НИ СЫ. Восточная мудрость, которая гласит: будь уверен в своих силах и не позволяй сомнениям мешать тебе двигаться вперед - Джен Синсеро

3. ЛЮБИ СЕБЯ

Будь благодарен за все, что у тебя есть, и за все, что будет.

Когда у тебя в последний раз случалась физическая травма? Что ты делал, чтобы прекратить боль? И как долго терпел ее? Когда нам физически больно, мы обычно крайне активны, стараясь прекратить болевые ощущения. Даже если приходится терпеть еще более сильную боль, заливая открытую рану дезинфицирующим средством, или страдать от наложения швов, мы идем на это, причем сразу, потому что сосредоточены на конечной цели – облегчении.

Однако, когда речь идет об эмоциональной боли, мы отчего-то оказываемся гораздо терпеливее, проверяя, сколько еще мук сможем вынести, купаясь в чувствах вины, стыда, обиды и ненависти к себе, иногда затягивая это сомнительное удовольствие на всю жизнь. Мы продлеваем несчастья, держась за скверные чувства, злословя на свекровь или тещу, фантазируя о том, как опозорим некомпетентного начальника перед всем офисом, перекладывая вину на других людей, прокручивая в голове множество доводов за то, что наши враги не правы, и такое же множество – за то, что правы мы.

Снова и снова оживляем и переживаем свои худшие моменты – вместо того, чтобы отпустить их; расковыриваем свои эмоциональные раны и отказываемся позволить исцелению свершиться, а боли – уменьшиться. И не успокаиваемся, пока не позаботимся о том, чтобы остальным было так же плохо. Если я должен страдать всю жизнь, я позабочусь о том, чтобы тебе стало ясно, насколько ты был со мной несправедлив! Мы цепляемся за обиды, которые занимают пространство души и мозга, изводят нас, злят, ввергают в уныние, часто приводят к физическим заболеваниям – и даже могут убить. Почему?

Купание в чувствах вины, стыда, обиды и ненависти к себе – это представление Большого Сони, закатывающего истерику, требующего, чтобы его признали правым и заметили. Напротив, твоему высшему «я» наплевать, что там кто о нем думает или делает, потому что оно просто безумно тебя любит – и только это имеет значение. Что случилось – то случилось. Цепляние за прошлое его не изменит, но будет поддерживать негативные чувства, удерживать тебя пленником твоей боли и понижать твою частоту.

Простить – значит позаботиться о себе, а не о человеке, которого нужно простить. Это значит поставить свое желание хорошо себя чувствовать выше желания быть правым. Это значит принять ответственность за собственное счастье, вместо того чтобы делать вид, что оно в чьих-то руках. Это значит признать свою силу, попрощавшись с гневом, обидой и болью.

Если у тебя есть проблемы с человеком, который тебе не безразличен, объясни ему свои чувства, не возлагая на него вину; и, вне зависимости от результата, прости его. Может быть, разговор поможет вам сблизиться, а может быть, ты обнаружишь, что больше не хочешь общаться с этим человеком так тесно (или вообще больше никогда). Но в любом случае: хочешь быть свободным – отпусти.

Если злишься или обижаешься на какого-нибудь засранца – освободи себя и отпусти. Что тебе за дело до того, поймет он, какой он слабак, или нет; какая тебе от этого польза? И не притворяйся, что просто хочешь, чтобы он стал лучше. Забей! На самом деле ты хочешь возмездия, извинений или признания своей правоты. Преодолей это. Отпусти это. Чем дольше ты привязан к идее отмщения, тем дольше обидчик остается в твоем сознании, отравляя твою жизнь. Не покупайся на убеждение, мол, простив человека, ты снимаешь его с крючка. Это неправда, так как прощая, ты снимаешь с крючка себя.

Да, отлично, мы все поняли. А теперь вопрос: как освободиться? Как простить эту сволочь?

1. НАЙДИ В СЕБЕ СОСТРАДАНИЕ

Найти в душе сострадание к себе или другому человеку, который сделал что-то очень-очень-очень-очень ужасное – все равно что вытащить из руки пулю. Пусть поначалу ты брыкаешься, вопишь и ненавидишь эту процедуру, но это – единственный путь к началу исцеления.

Один из лучший способов это сделать – представить человека, на которого злишься, маленьким ребенком. Думай, что этот маленький человечек поступает так под действием страха, делая все, что в его силах, чтобы защитить себя, пытаясь справиться с собственным страданием единственным известным ему способом. Люди ведут себя плохо, потому что им больно, или потому что они растеряны, или по другим причинам. Понимая это и представляя себе человека, которому хочется оторвать голову, маленьким невинным ребенком с большими щенячьими глазами, ты поможешь себе найти ключ к прощению – сострадание. То же относится ко всему, что ты хочешь простить самому себе. Ты тоже всего лишь маленький зайка, пытающийся проработать свои проблемы. Найди сострадание к себе, неразумному дитю, и освободись от этого.

2. СОТРИ ИЗ УРАВНЕНИЯ ЭТОГО ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

Представь себе, что у тебя есть две наемные сотрудницы, которые в один и тот же день не выходят на работу, из-за чего тебе приходится все утро перед важной презентацией крутиться, как белке в колесе. Одна из них подводит тебя, потому что у нее жуткое похмелье, с которым она просто не смогла справиться, но вторая узнала о смерти своей матери, ей пришлось нестись в аэропорт, и в этом эмоциональном хаосе она забыла тебе позвонить.

Результат один – тебя подвели и оставили одного, – но реакция на ситуацию у тебя будет разная. Это значит… что у тебя есть выбор! В одном варианте ты рискуешь надорвать жилы от ярости, другой трогает твое сердце.

Еще один способ: представь, что ты блаженствуешь на своей новехонькой яхте, и вдруг к ней подплывает другая яхта без капитана за штурвалом, врезается в твою и оставляет на ней царапину. Если на той яхте никого нет, злиться не на кого – и ты спокойно и рассудительно разбираешься с ситуацией. Однако, если этой яхтой управляет какой-то придурок, который врезался в тебя, потому что отвлекся на чтение очередного SMS, ты сходишь с ума от ярости и кроешь его кучей слов, обозначающих гениталии. Опять же, одна ситуация – твою яхту поцарапали – и два разных способа реагирования.

Когда кто-то совершает ужасный поступок по отношению к тебе, выведи этого человека из уравнения, чтобы ты смог открыться для более приятной и продуктивной реакции – и жизни. В любом случае, дело не в нем, дело в тебе. Если сердиться не на кого, сердиться трудно. Наоборот, это дает возможность разобраться. Почему это случилось? Как я в это вляпался? Почему привлек эту ситуацию к себе? Как это может способствовать моему развитию? Как найти в себе сострадание ко всем участникам конфликта? Когда ты поглощен негодованием, здравый смысл не может достучаться до тебя через внешние и внутренние вопли. Сделай себе одолжение: используй раздражающие ситуации и непорядочных людей в качестве возможности роста, а не для боли.