Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости - Мария Каменецкая

• «Сегодня я – всемогущий герой, завтра я – ничтожество», – так можно охарактеризовать отношение нарцисса к самому себе. Так он и живет, в метаниях, то восхищаясь собой, то втаптывая себя в грязь. В целом нарциссам свойственна тревожность, эмоциональная и телесная подавленность, ощущение пустоты, отсутствия интереса к жизни.

• Нарцисс – человек глубоко страдающий. Он страдает и в богатстве, и в бедности, добиваясь успеха и терпя временные неудачи. И, если однажды он не отважится раскопать свое собственное «Я», он будет страдать всю жизнь.

Не очень-то симпатичная картина, верно?

Впрочем, есть и хорошая новость: чтобы воспитать нарцисса, нужно все-таки постараться. Одно неловкое сравнение или одна, пусть даже выпущенная стрелой, оценка, не превратят ребенка в нарцисса. Для этого требуются последовательные усилия, абсолютное нежелание или неумение видеть ребенка и позволять ему просто быть. Таким, какой он есть.

Если женщина, став матерью, в принципе иногда задумывается, что ребенок – не только очень близкий ей человек, но еще и отдельный человек, развивающийся человек, это само по себе неплохо. Скорее всего, ей удастся себя тормозить, не впадая в оценочно-сравнительный раж.

В конце главы даны упражнения, призванные помочь женщине с вниманием относиться к своим потребностям и ожиданиям (от себя и от ребенка), реализовывать свои чаяния и амбиции самостоятельно, не перенося их на ребенка.

Возможно, женщина, только что ставшая мамой, подумает, что эту главу ей читать еще рано. В первый год не сойти бы с ума, выжить, хоть иногда высыпаться, адаптироваться, да обеспечить ребенка всем необходимым – пищей, защитой, теплотой… А уж до всей этой психологии – как до Луны.

Но поскольку мы убеждены, что лучшее лечение – это профилактика, а в первый год совместной жизни закладывается как раз-таки основа отношений матери и ребенка, то имеет смысл потренироваться сейчас, пока коммуникация пунктирная, податливая, пока ожидания не выросли высотой с дуб, а критика не стала еще одним членом семьи…

Например, знаете ли вы, как жить с ребенком, не злоупотребляя двумя самыми, пожалуй, популярными воспитательными «методами» – руганью и похвалой?

Когда ребенок ведет себя не так, как ожидают от него родители – например, не ест суп, сердится, отказывается надеть шапку, не хочет идти в детский сад – то что достается ребенку? Правильно – упреки и ругань. А что бывает, когда он же, этот же ребенок, вдруг красиво нарисовал дерево, впервые собрал паззл, хорошо поспал днем, без выраженного протеста дал закапать себе капли в нос?… Правильно – ребенка хвалят.

Оба эти родительских приема, по сути своей, одинаково предвзяты, субъективны и непредсказуемы (никто, включая родителя, как правило, не знает, за что он поругает или похвалит детеныша в следующий раз). Однако если гневливые, ругающиеся родители социально не одобряются, то родители, которые часто хвалят ребенка, сами получают похвалу.

Между тем, психологи утверждают: метод кнута и пряника (за плохое – поругай, за хорошее – похвали) – воспитательная модель не только крайне спорная, но еще и неэффективная, если иметь в виду отдаленные последствия. Сразу, на месте, можно добиться результата «кнутом», можно порадовать «пряником», но в перспективе ни кнут, ни пряник (вместе или по отдельности) не принесут ребенку пользы. Все, чему он научится, так это, опять же, зависимости.

Другими словами, разница между похвалой и руганью только в том, что похвала приятна для уха и порой лестна, а ругань (особенно несправедливая) – обидна.

С руганью, благо она неприглядно «выглядит», все более-менее понятно. Все встречали (а может, и сами такими были) затюканных детей, которые и шагу не могут ступить без того, чтобы не огрести от родственников по полной. «Куда ты лезешь? Что ты наделал! За что мне такое наказание! Ну, кто так делает (ест, спит, ходит, дышит)? Ах, ты такой-этакий! Сколько можно баловаться? Опять двойка?! Ну, я тебе задам…»

Вариантов, увы, тьма тьмущая.

Есть родители, которые достигли олимпийских высот в ругани. Есть родители, которые ругают редко, но метко. Есть те, кто срывается время от времени, от беспомощности, от неумения иначе общаться с ребенком – договариваться, обсуждать, сотрудничать.

Ругать – легко и эффективно, каждый справится. Не сразу, так после нескольких тренировок. Ругань в адрес ребенка дает ощущение собственного всемогущества, подтверждает родительскую власть, ведь на время ребенок становится «удобным», управляемым.

Иногда ругают и ругаются все, даже самые спокойные и умеющие сотрудничать родители. Но ребенок, который живет в постоянной атмосфере упреков, родительского разочарованного бурчания и криков, внутренне замыкается и слабеет, ссутуливается, как старичок, прячет глаза, чувствует неуверенность в себе и усердно вырабатывает защитный «слой» против бесконечных нападок – как правило, агрессию и грубость.

Как себя остановить, когда хочется брякнуть: «Ну что же ты наделал?!» Притом, что «наделать» ребенок может все, что угодно: размазать кашу по полу, нарисовать несмываемым фломастером на стене, порвать важные папины документы на мелкие кусочки, принести с прогулки фингал… Есть ли волшебные приемы детско-родительского общения, от которых убежит и спрячется любая ругань?

Да! Только не волшебные, а самые человеческие, земные, требующие труда и любви.

• Умение в случае происшествий устраивать совместный, детско-родительский «разбор полетов» – обсуждать, что получилось не так, как хотелось бы, и что сделать, чтобы в следующий раз не повторилось то же самое.

• Умение взрослых сосчитать до десяти прежде, чем отругать ребенка за что бы то ни было.

• Привычка (или стремление!) всей семьи относиться друг к другу, включая самых маленьких, уважительно – как к самостоятельным личностям со своим миром, своим способом познания, со своими интересами, достоинствами и слабыми местами.

• Стремление всей семьи помочь и поддержать ребенка в любых его попытках самостоятельно оценить свою деятельность, самостоятельно определить, что ему удалось, что нет, и почему.

• Умение родителей извиняться перед ребенком, если они были неправы.

• Возможность мамы иногда брать «тайм-аут»: встретиться в кафе с подругой, посетить салон красоты, посидеть с книжкой, сходить в кино. Если мама даже только что родившегося малыша время от времени будет переключаться на другие занятия и на другие мысли, раздражения и усталости (а в перспективе, значит, и ругани) заметно поубавится.

Ребенок, которого часто хвалят, конечно, выглядит иначе, чем тот, кто запуган и «заруган». Ребенок, растущий в избыточной похвале, внешне может быть веселым и энергичным, боевитым и предприимчивым.

Но, в сущности, не так сильно зашуганный ребенок отличается от захваленного: оба крайне зависят от оценок, оба стремятся соответствовать ожиданиям, оба не уверены в родительской любви.