Психология поведения жертвы - Ирина Малкина-Пых

Обсуждение итогов .

Ведущий предлагает всем участникам игры поделиться впечатлениями:

1) Было ли сложно добиться совпадения с партнером и почему?

2) В паре с хорошо знакомым человеком количество совпадений было…

3) В паре с мало знакомым человеком количество совпадений было…

Выводы:

1) Добиться взаимопонимания легче, если хорошо знаешь партнера.

2) После нескольких пробных попыток и наблюдений можно сделать вывод о том, как будет вести себя твой партнер в следующий момент.

3) Возможность наблюдать за партнером, общаться с ним с помощью взгляда значительно облегчает задачу.

«А вот насколько вы сможете понять другого человека, если будете общаться с ним только на уровне прикосновений, не видя его? Давайте проверим…»

Игра «Живые руки»

Во время игры все участники не должны произносить ни слова. В комнате расставлены стулья попарно (один напротив другого). С рук предварительно снимают кольца и часы. Все игроки закрывают или завязывают глаза. Ведущий поочередно рассаживает всех на стулья. По команде ведущего участники, сидя лицом друг к другу, не открывая глаз, общаются только при помощи рук:

1) сначала они знакомятся, осторожно и внимательно изучают друг друга (1,5 мин);

2) затем борются, не в полную силу, но достаточно энергично;

3) после мирятся, улаживают противоречия, выражают дружеское отношение (1,5 мин);

4) прощаются, выражают друг другу благодарность за общение (1,5 мин).

Процедура повторяется несколько раз (в зависимости от числа участников).

Обсуждение итогов .

Каждая пара обменивается впечатлениями, затем опять закрывают глаза…

Участники могут высказать:

а) Какие эмоции возникли в процессе общения?

б) Было ли легко угадать партнера по рукам?

Ведущий: «А задумывались ли вы над тем, что было бы, если бы люди перестали пользоваться в общении жестами, мимикой, говорили бы монотонным голосом?

Во-первых, стало бы неинтересно общаться, потому что не было бы никакого разнообразия. Во-вторых, стало бы чрезвычайно сложно понимать друг друга, потому что мы лишили бы себя от 60 до 80 % информации, которую обычно получаем за счет невербального, то есть несловесного поведения собеседника. Наблюдайте за несловесным поведением говорящего (за мимикой, позой, движениями, дыханием, тоном голоса).

Несловесное поведение, как вы, наверное, уже замечали, часто расходится с тем, что говорит человек. Расхождение между словами и невербальным поведением весьма информативно. Часто оказывается, что невольные жесты правдивее слов. А для того чтобы это лучше понять, давайте разыграем несколько ситуаций. Кто хочет мне помочь?»

Ситуация 1

Знакомый случайно встречает вас на улице и начинает рассказывать о своих личных проблемах. У вас очень мало времени, но вы не хотите его обидеть и некоторое время слушаете, изредка энергично кивая головой и поддакивая. Постепенно вы начинаете выходить из себя, так как понимаете, что уже опаздываете на тренировку, а ваш знакомый и не собирается заканчивать разговор. Ваша задача – вести себя так, чтобы было понятно, какие чувства у вас возникают, не выражая их словами.

Задача всех остальных – наблюдать за ситуацией и делать выводы.

Обсуждение ситуации:

1) Какие чувства испытывал главный герой по мере того, как терял спокойствие?

2) Что ощущал незадачливый знакомый в тот момент, когда его слушали, кивали, поддакивали?

3) Что стало причиной испорченного настроения главного героя и его неприязни к знакомому?

4) Как участники ситуации могли бы изменить свое поведение, чтобы не создавать неудобства друг другу?

«Старайтесь как можно точнее понимать эмоциональное состояние собеседника. Опишите собеседнику, каким вы видите его состояние, поведение или назовите то чувство, которое, как вы полагаете, он испытывает. Отметьте при этом, что у вас нет полной уверенности в этих предположениях. Например: „Мне кажется, ты чем-то разочарован (опечален, тебя что-то раздражает)“. Это даст возможность получить от собеседника открытое сообщение о чувствах. Учитесь наблюдать и описывать поведение человека, не оценивая, помните, что слова открывают только „верхушку“ чувств. Старайтесь понять чувства и неудовлетворенные потребности другого человека. Можно очень просто проверить свои предположения, задав вопрос с интонацией сомнения: „Ты чувствуешь себя так оттого, что тебе хотелось…?“

Ситуация 2

Представьте себе, что вы оказались в компании, где все друг над другом подшучивают. Вокруг вас достаточно знакомые люди, друзья. Всем весело. И вот в какой-то момент вы понимаете, что у вас нет настроения шутить и дурачиться после того, как из-под вас якобы случайно «убегает» стул. Вам неприятно и обидно, вы ушиблись. Все вокруг веселятся и подмигивают вам, вы тоже улыбаетесь через силу и пытаетесь сделать вид, что ничего не случилось. Но постепенно, к концу вечера, в вас разрастается чувство обиды и появляются сомнения в том, что ваши друзья вам действительно друзья. Как вы поступите:

1) Уйдете, ни с кем не попрощавшись, введя всех в недоумение?

2) Как ни в чем не бывало, будете улыбаться, пожимая всем руки, но затаите обиду?

3) Скажете друзьям о своих чувствах и объясните причину их возникновения, избавившись от тяготящей вас обиды? Если да, то каким образом?

Участники разыгрывают все возможные варианты этой ситуации и делятся впечатлениями о своих наблюдениях.

Выводы, к которым приводит обсуждение, обобщаются:

1) Точнее осознавайте чувства, эмоции, которые испытываете в данный момент. Этому может помочь проговаривание, называние их. Помните, что отрицательные эмоции человек переживает чаще, чем положительные. Так следует ли расстраиваться из-за того, что вы нормальный человек?!

2) Не все отрицательные эмоции плохи, вредны. Часто они уберегают нас от большей печали, приводят к достижениям, стимулируют наше развитие.

3) Старайтесь глубже понять свои потребности и желания, вызывающие неприятные чувства. Мнение, что наши чувства обусловлены действиями других людей, ошибочно. Это иллюзия, так как за наши чувства ответственны только мы сами.

4) Осваивайте приемлемые для окружающих способы выражения чувств и эмоций. При эмоциональном разговоре сообщите собеседнику о своем эмоциональном состоянии, возникающем как по внутренним причинам, так и из-за собеседника.

5) Подавление эмоций – ошибочный способ управления ими. Перед вспышкой гнева, во время паузы, постарайтесь осознать, что возможность проявить гнев не исчезает и по прошествии некоторого времени. Не отказывая себе в возможности разрядиться нервными словами или действиями, осмыслите ситуацию, представьте себе все последствия этих действий.