Библия секса - Варфоломей Собейкис

Если вы разделите одно из убеждений женщины, это может воспламенить пожар любви. Моя сестра Люся точно помнит момент, когда она влюбилась в своего супруга. На третьем свидании она и Дима возвращались в город после воскресной прогулки в лес. Люся работала в зоопарке и заботилась о кроликах, змеях и хорьках. Животные были ее призванием. Она порвала со своим прежним парнем, когда тот однажды сказал: «Мне тоже нравятся животные – особенно под водочку в жареном виде.»

При выезде на трассу Люся заметила щенка, лежавшего на обочине. Бедняжка был ранен и истекал кровью. Наверное, его сбила машина. А Дима всю дорогу говорил ей, что торопится на деловое свидание – очень важное в его карьере. Поэтому Люся побоялась попросить его остановиться. Внезапно Дима нажал на тормоза. Он тоже заметил щенка. Парень выбрался из машины и осмотрел раны животного. Именно в этот момент Люся и влюбилась в него. Они отвезли щенка к ветеринару, Дима пропустил важную встречу, но Люся вознаградила его такой страстной любовью, что тот не жаловался на судьбу. Наука утверждает, что для укрепления близости важно не количество сходных убеждений, а интенсивность нескольких из них. Достаточно одного или двух! Люсю не волновало, что Дима думает о тех или иных вещах. Однако забота о животных была близка ее сердцу.

Охотники, не оставляйте этот важный аспект на волю случая. Обязательно найдите два-три важные духовные ценности вашей жертвы. Раскопайте их, вытащите на поверхность, а затем, выслушав мнение женщины, согласитесь с ней в данном вопросе. Намекните ей, что вы имеете такие же глубокие чувства. Если вы будете обсуждать важные для нее темы, то это станет настоящим афродизиаком. Причем, умные разговоры здесь не обязательны. Достаточно показать сходство ваших убеждений. Вы просто должны намекнуть во время беседы, что разделяете ее духовные ценности.

Некоторые эмоции заставляют наши тела реагировать определенным образом. Мы сутулимся от печали. Потираем руки от возбуждения. Мы поглаживаем подбородок или проводим пальцем по дужке очков, когда нас одолевают глубокие размышления. Тимоти Перпер, исследователь джунглей неудовлетворенных одиночек, доказал, что последним шагом перед тем, как мужчина и женщина становятся «парой», является синхронизация движений. (Этот вопрос мы уже обсуждали ранее.) Даже если вы не знаете, о чем думает ваша жертва, синхронизируйте свои движения с ее телесными реакциями и тем самым намекните ей на схожие чувства.

Мужчины и женщины мечтают о партнерах, которые разделяли бы их ценности жизни. Тем не менее, при встрече с девушкой мы обычно думает о быстром результате. (Может, пригласить ее на свидание? Интересно, она пойдет со мной в постель?) У женщин в генах заложен поиск партнера на более длительную перспективу. Я советую вам обратить особое внимание на следующее задание. Вы можете вволю фантазировать насчет свидания и его завершающей фазы, но постарайтесь, чтобы ваши реакции на внешние стимулы были похожи на реакции жертвы.

Задание 23: Сопереживание

Чтобы пленить сердце жертвы, разделяйте ее убеждения и показывайте, насколько глубоки ваши чувства. Наблюдайте ее реакцию на внешние стимулы, затем показывайте те же эмоции – шок, отвращение, юмор или сострадание.

Допустим, у кого-то разбился бокал. Кто-то в толпе перешел на крик. Следите за реакцией женжишы. Она засмеялась? Вздрогнула? Проигнорировала этот факт? Она начала помогать вытирать пролившую жидкость? Начинайте делать то же самое.

Задание кажется простым, но это золотая простота!

Сходства третьей категории

Пары редко обсуждают третий тип сходства. Как правило, они затрагивают эту тему, когда становится слишком поздно. Беда подкрадывается незаметно и высовывает из рутины свою голову только тогда, когда начинаются серьезные проблемы. Кто же этот дракон, пожирающий любовь? Ух ты! Посмотрите-ка! Это заученные нами установки о том, какими должны быть отношения. С какой степенью близости? С какой дистанцией? С какой уверенностью в своих силах? Сколько дать независимости партнеру? Кто кому уступает? Какова должна быть мера самопожертвования?

Некоторые люди ищут в отношениях полной вовлеченной близости. Другие думают, что это просто любовное сосуществование. Некоторые партнеры соглашаются со словами французского писателя: «Любовь – подарок самому себе.» Или, как говорили римляне, prima caritas ad me (настоящая любовь – это я сам). Другие вторят Антуану де Сент-Экзюпери: «Любовь не в том, чтобы смотреть друг на друга, а в том, чтобы смотреть в одном и том же направлении.» Но исходя из чего мы делаем такие разные заключения о любви и поведении любовников? Исходя из установок на отношения! А откуда они взялись? Из опыта! Из личного и переданного опыта! Так любили друг друга ваши родители. Так любили вас прежние любовницы, и это нравилось вам или нет.

Наука говорит об уровне сравнения. Мы постоянно сравниваем реальность с нашими ожиданиями. Исследователи доказали, что счастье в любви зависит именно от уровня сравнения. Если отношения с девушкой выше планки, установленной в ваших ожиданиях, то любовь сводит вас с ума. И, соответственно наоборот. Еще имеется некая мера дистанции. К примеру, если вам хочется полного поглощения в любви, то удаление любовницы вызывает у вас раздражение. Однако чем больше вы пытаетесь подтянуть ее к себе, тем больше она удаляется. И, наоборот, если идеальные отношения для вас предполагают только любовное сосуществование, то женщина, которая чрезмерно сближается с вами, начинает «душить» вашу жизнь. И чем больше вы отталкиваете ее, тем сильнее ухудшаются отношения.

Любая романтическая любовь имеет деликатное равновесие между близостью и независимостью. Если баланс нарушен (из-за какого-то партнера), то отношения грозят прекратиться. Многие люди не осознают опасности, которую несет подобный дисбаланс. Тем не менее, они шестым чувством знают, что это очень важно. Поэтому мы склонны влюбляться в тех, кто относится к близости сходным образом.

Итак, следующий шаг по очарованию вашей жертвы будет заключаться в поиске ее установок на любовь. Как она видит ваши отношения? Какова ее степень близости и независимости? Вы должны любить девушка так, как этого хочет она – а не так, как этого хотелось бы вам. «Самым мощным показателем удовлетворения в межличностных отношениях является разница между мнением, сложившимся о вас у какого-то конкретного человека, и тем, какое мнение о себе вы хотели бы создать у него.» – Роберт Стернберг «Треугольник любви».

На ранних этапах отношений начинайте выяснять, как ваша жертва хочет, чтобы вы любили ее. Для охотников это проще простого, потому что женщинам нравится обсуждать их любовные отношения. Если вы уже близки с ней, то спросите прямо: «Что для тебя является идеальными отношениями? Как, по-твоему, мужчина должен любить тебя?» Мечтает ли она о близости или независимости? Хочет ли она, чтобы вы опекали ее на каждом шагу, или ей самой хотелось бы контролировать ваши действия? Конечно, настоящий ответ лежит где-то между двух крайностей. Но вы должны знать точную схему различных аспектов ее «идеальных» отношений. Если вы еще не пара – или если вы чувствуете, что ее смутит ваш вопрос – предложите его в философском контексте. Спросите ее: «Как бы ты определила любовь? Что, на твой взгляд, является идеальными отношениями?»