Правила жизни. Как добиться успеха в жизни и стать счастливым - Ричард Темплар

«Я хочу побыть один…» Каждый из нас имеет право на уважение, уединение, доверие и искренность. Но из всего этого именно собственное пространство самое сокровенное.

Вы должны уважать собственное пространство вашего партнера – так же, как он должен уважать ваше. Если этого нет, подвергается опасности все остальное – доверие, уважение, искренность. Если все это исчезнет, то, что останется, – это не отношения, это… Я, право, затрудняюсь подобрать этому название. Поэтому будем отталкиваться от того, что у вас – нормальные здоровые отношения. То есть вы уважаете собственное пространство вашего партнера. Во всех отношениях.

Если партнер предпочитает не обсуждать с вами что-либо, то это его право, а вы в свою очередь не должны:

• выманивать нечто лестью;

• угрожать;

• шантажировать;

• подкупать;

• лишать привилегий;

• использовать нечистоплотные приемы и выведывать информацию исподтишка.

Уважать собственное пространство партнера – это не значит не подслушивать телефонные разговоры, не читать тайком его почту, не шарить по его карманам. Собственное пространство предполагает, что человек самостоятельно может справиться со своей проблемой: нам всем нужны деликатность и уважение нашего достоинства. Наверное, поэтому раздельные ванные комнаты очень актуальны. Одна ванная для двоих считается нежелательной, потому что в ней нельзя одновременно уединиться. Это ужасно! Это неестественно и не нужно. Не делайте этого. Черчилль однажды сказал, что основная причина, по которой его брак продлился более полувека, – наличие отдельной ванной комнаты. Вы должны точно знать и быть уверенными, что не вторгаетесь в личное пространство друг друга.

Если вы чувствуете потребность вторгаться в чье-то личное пространство, прислушайтесь к себе: почему вам этого хочется. Правда может оказаться неприятной, но узнать ее необходимо.

ВТОРГАТЬСЯ БЕЗ СПРОСУ НА ТЕРРИТОРИЮ ДАЖЕ ОЧЕНЬ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА – НЕПОРЯДОЧНО.

Когда мы знакомимся и влюбляемся, нам кажется, что мы хорошо знаем все о нашей любви. У нас так много общего. Все кажется простым и естественным. Конечно, мы хотим одного и того же. Конечно, мы две стороны одной медали. Конечно, мы проведем всю жизнь рядом друг с другом.

Нет, нет, нет. Пути могут разойтись, и, если вы недостаточно внимательны, вы потеряете друг друга навсегда. Вам следует постоянно контролировать, играете ли вы в одной команде, двигаетесь ли по направлению к одному и тому же пункту назначения и вообще двигаетесь ли в одном направлении.

Так каковы ваши общие цели? Куда, по-вашему, вы идете вместе? Не пробуйте угадать. Не предлагайте выдуманных или предположительных целей. Вы должны точно знать, как ваш партнер представляет эти цели и как вы сами их представляете. Вы не должны ориентироваться больше ни на кого. Вы узнаете это, только если спросите (проявив должное чувство такта, разумеется).

СЛЕДИТЕ, ЗА ТЕМ, ИГРАЕТЕ ЛИ ВЫ В ОДНОЙ КОМАНДЕ.

Вы должны чувствовать разницу между общими целями и общими мечтами. Мы все мечтаем – о коттедже на берегу моря, о кругосветном путешествии, о феррари, о втором доме на Малибу, о собственном подвале для вина (полном, разумеется), об олимпийском бассейне, но цели отличаются от фантазий. Цели – это иметь детей (или не иметь), больше путешествовать, пораньше уйти на пенсию и переехать в Испанию, воспитать детей и научить их быть счастливыми, оставаться вместе (!), переехать в другой город, вместе похудеть, начать совместный бизнес, завести собаку. Думаю, разница в том, что мечта может увлечь вас на один день, а к цели необходимо стремиться. Мечта отражает приобретение, которое подойдет каждому из вас, а чтобы достичь общей цели, вам нужно вместе приложить усилия.

Представьте, что вам нужно срочно написать рецензию на книгу. Вы ведь не будете ее читать от корки до корки и вникать во все перипетии. Вы пролистаете ее и составите общее впечатление. Так и здесь. Чтобы «быть в теме», не нужно выпытывать и выспрашивать. Не стройте подробных планов о совместной старости, просто время от времени уточняйте (вслух!) направление, в котором вы движетесь.

Недавно я обсуждал это правило с хорошей знакомой и наткнулся на суровую отповедь. Она сказала, что нужно лучше обращаться с друзьями, потому что вы знаете их лучше и к ним вы более лояльны. Другая дама была не столько категорична. По ее мнению, вы обращаетесь со своим партнером лучше именно потому, что знаете его не так хорошо, как друга. Это интригует. Моя точка зрения: вы должны относиться к партнеру лучше, чем к друзьям, потому что ваш партнер – и любовник, и друг. А в идеале – лучший друг.

А если он таковым не является, то кто тогда? И почему? Только потому, что партнер противоположного пола, а друг – вашего пола? Или наоборот, он того же пола, что и вы, а вам нужен друг противоположного пола? Не потому ли это, что вы отказываете своему любовнику в праве быть вашим лучшим другом? Если вы отвечаете на этот вопрос утвердительно, то кем вы видите своего партнера? Какова его роль в вашей жизни?

КЕМ ВЫ ВИДИТЕ СВОЕГО ПАРТНЕРА? КАКОВА ЕГО РОЛЬ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ?

Решение относиться к партнеру лучше, чем к другу, должно быть осознанным. Вам всего лишь нужно оглянуться вокруг, и вы увидите большое количество пар, которые ворчат, ругаются, спорят, критикуют друг друга, выискивают друг у друга недостатки. Они не делали бы этого со своими друзьями, но почему они так себя ведут с людьми, которые, как предполагается, являются для них смыслом жизни?

Приведу пример. Вы – пассажир в машине, которую ведет ваш друг. Он делает нелепую ошибку (хотя и не опасную). Вполне вероятно, что вы начнете подшучивать над ним. А теперь представьте, что за рулем – ваш партнер. В таком случае вы:

• заставляете его чувствовать себя ребенком;

• долго не даете ему забыть об этом;

• рассказываете об этом всем знакомым;

• берете на себя управление автомобилем, показывая, что не доверяете ему;

• относитесь к нему так же, как к своему другу, и тоже смеетесь.

Надеюсь, что последний вариант – ваш, но советую присмотреться к другим парам в подобных ситуациях.

Если вы спросите посторонних людей, чего они хотят от жизни, они скажут: «Хочу просто быть счастливым». То же самое произойдет, если вы спросите их, чего они хотят для своих детей. «Я не против того, что они делают, до тех пор, пока они счастливы». Вам бы очень хотелось, чтобы ваши дети были астронавтами или хирургами. Что ж, по крайней мере, вы даете им шанс. Вы можете их готовить к этому.

Счастье настолько иллюзорная вещь, что проводить много времени в погоне за ним не особенно продуктивное занятие. Счастье – это один из лучей спектра; отчаяние – другой луч в этом спектре. Это экстремальное состояние, так же, как и отчаяние. Если вы оглянетесь назад, вспомните те времена, когда вы были счастливы или думали, что счастливы, я могу поспорить, что вы испытывали и другие чувства. Рождение ребенка? Да, волнующе; да, удивительно. Облегчение после удачных родов? Да. Но счастье? Я не уверен.