Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений - Татьяна Изумрудова

Нет ничего удивительного в том, что у жертвы психологического абьюза, особенно долго пребывающей в отношениях с агрессором, все путается в голове: мысли, чувства, эмоции. Да и что говорить, если даже жертва физического насилия часто начинает считать, что она сама нарвалась на наказание за ту или иную провинность. Это частое явление, и дело здесь вот в чем.

В отличие от синяков и ссадин, вербальное насилие – оскорбления, издевки, дезориентирующие обвинения, двусмысленные послания – не заметно чужому глазу, если говорить о взгляде со стороны. Хотя в более близком кругу это пренебрежительное отношение может демонстрироваться во всем многообразии без всяких стеснений. Публика при этом внешне может считать происходящее совершенно обыденным фактом, шепчась только в кулуарах о том, как «Пал Палыч» поставил на место свою «Елену Владимировну», у которой и без того плотным гримерным тональником замазан фингал под глазом. Сама жертва находится в центре этого сюра и считает происходящее либо заговором, либо действительностью, что само по себе уже сводит с ума. И такого рода травмы так же болезненны и тяжелы, как и физические побои. Душевная боль, копящаяся порой годами, наносит смертельный вред здоровью не только ментальному, но и физическому.

Теперь возникают следующие вопросы: если один из партнеров пребывает в угнетенном состоянии, возможно ли счастливое продолжение любовной истории? Имеет ли смыл задерживаться в отношениях, если есть возможность уйти? А если возможности нет, можно ли временно улучшить свое положение, наметив в дальнейшем побег? Чтобы ответить на них, мне было необходимо максимально ближе познакомиться с теми, кто клеймован термином «абьюзер». Этому и посвящена эта часть книги, которая в том числе направлена на помощь вам в выявлении психологического насилия и агрессии со стороны партнера на примерах интервью, взятых у людей, склонных к абьюзивному поведению, из моей личной практики.

Целью, которую я себе ставила, было дать описание деталей и показать, что испытывают, как действуют агрессоры и к чему это их приводит. Я также покажу их отношение к жизненным ситуациям, в которых они оказались, и что случилось с ними со временем. Из этой главы вы увидите как негативные, так и позитивные примеры, а также узнаете, в каких ситуациях у абьюзера произошла личностная трансформация.

Для того чтобы сделать выводы, мне было необходимо посмотреть на реальность их глазами, попробовать разглядеть их личности с собственными потребностями и уязвимостями. Это, естественно, не было попыткой вынести оправдательный приговор их действиям. Это было попыткой через диалог найти точки соприкосновения или, наоборот, понять, что в поведении мужчин абьюзивного типа нет никакого другого объяснения, кроме как пограничное расстройство личности. Быть может табличка «Я абьюзер» на шее – это единственный шанс прозрачно предупредить, что сближаться с человеком чревато.

В рамках исследования мне было важно узнать, как складывается дальнейшая жизнь такого типа людей, от которых убежали их жертвы или которых они оставили сами, смогли ли они справиться со своими эмоциями, обрели ли счастье и сложились ли их последующие отношения, как они развивались, были ли какие-то уроки, опыт, знания, заставившие их пересмотреть свои принципы? Смогли ли они что-то осознать и понять ошибки прошлого, по-другому начать относиться ко второй половине? Или сценарии повторяются, только с разницей в том, что они стали более искусно прятать темные стороны, более тщательно выбирать новую жертву, более извращенно расставлять сети, чтобы новая жертва не смогла никогда выбраться?

Хочу узнать, можно ли строить семью с таким человеком, как приглушать и не разжигать конфликты с его точки зрения. Для этого я собрала несколько сценариев, чтобы вы смогли понять, есть ли шанс сохранить отношения и существует ли рецепт союза с абьюзером.

На чем я основываюсь, когда даю вам зерно для созревания мысли о том, что можно что-то исправить и что бежать сломя голову – не единственный «рабочий» вариант, что есть пусть и не огромный, но шанс изменить все и перестать подвергаться давлению и психологическому насилию со стороны партнера. Я хочу дать другое условное «увеличительное стекло» ваших отношений, которое поможет посмотреть на него и на себя иначе, оценить взаимоотношения, ваши желания, силы, и задать самой себе честный вопрос: «Насколько все серьезно? Смогу ли я?» Такой сценарий я рассматриваю именно потому, что клиентки все как одна говорят о том, что хотят прекратить насилие, но сохранить отношения с мужем или с молодым человеком. Женщины больше всего хотят, чтобы партнеры прекратили на них давить. Но я также хочу, чтобы вы могли конкретно понять, нужно ли вам это и ради чего. Для меня основное и главное – чтобы вы перестали терять время, силы, здоровье, направив все ресурсы на решение личных проблем, создание психологической безопасности и радикальное изменение личной ситуации, а не на бесконечные пустые попытки спасти нежизнеспособные отношения.

Чтобы исправить текущее положение, для начала абьюзеру нужно осознать, что происходит, принять за это ответственность, дать себе ответ, почему так происходит. Осознать, что он агрессор не потому, что сошел с ума или не в состоянии справиться с гневом, а потому, что видит в своих руках власть и силу. Также необходимо задаться вопросами, почему он привык причинять боль, унижать, подавлять? Почему он полагает, что должен контролировать все, что происходит вокруг? И следующий вопрос: почему он убежден, что женщина – это существо второго сорта?

Чтобы изменить стереотип поведения, абьюзеру надо трезво дать себе отчет в своих действиях. Это достаточно сложно из-за внутреннего стыда: такому мужчине трудно признать свою виновность. Но шанс все-таки есть: если он примет, что ОНА никогда не была виновата, ОНА делала все так из побуждений любви к нему, принимая его таким, какой он есть, его страхи, неуверенность, уязвленность, никогда не желал сделать ему больно, помогая и оставаясь рядом в трудные минуты. Если он это когда-то поймет, то шанс контролировать свои эмоции у него появится. Но сможет ли она дождаться этого момента?

Ольга, другая моя клиентка, рассказывала на сессиях о десяти годах подобных отношений, в которых бесконечно проходила процесс расставания и возвращения. В итоге Ольга так и не дождалась, когда что-то по-настоящему изменится. Запрос на сессию касался другого эпизода, но в ходе работы всплыли подробности ее прошлой жизни, которые, конечно же, оставили след на текущей жизни, несмотря на то что прошло уже около трех лет после расставания и накал страстей окончательно утих.

Ее бывший муж Сергей как раз в числе тех мужчин, которые согласились рассказать свою версию и поделились взглядом на отношения. Сейчас у него новая жизнь, заботы, планы, цели. Жалеет ли он о том, что не получилось тогда? Я почувствовала легкую грусть от его рассказа, но сожаления и признания его вины не услышала. Историю отношений и его взгляд на происходящее мы рассмотрим дальше, в главе 14. Пока я начну с первой встречи, после которой стала размышлять, сколько же боли выносит жертва и как непросто исследовать мужчин-абьюзеров, учитывая, что каждый имеет право на свой взгляд.