Говори со мной как с тем, кого ты любишь - Нэнси Дрейфус

Эту карточку можно назвать аналогом карточки № 44: «Ты не сходишь с ума. Я понимаю, почему ты можешь рассердиться на меня». Мы уже говорили о ней, она показывает вашему партнеру, что у него есть причины сердиться на вас. Это восхитительное признание прекрасно воспринимается партнером.

Но поверьте мне, вы взволнуете партнера не меньше, если признаетесь ему: вы отдаете себе отчет в том, что иногда и сами бываете не в себе. Дав ему понять, что он был черствым, расстроил вас и вообще все испортил, а затем бесследно удалив свою проекцию, в этот самый момент вы освободите своего партнера от нужды доказывать, что это вы сошли с ума. По правде говоря, всю ту энергию, которая была необходима для того, чтобы обратить ваш взор на вас самих, партнер может направить на любовь к вам. И это может заставить вас понервничать.

Несмотря на то что эта книга прежде всего предназначается для работы с отношениями между взрослыми людьми, это послание настолько точное, целостное и восстанавливающее, что я настоятельно рекомендую показывать его вашим детям, если они уже умеют читать. И вообще, не ждите очередного приступа ярости. Просто легко и непринужденно покажите эту карточку. Ваш ребенок сразу все поймет, он будет безумно благодарен и в будущем глубоко оценит ваш поступок. Ведь он вовремя получит от вас признание в том, о чем он подозревал, но не мог быть полностью уверенным, и не потратит на это годы.

Предполагаю, что вы могли бы показать эту карточку любому человеку, и он испытал бы какое-то облегчение.

Здравый смысл заклинает нас: лучше быть счастливым, чем быть правым. Но что если вы действительно, на самом деле, абсолютно точно правы? Это определенно проблема. Страх того, что нас не слышат, когда мы пытаемся донести что-то очень важное для нас, вызывает излишнюю раздражительность, которая, в свою очередь, приводит к тому, чего мы так боимся, – к тому, что нас не слышат.

Есть причина, почему эта книга называется «Поговори со мной как с тем, кого ты любишь». Как уже упоминалось, прежде всего и лучше всего мы слышим самые абстрактные вещи. Если партнер орет на вас: «Как это унизительно, звонить подрядчикам и говорить, что мы меняем кухонные шкафы в третий раз!», это не заставит вас сопереживать или настроиться на волну ранимости партнера. Вернее всего, вы будете чувствовать себя виноватыми в том, что приносите кому-то мучения, и ответите, защищая себя: «Но ведь это же ты выбрал более светлый оттенок дерева, когда мы были в салоне!»

Раздражение, кстати, может выражаться в различных формах, и не все из них очевидно агрессивные.

…Пола пришла на сеанс со своим мужем, Доном, и рассказала: «Когда я говорю: «Я так рада!», он тут же говорит: «Вот черт!» Я говорю ему, что идет потрясающий фильм, который я хотела бы посмотреть, а он отвечает, что этот фильм он стал бы смотреть в последнюю очередь. Я приношу великолепные образцы ковров, а он говорит, что они уродливы. Если я с энтузиазмом смотрю на какие-то вещи, он противостоит мне. Я не преувеличиваю».

Пола не преувеличивала, но она была несколько оторвана от реальности. Ее отец был чрезвычайно депрессивным человеком, в присутствии которого она и не думала говорить «Я так рада!», зная, какая реакция последует. Поэтому, когда она говорила о своем выборе Дону, барабанной дробью звучало: «Я нравлюсь тебе? Могу ли я сделать тебя счастливым? Рад? Пожалуйста, ОТВЕТЬ!» Я сказала Поле: «Дон не противостоит вам… Он противостоит тесту на энтузиазм, который вы для него устраиваете».

При помощи такой карточки вы можете сказать, как агрессивен другой человек, когда он сам об этом и не подозревает.

Не перечислить, сколько раз я проводила индивидуальные сеансы с женщинами, умными и эффектными, открытыми для общения и готовыми взглянуть на себя со стороны, но неудачливыми в своих замужествах. Эти женщины говорят что-то вроде: «Я не могу заставить его раскрыться… Он ни с кем не общается… У него нет друзей… Он хороший парень, но его мать высосала из него все жизненные силы… Он боится чувствовать…»

Нередко эти мужья тоже приходят на наши сеансы, и вот почти классический ответ, который я получаю от них, спрашивая, как обстоят дела.

Муж: «Это непросто. Я знаю, что Шэрон расстроена тем, что мы не становимся ближе. Но не она одна этим расстроена. Мы не занимались любовью полгода, и я скучаю по ней. И вообще…»

Жена (перебивает): «Не занимались любовью? А с кем мне заниматься любовью? С человеком, который пропустил игру сына в воскресенье?»

А потом уже я перебиваю жену: «Я понимаю, вы хотите, чтобы муж был более открытым, и вы этого заслуживаете. Но для того чтобы раскрыться, он должен чувствовать себя в безопасности. А это значит, он должен понимать, что вам действительно интересно знать, что он думает, даже если вам это неприятно, даже если он чего-то недоговаривает».

И я также обращаюсь к мужчинам, которые хотят, чтобы их жены стали более открытыми. Возьмите на себя смелость и спросите: «Делаю ли я что-то для того, чтобы мой партнер раскрылся, либо же я неосознанно забираю у него все пространство»? Если вы видите себя на месте мужа в моем кабинете, попробуйте воспользоваться этой карточкой. Это отличный способ начать восстановление позиции, которую вы должны занимать в ваших отношениях.

Сказать партнеру, что его поведение ставит вас в неловкое положение, – задача не из легких. Обычно вы решаете лишь подкорректировать его действия или слова. «Ну вот, ты опять за свое. Снова рассказываешь эту историю-о-неделе-гольфа-в-Шотландии с самого начала и расписываешь детали, хотя Джина и Мэтью не имеют ни малейшего понятия, кто такие Майлз Слэйтер и Джей-Джей Кроу. Я видела, как они смотрели на тебя стеклянными глазами, стараясь быть вежливыми. Твоя история слишком затянута и запутана, даже я не могла уловить ход событий, а ведь я слышу ее уже в 14 раз».

Но чаще всего такие поправки не имеют никакого эффекта, несмотря на ваши благие намерения. И неудивительно, что их плохо воспринимают. Вы слишком злитесь на партнера из-за того, что он ставит вас в неудобное положение.

Эта карточка может быть использована в ситуации, когда вы уже вышли из себя и обрушились на партнера с обвинениями, скажем, возвращаясь домой с места развития событий.

До дома остается еще порядочно, а вы уже поняли, что повели себя неправильно. Вы пробуете извиниться и даже взять на себя ответственность за свою неловкость, но ваш близкий человек чувствует себя под колпаком вашей критики и становится слишком закрытым, чтобы услышать вас. Сразу хватайте эту карточку. И тогда вы увидите, как это послание может дойти до сердца адресата, когда сказанные слова уже все испортили.