О чем не сказала Тафти - Вадим Зеланд

С конкретным человеком лучше общаться непосредственно, используя принцип задания образа. Нужно быть решительней. Не так велика важность, как представляется. И человек не так значителен, как может казаться. Может быть, он одинок (хоть внешне это может не проявляться) и только и ждет, что кто-нибудь вроде вас проявит к нему интерес и симпатию.

Но если общаться не хотите ни в какую, используйте косицу. Получится – хорошо, а не получится, ничего не потеряете.

«Как с помощью косицы подсвечивать кадр с абстрактной личностью, как застывшую картинку видеть со стороны, или так же, как в слайде, быть внутри, двигаться, чувствовать, и можно ли представлять конечный результат, будто уже живем вместе, а не так, что моя половинка находит меня?»

Визуализацию с абстрактной личностью следует выполнять исходя из ваших представлений, как умеете, как вам комфортно. Это вам решать, что вы считаете нужным и правильным. Визуализируйте что хотите. Именно то, что вы хотите, а не то, что я вам скажу. Только в таком случае визуализация будет полноценной и действенной. Единственный нюанс: вы должны быть внутри картинки действующим лицом, а не зрителем, наблюдающим снаружи.

«Понятно, что использовать косицу для влияния на людей нельзя. А если, например, желаешь кому-то здоровья или счастья – тоже не надо?»

Тафти говорит, задавать реальность можно, задавать людей нельзя. Нельзя в смысле не получится – в вашем распоряжении только слой вашего мира. Ваш маленький ребенок (до раннего подросткового возраста, наверное) находится в слое вашего мира. На него вы влиять можете. На других – едва ли. Но можете попробовать. Бывает, что получается.

«Вы говорите, что визуализировать слайд необходимо только в отношении самого себя. Но моя цель связана с моей семьей, с женой, с детьми. Могу ли я визуализировать слайд с их присутствием?»

Конечно, можете. Главное, чтобы основным действующим лицом в этом слайде были вы сами.

«Если я хочу найти свою вторую половинку и задаю реальность с абстрактной личностью, нужно ли мне задавать черты ее внешности и характера, или достаточно будет просто визуализации жизни с абстрактной личностью?»

Когда занимаетесь поиском своей половинки, вам надо твердо уяснить: важны не столько детали ее внешности и характера, сколько ваши ощущения – хорошо ли вам с ней и хорошо ли вам с собой, когда вы с ней. Важнее всего, как вы сами себя чувствуете, комфортно ли вам, нравитесь ли вы себе или, напротив, становитесь другим человеком, и вам неуютно, и вы сами себе не нравитесь.

Вот на что надо обращать особое внимание. И соответственно задавать кадр, где вам хорошо, когда вы общаетесь с некой абстрактной личностью, с неким своим идеалом. Пусть черты и качества будут расплывчаты. Главное, чтобы вы себя хорошо чувствовали в этом кадре. А когда с кем-то познакомитесь, опять же, обращайте особое внимание именно на свои ощущения.

«Тафти всегда подчеркивает, что нельзя задавать людей и влиять на их поведение. Я раньше практиковала такой прием. Когда ловила себя на мысли, что начинаю негативно реагировать на что-то, я заменяла это на позитивное. Например, муж сказал что-то в раздражении. Если я ловила себя на мысли, что муссирую в уме обиду, то просто переворачивала свои мысли на противоположное: „у него веселый и легкий характер, он очень легко отходит и прощает“. Это всегда работало, как по волшебству. Считается ли это, что я „задаю“ человека?»

Вы задаете не человека, а отношение к нему. А он уже потом реагирует на ваше отношение. Мы все реагируем на людей по их отношению к нам.

«Я мысленно перечисляю всех своих близких с установкой на здоровье. „Я здорова и хорошо себя чувствую, муж здоров и хорошо себя чувствует… и т. д.“ Мне кажется, что это тоже хорошо работает. Можно ли так делать?»

Можно. Если вы живете в тесном контакте и в непосредственной близости с человеком, тогда, возможно, вы оба находитесь на одной киноленте. В таком случае, задавая свою киноленту, вы перетаскиваете туда и близкого человека.

«Слайдю отношения с абстрактным человеком, но образ бывшего возлюбленного тоже постоянно присутствует в мыслях, стараюсь любить его безусловно, но совсем забыть пока не могу, не помешает ли это притянуть свою половинку?»

Помешает. Бывшего надо забыть. Зачем продолжать любить его? Переключить внимание на других людей надо.

«У меня есть сын, ему 23 года. У него, не знаю почему, отсутствует способность зарабатывать. Вижу, что старается, устраивается на работу, там что-то случается, и ему приходится уходить с работы. И вдобавок, еще и должен остается зачастую за какие-либо случайности, не всегда по его вине. Краску, например, кто-то поставит так, что она опрокидывается на машину его клиента, и он в итоге должен оплатить ремонт. Ну и т. д. Как следует мне задавать реальность, чтобы сыну помочь выйти на успешные ленты жизни? Понимаю, что за него нельзя это выполнить, вопрос в том, что я могу в этом случае предпринять?»

Вы за взрослого сына действительно не сможете ничего сделать. Невезучесть и неспособность получать вознаграждение за свой труд – это искривление внутреннего пространства. Отсутствие внутреннего стержня, внутренний разлад, нет четкой жизненной позиции, нет своего кредо. Тут надо ему самому работать над собой. Начать следует с элементарного: принципы Пользы и Лады, чтобы хоть твердую почву под ногами обрести. А дальше – тридвижение в комплексе.

«Вот не пойму. Тафти говорит, что для того, чтобы что-то получить от людей, надо сначала им это дать. Делаешь для людей хорошее, делаешь, а они начинают тупо тобой пользоваться. Еще и обманывают. Подчиненные, например, пока их не отматеришь, делать ничего не хотят. Пока добрый с ними, хвалишь, они совсем расслабляются. И так постоянно. И не одна я это заметила. У других тоже так. Почему?»

Зеркальный принцип работает в общем целом. Но бывают и частности, например, люди-потребители встречаются, вампиры, просто непорядочные. С подчиненными нужно соблюдать баланс кнута и пряника. А может быть, вы «причиняете людям добро» со своим расчетом? Если есть расчет, может не сработать. Внимание к людям надо проявлять искренне, и без «бухгалтерии» за то, что делаете.

«Сейчас я нахожусь в непростой ситуации, от меня ушла жена. Она – вся моя жизнь и я намерен ее вернуть. Мы можем менять лишь свой слой мира, но один раз у меня уже получилось вернуть близкого человека. На это ушел год. В этот раз у меня четкое предчувствие и знание из ниоткуда, что она вернется сама, что так должно быть, чтобы наши отношения стали еще крепче».

Вернуть человека, который ушел по своей воле, очень трудно. Может быть, это не ваша трагедия, а ваша удача. Вы же зациклились на трагедии. Но может быть и иначе, и она вернется. Всякое в жизни бывает. Но я не провидец. Вам самим нужно разобраться, трагедия это или удача. Может быть, вас ждет еще более счастливая судьба.

«Более года кручу слайд, вторую половинку. Точно знаю ее критерии (блондинка, модель, умеет петь, любит меня…), четко ощущаю ее присутствие рядом со мной, хорошо прорисованы картинки в голове. Порой трачу на это много времени, но мне в кайф. Также писал в тетрадь истории с ней в настоящем времени. Много искал ее в реальном мире и интернете. Нашел одну колоссально похожую на нее внешне, но эта дверь просто так не открылась. Я позвал ее в ресторан – она отказала. Стоит ли добиваться ее дальше?»