У нас все получится - Элизабет Эрншоу

удерживала Кэлвина в положении виноватого. Если она и дальше будет необоснованно менять правила игры, то Кэлвин, скорее всего, откажется в этом участвовать и начнется конфликт.

Надеяться, что партнер захочет безвольно плясать под вашу дудку, — это неконструктивно и несправедливо. Если вы все время придумываете новые способы, которыми партнер должен исправлять свои ошибки, то он, вероятно, перестанет работать вместе с вами над исправлением сложившегося положения и больше не захочет вам доверять.

В поисках власти

Помните о конфликтных паттернах, которые мы обсуждали в главе 1? Если вы с партнером застряли в одном из них (поиске виноватого, преследовании и бегстве, обоюдном избегании), значит, в ваших отношениях сейчас, вероятно, идет борьба за власть. В некоторых парах соревнование не заканчивается никогда, и каждый из партнеров не устает искать способ одержать в конфликте верх. В подобных обстоятельствах у человека порой появляется чувство превосходства. Вы можете вдруг начать думать, что лучше своего партнера разбираетесь в определенных вопросах и имеете право его подавлять. Если вы часто припомина­ете ему прежние ошибки, отказываетесь от компромисса, критикуете партнера и принимаете его слова в штыки, то, вероятно, именно в этих направлениях надо над собой поработать.

Отсутствие коммуникации

Трудно поддерживать хорошие взаимоотношения, если вы не хотите делиться с партнером мыслями, чувствами, потребностями и мечтами. При этом я понимаю, что во многих парах неполноценная коммуникация основана на сильной боязни столкнуться с чем-то болезненным в ходе общения, причинить вред собственным чувствам, чувствам партнера или в целом отношениям.

Кроме того, отказ от общения может быть одной из форм наказания (см. «В поисках власти» выше). Тем не менее я обнаружила, что чем быстрее партнеры приступают к обсуждению проблемы, тем лучше это сказывается на их отношениях.

Рассмотрим пример Жанин. В течение многих месяцев ее изрядно расстраивало, что Амир большую часть времени тратил не на нее, а на работу. Жанин предпочитала не говорить ему об этом, так как не хотела создавать условия для дополнительного стресса в жизни своего мужчины, и думала, что со временем все как-нибудь наладится. Спустя месяцы она, однако, стала чувствовать очень сильное недовольство и однажды чересчур гневно обвинила Амира в пренебрежительном отношении к ней. Он был потрясен, потому что раньше Жанин никогда такого ему не говорила. Как возмущение, которое сдерживала Жанин, так и изумление Амира — это чувства, разобраться в которых нелегко. С точки зрения отношений было бы лучше, если бы Жанин не тянула с рассказом Амиру о своем беспокойстве.

Личная тревога

Если отношения не движутся вперед, значит, препятствие, скорее всего, заключается в тревогах кого-либо из партнеров. Например, это могут быть страхи, уходящие корнями в тот период детства, когда из-за нездоровых взаимоотношений была получена душевная травма, или возникшие как следствие того, что нас когда-то предали либо причинили нам боль, причем случиться это могло и в рамках отношений с партнером, и просто при взаимодействии с обществом. Подобные тревоги часто можно разделить на две категории: страх быть поглощенным и страх быть отвергнутым. Об этом мы уже говорили в главе 4, когда уделяли внимание типам привязанности. Когда появляется боязнь чего-либо, мы выбираем тот или иной способ вернуться к ощущению безопасности и совершаем любое действие, позволяющее ослабить дискомфорт, даже если в нем присутствует неуважение к партнеру.

Допустим, вам тревожно, если партнера нет рядом с вами на протяжении определенного промежутка времени. Вы понимаете, что он сейчас на встрече, но вам кажется, что на самом деле просто сердится на вас. И вместо того чтобы подождать какое-то время, дав ему возможность связаться с вами позже, вы несколько раз звоните партнеру прямо на работу и даже вовлекаете в эту ситуацию секретаря. А потом партнер просит вас звонить только в случае, если нужно сообщить о чем-нибудь срочно, но вам в следующий раз все равно трудно сдерживать себя, потому что вы опять чувствуете тревогу.

