Стервология. Технологии счастья и успеха в карьере и любви - Евгения Шацкая

Надеюсь, ты не ханжа и не слишком брезглива. Впрочем, если бы это было так, до этого места ты бы не дочитала. А речь пойдет об анальном сексе. Да, дорогая, если ты хочешь быть единственной и неповторимой, тебе придется повторять эти «гадости» за порноактрисами и даже получать от них удовольствие.

Поскольку этот вид секса не так физиологичен, как вагинальный, то потребуются некоторые приготовления. Например, крем (не косметический, а специальный) или масло для замены отсутствующей естественной смазки. Заниматься анальным сексом можно либо вместо вагинального, либо после него. Можно, конечно, и до, но тогда мужчине придется хорошенько помыть «инструмент» или сменить презерватив. Иначе можно занести во влагалище уйму патогенных бактерий. Для первого раза необходимо максимальное расслабление мышц ануса. Потом все пойдет как по маслу, но в первый раз мышцы непроизвольно сжимаются, и члену приходится преодолевать их сопротивление, именно поэтому ты чувствуешь боль. Не нужно бояться, что член слишком большой для ануса и, как в распространенной байке, у тебя там что-то порвется. Скорее всего, тебе и самой понравится, ведь нервных окончаний в прямой кишке ничуть не меньше, чем во влагалище, а стеночка между ними такая тоненькая, что все, что надо, массируется и через анальное отверстие. В конце концов речь идет о том, что нравится мужчинам, а то, что им это нравится, во всяком случае большинству, сомнению не подлежит. В порнофильмах такие штучки встречаются гораздо чаще, чем наручники, сцены изнасилования и другие извращения. Да и извращением анальный секс в общем-то не считается. Это кто-то «умный» придумал и разделил секс на традиционный и нетрадиционный, да еще и извращения выделил. А я думаю, без извращений скучно, конечно, если все делается по доброй воле. Мужчины все немного извращенцы в традиционной трактовке бабушек на лавочке. Кому-то анальный секс нравится, другие любят подглядывать или в садо-мазо играть, совсем чуть-чуть, понарошку. Стать лучшей для мужчины-извращенца просто. Иди на поводу у его извращений. В разумных пределах, естественно. Бойся тех, кто не оборачивается на улице в твою сторону, кривится от порнофильмов и порножурналов. Именно они наши, женские, главные враги – либо маньяки, либо импотенты. А одеть какое-нибудь бельишко нестандартное, поиграть в «хозяйку» или совращаемую – это ведь даже интересно. Да и у тебя, если покопаться, таких фантазий и миниизвращений хоть отбавляй. Многим женщинам нравится представлять, что их насилуют. Другие мечтают о групповухе, хотя в жизни не решатся на большее, чем секс с соседом Васей. Очень интересным может стать посещение секс-шопа. Вот тут-то ты удивишься пристрастиям своего мужчины. А может, и порадуешься… в итоге.

Гораздо хуже, если мужчина тебя хочет, но не может. Тайный страх, змий сомнения, который гложет всех мужчин, ночной кошмар и суровая реальность – это если «не стоит». Или встает, а потом падает. Согласись, грустно. Особенно если сама распалилась и ждала, что вот-вот, а тут… Не кипятись. Если мужчина не сильно пьян и не хронический импотент, то еще не все потеряно. Но если бы он был хроническим импотентом, разве стал бы доводить до такого? К тебе приставать, в конце концов. Не шел же он наобум: а вдруг, наконец, получится? Правильно, не стал бы, а значит, еще не все потеряно. Если мужчина пьян, то возможны два постельных осложнения: или не стоит, или он кончить не может. Лучший выход – подождать, проспаться и продолжить поутру на трезвую голову, конечно, если желание не улетучится вместе с алкоголем. Еще Аристофан говорил, что возлияние усиливает желание, но затрудняет исполнение. А русская народная пословица гласит: «Что у трезвого на уме, то у пьяного… не получится». Справедливости ради стоит сказать, что на многих мужчин спиртное не действует никак или действует в положительную сторону. Они становятся активнее, а само соитие длиннее, что немаловажно, если обычно партнер после нескольких фрикций растягивается на тебе с блаженной улыбкой.

