Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку» - Галина Николаевна Андриянова

2) признать свою вину, исправить ошибку, возместить причиненный ущерб и получить глубинное ощущение «я хорошо поступил». Это дает силы больше так не делать.

Упражнение

1. Напишите список: в чем вы до сих пор виноваты и за что вам стыдно.

2. Проанализируйте и разделите, где стыд, а где вина. Помните, что за один эпизод вы можете испытывать оба чувства. Например, я ударила ребенка. Вина – «ударила». Стыд – «я монстр, плохая мать, сволочь».

3. В ситуациях с виной надо решить, как вы будете компенсировать причиненный вред. Главное условие: возмещение не должно принести нового ущерба вам или другим, так, например, мужу о старых поклонниках и изменах говорить не надо. Варианты того, что можно сделать для урегулирования ситуации:

• извиниться;

• возместить ущерб деньгами;

• сделать подарок;

• оказать помощь;

• перестать так делать (в случае измен, например);

• если человека нет в живых, то можно написать ему письмо, которое вы не будете отправлять, или заказать молебен в храме;

• возможно косвенное возмещение: перечислить деньги в фонд помощи животным или сделать подарок другому человеку.

4. В ситуациях со стыдом мы на групповых занятиях пишем следующий текст:

«Я (Ф. И. О.) прощаю себя за… (перечисляем все из первого пункта – и стыд, и вину). Прощаю и отпускаю весь стыд и всю вину. Да, я разная. Я могу быть разной. И такой тоже. Я принимаю и прощаю себя разной. Принимаю. Прощаю и люблю!» А далее это хорошо бы зачитать доверенному лицу. Мы читаем все вместе вслух и даем обратную связь: «И я прощаю тебя, принимаю тебя разной и люблю!»

У стыда есть особенность: он ослабевает, когда о недостойном поступке узнает кто-то еще и этот человек не осуждает вас. Лучше всего вас сможет понять тот, кто сам был в подобной ситуации, или специалист, владеющий эмпатией и безоценочным принятием: психолог, врач, священник.

5. Еще одно полезное упражнение: подойдите к зеркалу и постарайтесь увидеть в отражении своего Внутреннего ребенка. Его улыбку, или его печаль, или его родинку, или его смущение. Скажите ему: «Я вижу тебя. Я прощаю тебя за все. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Ты часть меня. Я с тобой. Теперь у меня есть ты, а у тебя есть я, и вместе мы справимся!» Вытаскивать из глубин подсознания вину и стыд сложно, последнее же особенно неприятно переживать заново. Работа над этим может двигаться очень медленно, но не ругайте себя. Пока так.

Помните, что в самоосуждении, в самобичевании нет конструктивной энергии для трансформации. А в принятии и прощении эта сила есть. Чтобы изменить в себе что-то, например побороть свою лень, сначала примите себя такой, простите – и вот вам силы для самоанализа: ведь не просто так вы бездействуете, это или усталость, или отсутствие мотивации. Так начните что-то делать! А если уйдете в самообвинение, то все ресурсы истратятся именно на это, а на анализ и преображение вас уже не хватит. Почаще повторяйте волшебные слова: «Ну не смогла я, не смогла, пока так».

Глава 13

Роль матери

Добро пожаловать на следующее занятие! Что вы сейчас чувствуете? Нам предстоит сегодня прикоснуться к очень сокровенной теме. Мама. Мамочка. Мамуля. Самая первая и важная фигура в жизни человека, просто потому что рождается он из ее чрева и питается ее молоком. Роль мамы в жизни ребенка суперважна, и многие наши комплексы и психотравмы – именно от нее, любимой и единственной. И сразу хочу ее – маму – оправдать. Она всегда любит как умеет, делает то, чему научилась у своих родителей, часто сама является Раненым ребенком. Поэтому постараемся быть с ней помягче, но объективными.

Деструктивные модели поведения наших мам по Д. Таунсенду:

1. Мать-«призрак».

2. Мать – «фарфоровая кукла».

3. Властная мать.

4. Мать – «охотница за скальпами».

5. Мать-«босс».

6. Мать-«наседка».

Коротко о них и о негативных последствиях каждой для ребенка см. в табл. 3.

Мать сверхопекающая так и лезет во все дела сына, стремясь как можно дольше оставаться для него единственной женщиной. То запугивает, то балует. В результате у него разовьется повышенная тревожность. Часто это маменькины сынки, и выбирают они инфантильную спутницу, чтобы мама могла опекать их двоих.

Мать отстраненная – она любит, но боится причинить сыну вред. А тот вырастает с ощущением «я нелюбимый» и может стать циничным и холодным женоненавистником. И только ослабив эту защиту, он сумеет построить хорошие отношения с сердечной девушкой.

Мать подавляющая – она постоянно напоминает сыну, кто в доме хозяин. Из сына вырастает раб, который в отношениях с противоположным полом подсознательно ищет госпожу, свою мать, хоть и пытается этого избежать. Находит и продолжает воевать за свою свободу – в итоге пьянки, измены, драки. Все это неосознанная месть за те унижения, что он терпел от матери.

Таблица 3. Варианты моделей поведения матерей

Отдельно хочу сказать о роли матери в жизни сына. Для него это первая женщина, от поведения которой зависит вся его любовная жизнь в дальнейшем. Мать, влюбленная в собственного сына, всегда хвалит его ум, красоту, всемерно поддерживает его. Но и требует от него многого: он не может быть посредственностью, ведь он смысл ее жизни, ее гордость. Сын получит от такой матери твердую уверенность в себе и честолюбие. Но искать он будет ту женщину, которая так же всю жизнь будет восхищаться им. Он потребует от нее столь же сильного самоотречения и преданности, как у его мамы.

Эти и другие последствия несовершенного поведения наших матерей опасны тем, что мы начинаем переносить чувства и комплексы из прошлого на наши сегодняшние отношения. Это называется красивым словом «трансференция». Мы продолжаем уже партнеру доказывать: «Я хорошая (хороший), я имею право голоса, я достойна (достоин) любви и одобрения», пытаясь закрыть нерешенные вопросы со своей матерью.

Кроме того, ребенок, который недополучил правильного маминого участия, не научится создавать эмоциональный комфорт и наслаждаться им. А это чревато накоплением напряжения, хроническим стрессом, неумением расслабляться. И как следствие, развиваются большие проблемы со здоровьем.

Разбираться в отношениях с мамой, наводить там порядок и закрывать гештальты начинаем с перерезания эмоциональной пуповины. Это называется словом «сепарация» – полное физическое, эмоциональное и финансовое отделение от родителя. Далее нам надо будет выпустить