Неумение слушать

Слушать — это нечто большее, чем просто слышать, что произносит человек. Это сознательное желание понять его взгляды, выказать эмпатию, интерес и гибкость, чтобы вместе продолжить развитие отношений. Когда вы слушаете не для того, чтобы понять собеседника, а чтобы сформулировать ответ и отстоять свою позицию, в отношениях могут возникнуть серьезные затруднения. К примеру, каждый раз, когда партнер Джоэла говорил о какой-нибудь не нравящейся ему особенности их отношений, Джоэл воспринимал это как критику. Не пытаясь понять партнера, он сразу же встречал его слова в штыки и не позволял ему продолжить разговор. В результате тот перестал обсуждать с Джоэлом свою точку зрения и оба начали эмоционально отдаляться друг от друга. Джоэлу я бы порекомендовала попробовать слушать людей именно с целью понять их и признать обоснованность их мнений, а еще посоветовала бы научиться не выходить из себя, чтобы во время разговора не разрывать психологический контакт с партнером.

Отсутствие границ

Мне много раз доводилось работать с парами, в которых ощущение личных границ отсутствовало полностью. Один партнер говорил другому, что хотел, и вел себя как душе угодно в его присутствии. Они не воспринимали друг друга как отдельных личностей. В рамках разных отношений может быть разное понимание личного пространства, но чаще всего встречаются такие примеры: один партнер не желает учитывать границы другого, вмешивается в его дела, тратит его время и произносит то, что выходит за рамки дозволенного (например: «Я хочу развестись!»), или один входит в ванную комнату в тот момент, когда там находится другой партнер, ранее просивший так не поступать.

Неготовность делать все необходимое

Возможно, на словах вы хотите, чтобы у вас с партнером все наладилось, но при этом уже планируете новую жизнь в другом месте. К примеру, прицениваясь, ищете жилье в вашем районе, просматриваете профили в Bumble[3] или рассказываете друзьям, что ваши с партнером отношения подходят к концу.

Когда вы уже почти решились уйти, становится трудно прилагать усилия ради того, чтобы пара не распалась. Понадобится воля, которая поможет вам в течение определенного периода совершать необходимые действия для улучшения отношений и при этом не готовиться к их разрыву.

САМОАНАЛИЗ

Как именно вы поспособствовали тому, что в ваших с партнером отношениях возникли затруднения, разлад или что-нибудь еще, что причиняет вам боль?

Над чем в ваших отношениях вы лично могли бы на протяжении определенного промежутка времени регулярно работать для того, чтобы это принесло пользу обоим?

Контакт со своим «я»

Эрин тридцать восемь лет, в детстве она подвергалась эмоциональному насилию. Она приучилась отказываться от своего «я» ради налаживания контакта с окружающими. Когда отец кричал на нее или ругался, она притворялась спокойной, и тогда гнев отца, как правило, прекращался.

С тех пор она игнорирует собственные чувства и потребности или пытается сознательно подавить их. В отношениях с людьми такое игнорирование и подавление становятся еще сильнее. Больше года назад Эрин и ее партнер начали совместную жизнь, но сейчас женщина ощущает изрядную растерянность. Она хочет, чтобы все наладилось, но беспокоится по поводу того, насколько существенно ей приходится подавлять свою индивидуальность ради достижения цели.

«С тех пор как мы стали жить вместе, я потеряла часть себя, — говорит Эрин. — Физически я в нашем общем доме ни разу не чувствовала себя хорошо, и это яркое проявление моего эмоционального состояния. Меня как будто никогда не замечали, а я все равно пыталась исправить положение. Часть меня иногда становится совершенно обособленной. Я несколько раз просила, чтобы мне в отношениях давали больше свободы, но после