100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти - Сергей Петрушин

Уязвимое место субъективной логики в том, что эти выводы пристрастны и связаны не с поведением другого человека, а с собственными ущемленными потребностями. Если у человека снижена самооценка, то, конечно, он будет склонен истолковывать поступки партнера как «ты меня не любишь», страх отвержения будет преломляться в ревность, подавленная агрессивность проявится в обвинениях в жестокости и бесчувствии.

В результате начинают возникать сложности в общении, так как жена теперь говорит не о позднем приходе (то есть обсуждать поведение, которое не устраивает), а о своих произвольных выводах по поводу эмоциональной составляющей взаимоотношений. В таком случае разговор строится на зыбком уровне позиционной борьбы.

Ревновать – это значит ничего точно не знать, но при этом иметь очень богатое воображение и бояться всего на свете.

Л. де Вильморен

Многие мечтают о вечной любви, но в жизни любовь чаще всего конечна. Любовные отношения – не статичный объект, они подвержены изменениям. Они зарождаются, усиливаются, развиваются, а потом могут завершиться. По поводу любви сложно что-либо гарантировать, иногда расставания не избежать. Но так часто именно в период расставания люди ухитряются причинять друг другу немало боли, особенно если один из партнеров хочет продолжать отношения, а другой уже нет. Нам странно, что до этого все было хорошо, а вот теперь должно закончиться. Мы протестуем, боремся, убеждаем, подкупаем, шантажируем (наказанием или собственным страданием). В итоге любящие когда-то люди расстаются врагами.

Поэтому важно знать не только то, как создавать отношения, но так же и то, как их завершать. Если коротко, то грамотное расставание должно осуществляться с любовью. К сожалению, на практике при расставании люди не благодарят за прошлое (за то, что было хорошего), а расстраиваются по поводу будущего (того хорошего, что могло бы еще быть). То есть вместо оценки реального вклада другого человека мы злимся на него за отсутствие нереального. Ведем себя так, словно мы что-то теряем или у нас что-то отбирают. Получается парадокс: чем больше мы дарили хорошего друг другу, тем больше будем расстраиваться при расставании. То есть чем лучше у нас было, тем хуже будет потом. Это все равно, что я, например, сегодня нашел на улице тысячу рублей, а не найдя на следующий день такой же суммы, стану расстраиваться. Так же и в жизни: если нам дарят что-то хорошее, это вовсе не означает, что теперь человек нам должен дарить постоянно.

Таким образом, обижаясь на партнера при разлуке, мы делаем очень большую ошибку. Мы как бы перечеркиваем все, что было у нас позитивного. Но если говорить о богатстве жизни, то это в первую очередь наши переживания счастья, радости, любви. То, что может навечно оставаться в нашей душе и помогать за счет добрых воспоминаний выдерживать возникающие иногда тяготы жизни. Это как банк, к которому мы можем обращаться в любое время суток, который никто не может ограбить. Кроме нас самих! Обесценивание прошлого сравнимо с девальвацией, когда сгорают денежные вклады. Счастливый человек не тот, кто хочет большего, а тот, кто радуется тому, что есть.

Кроме этого если в отношениях есть незавершенность (обида, злость и т. д.), то она переносится на следующего партнера. Причина расставания должна быть только одна – ваше желание, вы не хотите дальше быть вместе. Если мы расстаемся с обидой, то другой находится теперь в позиции должника, он должен компенсировать нашу обиду. Но с ним мы уже расстались. Обида есть, а человека рядом уже нет. В таком случае незавершенность отношений переносится и накладывается на следующие. Поэтому предыдущие отношения, если они не завершены, а просто разорваны, влияют на все последующие.

И сжег он то, чему поклонялся, и поклонился тому, что сжег.

Суфийская мудрость

Одно из наиболее часто встречающихся слов в отношениях, это, конечно, «любовь». Казалось бы, кто не знает, что такое любовь?! Оказывается, почти никто. Точнее сказать, у каждого человека есть что сказать по этому поводу. Описания любви иногда носят совершенно противоположный характер: благодать и болезнь, свобода и рабство, сила и слабость и т. д. Нередко возникают горячие дискуссии, участники которых отстаивают свое «правильное» понимание любви.

Несмотря на общие источники социокультурного происхождения (мифы, книги, средства массовой информации), единого, конвенциального понятия любви нет. Нахождение точного определения этого понятия, несомненно, имеет большое значение. На сегодня понятие «любовь» является чаще всего синонимом любого рода благополучных межличностных отношений. Эта неясность порождает такие же неясные, противоречивые, а иногда и нереалистичные ожидания партнеров. В результате таких ожиданий порождаются неверные предсказания и неадекватные расчеты во взаимоотношениях, что является одной из существенных причин кризисов семьи, увеличения уровня одиночества, невротизации, количества суицидальных попыток. Наличие предрассудков, иллюзий и заблуждений весьма характерно, когда затрагивается тема природы любви. Это происходит, в частности, и потому, что в связи с таинственной сущностью любви о ней распространяется масса неправильных представлений.

Мое предположение на этот счет таково. Основой для таких дискуссий является не всегда осознаваемая, но существующая индивидуальная концепция любви. Именно совпадение поведения другого человека с личной концепцией, какой должна быть любовь, позволяет запустить механизмы влюбленности и привязанности. Условно я обозначил такую концепцию как «миф о любви», так как она базируется чаще всего на неверных предпосылках. Некоторые варианты таких предпосылок можно встретить в замечательной книге Э. Фромма «Искусство любви». Он писал, что когда один человек говорит другому: «Я тебя люблю», у обоих складывается иллюзия понимания этого выражения, хотя каждый из партнеров может подразумевать под любовью совершенно разное. «Люби меня не так, как ты любишь, а так, как я это понимаю» – такое требование мы неосознанно предъявляем друг другу в отношениях.

Зачастую хорошие отношения строятся не на любви, а лишь на совпадении наших представлений о ней. А если они отличаются друг от друга, что тогда? Ссоры не избежать! «Ты говорил, что любишь, а сам ведешь себя совсем не так» – «Да нет же, я тебя люблю, неужели ты не видишь?» – «Твоя любовь только на словах, а на самом деле ты уже давно разлюбил» и т. д. Подобные выяснения отношений могут длиться годами, но так ничем и не завершиться. В них борьба друг с другом идет не за любовь, а за отстаивание своей концепции любви как единственной верной. Истоки концепции самые разнообразные: информация от родителей, прочитанная литература, средства массовой информации и т. д. Но к реальности любви они имеют мало отношения.

На мой взгляд, именно «миф о любви» является основным препятствием в движении человека к истинной любви. Поэтому обнаружение и осознание своего индивидуального мифа дает человеку возможность существенно расширить свою способность к любви. Многие просто не знают, что это такое на самом деле, а руководствуются лишь концепциями любви. Концепция становится рамками, ограничивающими путь к реальной любви.