Женское одиночество. Как из него выбраться - Ольга Гуманова

Девушки, уже не первый год пребывающие в активном поиске, обычно достаточно четко могут изложить список требований и пожеланий к будущему спутнику жизни. Например, он должен быть щедрым, внимательным, хорошо зарабатывать, иметь приятные манеры и, как дополнительный бонус, нравиться маме.

Проблема

Но почему-то каждый раз не складывается. Если встречается внимательный, то ему не хватает щедрости, а если обладатель изящных манер – то как-то пустовато у него в карманах. Отношения заканчиваются, начинаются другие, но опять все идет не так, как вам хотелось бы.

Отчего так происходит? Быть может, ваши собственные достоинства не соответствуют высокому уровню ваших требований? Вовсе нет, девушки красивы. Все при них: образование, карьерные достижения, ум, обаяние и умение нравиться. Почему же отношения приходится начинать снова и снова?

Обратите внимание на список выдвигаемых вами требований: умный, щедрый, отзывчивый, возрастом не младше X и не старше Y, ростом не меньше… В лучшем случае это звучит как список требований отдела кадров к потенциальному сотруднику, а в худшем – как предпочтительный набор опций в новом телефоне.

Мы хотим, чтобы мужчины понимали и ценили наш богатый внутренний мир, учились нас слушать и уважать. Мы с негодованием отвергаем тех, кто признается, что ищет непременно девственницу или девушку с бюстом не менее четвертого размера и вовсе предаем анафеме тех, кто интересуется материальным положением потенциальной избранницы. Но почему мы тогда себя так ведем? Может, многие из нас привыкли оценивать и себя как вещь и боятся в этом признаться?

Помните, в романе «Унесенные ветром» Скарлетт сделала в конце выводы относительно своей многолетней и безответной страсти к Эшли: «Я надела на тебя этот мундир и заставляла тебя его носить»? Наши списки требований и есть наши мундиры, которые мы очень хотим видеть на своем возлюбленном. Но ведь с мундиром можно поступать по-разному. Можно снять мерки и сшить мундир по размерам, и он будет сидеть на человеке как влитой. Можно иметь сшитый по своему вкусу готовый мундир и прикладывать его к разным людям. А можно не прикладывать, а пытаться напялить на каждого, а затем заставить себя поверить, что сидит он идеально, а не криво-косо, не жмет в подмышках и не спадает с плеч.

Как же переселиться из мира вещей, которые оценивают и выбирают, в мир живых людей, которых любят, принимают и уважают?

Совет

Во-первых, понемногу, шаг за шагом, отучаться воспринимать себя как вещь. Забыть о том, что у вас такой-то объем талии и такой-то годовой доход, поэтому вас выберет мужчина с таким-то социальным статусом и таким-то автомобилем. Обращать внимание на свои чувства, вкусы и желания, равно как на чувства, вкусы и желания других. Слышать и видеть их, а не только себя.

Не нужно спешить примерять на каждого встречного свой заготовленный мундир с орденами и медалями «Лучшему кормильцу семьи» и «Мужчине всей моей жизни». Эти медали кому-то еще только предстоит заслужить, а главное – для начала надо захотеть украсить ими свою грудь.

Урок не для повторения

Зацикленность на себе и своих ожиданиях приводит иногда к печальным последствиям. Например, 27-летняя Марина была убеждена, что ей давно пора замуж и рожать детей, а для осуществления этой неотложной демографической программы требуется мужчина лет тридцати, демонстрирующий свою приверженность традиционным ценностям, желательно бородатый и регулярно посещающий церковь.

Через некоторое время в ходе молодежного богословского диспута она встретила именно такого мужчину. Все как в ее мечте: и борода, и встреча при храме, и тридцатилетний возраст. Марина была уверена, что это судьба, и сразу определила нового знакомого на роль жениха.

Но, принимая судьбоносное решение, она как-то забыла по душам поговорить со своим героем. Перед свадьбой говорить совсем некогда: надо выбирать платье, фату, венчальные иконы, кольца, собирать гостей. После свадьбы снова не до откровенных бесед – надо скорее забеременеть, ведь она давно мечтала стать мамой. А с маленьким ребенком – не до разговоров, а потом переезд в новую квартиру, ремонт и вторая беременность.

И тут, будучи уже с двумя младенцами на руках, Марина неожиданно узнает, что муж совсем иной, чем она его представляла. И что не очень-то он и верующий, а так, из любопытства в храм заглянул, ведь для того и устраивают молодежные богословские диспуты, чтобы в них мог принять участие каждый. И не очень-то он жаждет быть главой и кормильцем многодетной семьи, а хочет заниматься наукой, что предполагает скромные доходы. Не сходится мундир. Конечно, это потому, что он гад и сволочь – обманул, проклятый, обещал райскую жизнь, а теперь дезертирует в свои научные изыскания.

У ее подруги Кати муж требует, чтобы она через два месяца после родов восстановила тот объем талии, который был у нее в момент их первого свидания. А еще одна знакомая просыпается на полчаса раньше своего мужчины, чтобы тот не застал ее без макияжа. Но и сама требует строго определенной ежемесячной суммы на «шпильки и булавки» – вынь да положь.

Быть может, стоит вначале решить, в каких отношениях вы хотели бы состоять: в «товарно-денежных», в «ты мне, я тебе» или в «совет да любовь»? А потом уже кроить мундир по своей мерке.

Долгие годы, на протяжении жизни нескольких поколений – прабабушек, бабушек, мам, – в сознании наших соотечественниц господствовал послевоенный стереотип: «Любой мужчина ценен уже просто потому, что выжил и существует. А уж если этот редкий вид – живой мужчина – еще и соблаговолил обратить на тебя свое высочайшее внимание, то это и есть тот самый «перст судьбы». «Ишь чего придумала – выбирать да разбирать! Хватай, что есть, пока другие девки не разобрали. Хоть плохонький, да свой! Будешь долго перебирать – и такого жениха не достанется, будешь куковать на бобах!»

Парадоксально, но факт – в бурные и сексуально-раскрепощенные девяностые этот стереотип времен гражданской, сталинских репрессий и Великой Отечественной неожиданно обрел второе дыхание. Ведь всем хорошо знакомо выражение «те, кто выжил в 90-е»? Вот именно – любой, кто не спился, не стал наркоманом, не сбежал от реальности в коммуну хиппи, не был застрелен в бандитской разборке, не ушел на фоне религиозного возрождения в монастырь и не погиб в Чечне, – уже завидный жених, просто потому, что живой и не очень сильно сумасшедший. Замуж предлагает? Ликуй, прыгай от счастья и соглашайся немедленно, а то последний трамвай с мужчинами даст прощальный звонок и уедет, а ты умрешь от одиночества на пустой конечной остановке.

Сейчас подросло и окрепло первое не искалеченное поколение, в котором юношей и девушек примерно поровну. Юношей в возрастной категории до 30 лет, по некоторым данным, даже то ли на один, то ли на полтора процента больше. И мужская половина этого молодого поколения по сравнению с поколениями предыдущими производит более благоприятное впечатление. Современные двадцати– и раннетридцатилетние имеют хорошее образование, много и с удовольствием работают, строят карьерные планы, больше внимания уделяют здоровью, любят спорт и полезную еду, меньше склонны к вредным привычкам, путешествуют, находят время для выставок, концертов и прочих форм культурной жизни. А вот среди девушек почему-то нередко встречаются те, кто остается верными маминому-бабушкиному стереотипу «мужчина – редкость, любой – ценен, надо хватать» и ведут себя соответственно.