Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство - Натали Де Буагролье

Эти особые моменты могут быть ежедневными или еженедельными, длиться пятнадцать минут или два часа кряду – это не так важно. Но нужно, чтобы они были для вас по-настоящему дороги.

Чтобы этого добиться, зачастую приходится бороться с современными цифровыми технологиями. Очень часто они препятствуют качественному общению, потому что каждый пользователь оказывается изолированным в своем собственном «информационном пузыре». Очень важно привить или сохранить понимание, насколько хорошо и полезно проводить время всей семьей. Для этого нужно установить правила, учитывая особенности своей семьи, начиная, например, с просьбы отключать телефоны во время семейной трапезы или посреди разговора.

Смена привычного уклада может запросто вывести любого из равновесия. Я предлагаю вам изучить приведенный в последней части этой книги прием – переговорный жезл, который поможет найти идеально подходящее для вашей семьи решение. Это может стать отличным поводом, чтобы кто-нибудь из участников трапезы выразил какое-нибудь желание, потребность (например, перестать есть перед включенным телевизором). Для начала можно делать это, например, лишь раз в неделю.

Желание добиться кардинальных перемен сразу чаще всего иллюзорно. Лучше применять «политику малых шагов» и вводить изменения постепенно, но непрерывно.

Чтобы общение было гармоничным, нужно установить определенные правила: например, не перебивать, не критиковать, не использовать в речи определенные слова и не выносить оценочные суждения.

Так, например, будет полезно приучить своего ребенка говорить «Мне не нравится (это мясо, эта одежда, эта музыка)» вместо «Фу, какая гадость!», «Это отвратительно!», «Это ерунда!».

Когда ребенок говорит, что «тертая морковь – это ерунда», то он передает любителю натертой морковки послание, что считает его глупцом. Видите проблему? Вот почему так важно приучить ребенка говорить «мне нравится» или «мне не нравится», но ни в коем случае не «это ерунда».

Представьте, что у вашего ребенка огромный интерес к чему-то необычному, мало распространенному, немного вышедшему из моды: специфическому виду спорта, например керлингу, какой-нибудь игре, в которую играют якобы только старики, например – бридж, поэзии, музыке диско или кантри. Если друзья скажут ему: «Это ерунда, чем ты занимаешься!», то он может забросить свои увлечения, чтобы оставаться с ними на одной волне. Если же вместо этого заметить: «Это странно, нам это не очень нравится, но не мог бы ты поподробней об этом рассказать?», то человек может заинтересоваться этим хобби… а потом и сам им займется. Помните фильм «Билли Элиот»[38], в котором маленький мальчик из бедного английского пригорода начинает увлекаться классическими танцами? Чего он только не делал, борясь со всем своим окружением, пока его не приняли таким, какой он есть.

Нужно не критиковать, не осуждать, не отвергать чужой опыт или мнение. Нужно избегать «машинальных» фраз, в первую очередь самим родителям, а потом в общении детей между собой:

За подобными реакциями могут скрываться боязнь отличаться от окружающих, связанная со страхом не быть самим собой или непонятым и отвергнутым. Чтобы научиться любить самого себя, в первую очередь необходимо принимать различия. А это начинается с уважительного отношения к человеку, который любит, например, брокколи. Ему можно сказать: «Лично мне не нравится», но ни в коем случае: «Это мерзость!» (Не забывая о том, что в некоторых обстоятельствах сказать «это испорчено» или «это несъедобно» вполне приемлемо – относительно заплесневелого сыра или сгоревшего пирога.) Один из способов приучить себя к подобному поведению – осознанно избегать неуместных слов, не путать вкусы другого человека с его ценностью как личности. Одно из таких слов – «ерунда».

Это особенно болезненно, когда подобные слова исходят от одного из родителей. Когда речь идет об оценках ребенка в школе, говорить ему «это отвратительно» не менее оскорбительно, чем «ты отвратителен». Бросить ему «ты ноль в математике» – лучший способ сделать из этих слов прочно засевшее в мозгу убеждение. Вместо этого нужно рассмотреть текущую ситуацию и дать ребенку возможность в будущем все исправить.

Такие выражения, как «невыносимый ребенок», «идиот», «бездельник», «криворукий», «придурок», «тебе нельзя ничего доверить», и ряд других, глубоко отпечатываются в сознании ребенка, оставляя там болезненный след. Даже самая классическая фраза: «Да за какие такие грехи нам достался такой ребенок?», которая запросто может вырваться у каждого, будет иметь гораздо более серьезные последствия, чем того желаешь. А потом мы удивляемся, почему наш ребенок впадает в порочный круг неуверенности в себе, проблем в школе и за ее пределами.

Мы только что видели, что если путать индивидуальные вкусы человека и его ценность как личности, то это приводит к негативным последствиям. Все это может быть многократно усилено за счет так называемого эффекта толпы. Часто компания детей регулярно высказывает какое-то мнение, представляя его как универсальное, не оставляя ни малейшей возможности иметь другую позицию по этому вопросу. Тогда тот, чье мнение в меньшинстве, кто не просто думает по-другому, но и в целом отличается от остальных (обычиями, цветом кожи), будет считать себя белой вороной и переживать это различие как свою некоторую неполноценность. Дальнейшие события могут развиваться по нескольким сценариям: унижение, поддразнивание, неприятие человека, который «отличается» и становится козлом отпущения и т. д. При этом достоверно известно, что подобные ситуации могут запросто повторяться уже и во взрослой жизни такого ребенка.

Чтобы этого избежать, нужно научить ребенка уважать окружающих, принимать людей со всеми их особенностями, начиная с различия точек зрения. Эта черта характера и мировоззрения прививается в семье, если можно без осуждения выражать и подтверждать свое мнение.

Приятно и весело общаться вместе всей семьей, когда вы собираетесь за столом, но когда у ребенка возникают какие-то трудности и он ведет себя как-то неподобающе или получает плохие отметки в школе, то общение должно происходить с глазу на глаз. Некоторые вопросы заслуживают коллективного обсуждения, а другие предпочтительно затрагивать наедине. Очень важно с уважением относиться к суждениям и выводам других людей: порой разговор лучше прервать, чтобы потом возобновить с более подходящими людьми в более подходящий момент.