При хорошей технике и приятном внешнем виде тебе не нужно бояться «нестояния». А вот неприятный запах изо рта или подмышек, замусоленный бюстгальтер или твоя излишняя напористость сделают импотентом даже ловеласа с солидным стажем. Поэтому первое, что ты должна запомнить, – он ни в чем не виноват. Виновата ситуация или ты сама. Вывод прост. Измени ситуацию или поработай над собой. Меньше всего мужчинам нравится одна из нижеприведенных реакций на происходящее:

– презрительная ухмылка;

– насмехательство;

– сеанс утешения «все будет хорошо»;

– злоба;

– обида.

Сделай вид, что ты ничего не заметила. Если пили оба, притворись, что тоже пьяна и… просто засни. Запомни, что любую реакцию мужского организма, связанную с физиологией, победить легко. Сложнее с психологической импотенцией. Это, грубо говоря, когда мужчина все время думает: «У меня не встанет». И… о чудо! И в самом деле не встает, потому что такой настрой не прибавляет эрекции. А вот его-то как раз и формирует наша негативная реакция на временные сложности.

В завершение – одна байка.

После романтического ужина с возлияниями в ресторане, а затем в гостиничном номере, все шло к логическому завершению. Он, как всегда, пошел в атаку, она не оказала сопротивления. И тут – проблемка. Не стоит. А женщина ждет, стонет и ластится. Пути к отступлению нет. Что делать бедному мужчине? Он поворачивает женщину к себе задом, берет с тарелки огурец и начинает имитировать нормальное сношение. Женщина в восторге, она тоже слегка навеселе и не чувствует разницы. И вот, в разгар происходящего, она просит партнера выключить свет в ванной, который бьет ей в глаза. Мужчина, не задумываясь и не вынимая огурца, идет выключать свет. Только истошный крик партнерши наводит его на мысль, что что-то сделано не так. Что и говорить, порой мужской альтруизм нам, женщинам, понять сложно.

Женщины со времен Адама и Евы ломают голову, что нравится мужчинам, как одеться, похудеть или потолстеть. Об этом написаны сотни книг и журнальных статей, заработаны сумасшедшие деньги на продаже «похудательных» таблеток. Стерва не должна забивать себе голову такой чепухой. Все просто: мужчинам нравятся пышногрудые и крутобедрые, с тонкой талией и длинными ногами. Но на практике получается, что если такие где-то и есть, то на мужчину они никакого внимания не обращают (а может, их и нет вовсе?). А если он встречает женщину с тонкой талией и длинными ногами, модель, например, то грудь и бедра у нее отсутствуют в принципе, о ягодицы, которые соблазнительно выглядят только на подиуме, во время занятий сексом можно набить лобок. Взгляд в другую сторону тоже не радует. Пышногрудые красотки с пухленькими попками при раздевании оказываются целлюлитными особами с отвисшими сиськами. Вот и балансирует бедный мужчина в поисках идеала от одной крайности к другой. А потом покупает бутылку водки и долго разглядывает упаковку от презерватива, с которой зазывающе улыбается девушка с силиконовыми прелестями. И черт с ним, что силиконовые, думает мужчина и тяжко вздыхает. А потом идет к своей жене или подруге и… соглашается на то, что есть. Потому что, если повернуть ее вот так или этак, когда не видно апельсиновой кожи и растяжек, то очень даже похоже получается на презервативных девушек. А если поставить в коленно-локтевую позу, так вообще Мерилин Монро. Я это к чему говорю: даже если у тебя кривые ноги, большой нос, плоская попа и еще куча недостатков, о которых ты все время помнишь в постели, дома, на улице и стараешься скрыть (поверь мне, безуспешно), не комплексуй. Таких много. Мало красивых. Но красивые никому не нужны. Их боятся мужчины и не любят женщины. Быть обычной легко. Труднее себя, обычную, преподнести так, чтобы слюнки потекли. Повернуться бочком или встать на четвереньки, состроить глазки или засмеяться так, как не умеет никто. И не думать о том, что у тебя не так, тем более в постели. Зациклившись на своих недостатках, ты не можешь расслабиться, получить удовольствие сама и доставить его партнеру. Расслабься, полюби себя и его, а потом… снова расслабься. Вот и все, чего хотят мужчины.