Выше обид – от разочарования к восторгу - Олег Сунцов

Жил в нашей стране один священник – прожил долго, более ста лет! В молодости, во время Великой Отечественной войны, у него на глазах расстреляли всю его семью. Потом его спрашивали: «Как вам удалось это пережить?» И он отвечал: «У меня был выбор – либо возненавидеть людей, либо избрать другой путь и стать священником». То есть он выбрал не ненависть к людям, а любовь к ним, и тем самым спас свою душу от разрушения.

Известный немецкий философ и психолог, специалист по «расстановкам» Берт Хеллингер в юности хотел быть миссионером, но началась Вторая мировая война и его призвали в армию. Хеллингер попал в плен к союзникам, потом бежал из лагеря… И уже очень пожилым человеком он как-то приехал в Россию. По его словам, ему хотелось «отдать долги» за своих предков. И метод расстановок, созданию которого он посвятил много сил и времени, во многом построен именно на желании разобраться в прошлом, привести любовь на смену ненависти и проблемам.

Всегда лучше умножать добро, а не зло. Еще один пример, самый простой, из повседневной жизни: у знакомой сын собирался вечером навестить бабушку, но по пути «зарулил» на дискотеку. И вот он под утро является к бабушке, та кричит на него: «Ты где был, паршивец? Я места себе не нахожу!» А он смотрит на нее и говорит: «Я тоже тебя люблю, бабуля!» И все. Бабушка улыбается. Конечно, внук поступил не очень хорошо, но теперь они смогут спокойно поговорить, без обид и крика, и, вероятнее всего, внук признает свою ошибку и больше не повторит ее.

Как можно непосредственно реагировать на то, что нас обижают? Есть несколько вариантов.

Представьте: вас обидели. Вам больно, вы гневаетесь на обидчика, жалеете себя, взываете к справедливости, испытываете целый спектр эмоций. Как вы можете действовать дальше?

Первый способ (самый распространенный): разгневаться! Не самый правильный и праведный способ, но вам станет легче. Нам часто рекомендуют не держать в себе негативные эмоции и обиды. Отчасти это верно. Что происходит, когда человек долго держит в себе обиду? Печень начинает шалить. Печень связана с гневом, печень – это желчь, огонь. И если человек долго сдерживает гнев, он начинает болеть. Многие люди стремятся сдерживаться из последних сил. У человека уже дым из ушей идет, а он все сдерживается. Я не призываю превращаться в несдержанного истерика, но постоянное «обуздывание» себя, постоянное направление негативных эмоций «внутрь себя» приводят к болезням. Поэтому иногда можно проявить свой гнев. Не очень агрессивно, конечно, но можно высказать обидчику свое недовольство. И вам сразу полегчает! Этот способ хорош именно тем, что вы не держите гнев и обиду в себе и не наносите вреда своему здоровью. А плох тем, что вы начинаете участвовать в «круговороте агрессии». Вас обидели – вы в ответ рявкнули. Обидчик рявкнул на вас, вы – на него, и пошло-поехало… Поэтому я обычно рекомендую второй, более безобидный способ.

Второй способ: перенаправить гнев, перенаправить энергию. Может быть, пойти в лес и там громко покричать, пойти позаниматься спортом, поотжиматься, пройти пешком километров пятнадцать, дров наколоть, если вы в сельской местности. И когда мы эту энергию выплеснули – нам становится легче. Но проблема как таковая остается.

Третий способ: не соприкасаться с источником проблемы. Если это, конечно, возможно. Например, в магазине, в который вы ходите регулярно, работает хамоватый продавец. У вас каждый раз портится настроение, когда вы бываете в этом магазине. Есть в округе другие торговые точки, ассортимент которых не хуже, чем в этом магазине? Ходите туда. То есть вы просто «отрезаете» хама от вашего постоянного круга общения. «Он нехороший человек, с ним лучше не пересекаться…» А что делать с впечатлениями от общения с этим человеком? Забыть. Как это сделать? Просто погрузиться в жизнь и жить.

И, конечно, нужно отзываться на желание человека извиниться, загладить вину. Вот, допустим, меня кто-то обидел. Например, слушатель во время лекции встал и сказал: «Ваша лекция отвратительна!» Я думаю: «О, какой нехороший человек. Куда охрана смотрит? Он ничего не понимает. Выведите этого человека!» И потом, когда я гуляю по территории, то если вижу этого человека – сразу отворачиваюсь. И тут вдруг он сам подходит ко мне, говорит: «Извините, я себя неправильно повел. Я ничего не понимал, а на самом деле вы хороший лектор, замечательный рассказчик и вообще приличный человек». Что будет с моей обидой? Мне полегчает. Человек признал, что он не прав. Почему мне было обидно? Как вы помните, мы все ждем любви и хорошего отношения к себе. А этот человек мне их сначала не дал. И в этом основная причина моей обиды. Но когда он признался, когда он сказал, что неправильно оценивал меня и мою деятельность, мне стало легче.

Вообще, часто говорят, что важнее не совершать опрометчивых поступков, не бросаться на людей, чем потом извиняться. Потому что обиды всегда оставляют след, об этом нужно помнить. Есть знаменитая притча про одного мальчика. Он был очень сильным и драчливым, от него страдали многие односельчане. Люди жаловались на мальчика. И вот однажды отец сказал ему:

– Знаешь, сынок, давай сделаем так: каждый раз, когда ты совершишь хулиганский поступок, ты будешь вбивать гвоздь в эту стенку.

И вот каждый раз, когда мальчик кого-то обижал, бил, унижал, он забивал в стенку гвоздь. И вскоре стена покрылась гвоздями. Отец снова позвал сына и сказал ему:

– А теперь каждый раз, когда ты будешь делать хорошее дело для людей, выдергивай один гвоздь. Тебе надо искупить свои дурные поступки.

И мальчик начал делать добрые дела – и каждый раз, после того как помог какой-нибудь старушке натаскать домой воды или прополол односельчанину огород, он вытаскивал из стены один гвоздь. В итоге в стене образовалось множество дырок. А когда все гвозди были вытащены из стены, отец подозвал сына и сказал:

– Вот видишь, гвоздей уже нет, а дырки остались. Эта стена уже никогда не будет такой же, как раньше. Так и человеческие сердца: мы можем извиниться за неправильное поведение, но следы от оскорблений уже никуда не денутся.

Конечно же, нам приятно, когда люди признают свою вину, просят прощения. Но все равно в глубине души сидит заноза: «А когда-то он меня обидел!» И об этом нужно помнить не только тогда, когда мы ворошим собственные обиды, но и когда собираемся обидеть кого-то другого.

И, наконец, четвертый вид реакции на обиду, четвертый способ работы с ней: посмотреть на нее с другой стороны. Знаете, бывают такие картинки с оптической иллюзией? Под одним углом зрения вы, например, увидите на картинке очаровательную девушку, а под другим – дряхлую старуху. Вот так же и мы можем на одну и ту же ситуацию смотреть по-разному. Один рисунок, одна ситуация, одно событие – но можно посмотреть по-разному. Например: