной расставания партнеров.