Мама, не горюй! - Саша Галицкий

при общении со стариками. Из этого вывод — пытаться этого состояния избежать бессмысленно и, по моему опыту, даже вредно. Если сопротивляешься происходящему, то только устаёшь ещё больше.

А как быть?

Первое — знать и принимать заранее, что после общения с пожилыми родителями вы будете очень уставшим. Быть к этому готовым и помнить, что любые попытки усталости избежать обречены.

Второе — подумать и абсолютно сознательно найти ваши личные способы восстанавливаться. Они у каждого свои — у кого йога, у кого походить на свежем воздухе, у кого книжку почитать. Просто постарайтесь, чтобы после общения со стариками у вас было на это время.

Пытаться избежать усталости от общения со стариками — бессмысленно. Найти способы восстанавливаться и пользоваться ими — это работает, знаю по себе.

И третье — общайтесь дозированно. Столько, сколько вам по силам, не больше того объёма, после которого вы можете относительно легко восстановиться. Если общаться чаще — общение всё равно будет тяжёлым и для вас, и для них, так что нет смысла превышать норму.

После нескольких часов общения со смехом, шутками и всем прочим, когда всё заканчивается и я, наконец, остаюсь один — то, несмотря на всю свою подготовку, стоять прямо могу едва. Адреналин в моей крови стремительно падает ниже плинтуса в течение каких-то мгновений. И всё. Кончено. Куда б присесть.

Потом очень помогает бассейн. Километр туда-сюда. Пару рюмок водки не предлагаю, хотя-я-я...

Ну, вы поняли. Будем здоровы!

27. Можно ли ограничить все отношения только переводом денег матери на карту?

Можно ли ограничить? Вы у меня спрашиваете?

Мне в своё время, чтобы снова наладить со своей мамой сердечные отношения, пришлось уехать от неё в другую страну. Да, можно. Худой мир лучше доброй ссоры, и перевод денег в разы лучше самого шикарного скандала — как с битьём посуды, так и без. Жизнь — штука длинная и сложная, ваши отношения ещё могут измениться в зависимости от разных обстоятельств.

Мой совет — любым способом снижайте уровень агрессии в своих мыслях по отношению к ней. Любым способом. Если на данный момент решение не встречаться и не видеть мать поможет хоть чуть-чуть, для начала разрядить ситуацию — то перевод на карту денег (что само по себе является безусловной помощью) будет лучшим вариантом. Наши проблемы возникают от этого невероятного уровня агрессии.

«Иногда (например, раз в месяц) бывают просветы, когда я с удовольствием разговариваю с мамой по телефону», — пишет мне N.

Ну и прекрасно. Самое главное, на мой взгляд, это сначала затормозить, а потом и совсем постараться прервать эту цепную реакцию зла, передающуюся от одного — к другому. От матери — сыну или дочери. От дочери или сына — дальше, к внукам. Бесконечно. И если эту цепную реакцию на данный момент легче прервать, общаясь только по телефону, — прекрасно, общайтесь только по телефону. Не можете удержаться от агрессии даже по телефону — переводите деньги на карту молча. Пока.

28. Как победить в ссоре с родителями?

А никак.

Победить можно только одним способом — не спорить.

К примеру, бодаемся с Лилией, уроженкой Ленинграда, по поводу ореховой дощечки для резьбы:

— Саша, черви в дереве.

— Лилия, червоточины — это не черви, тут нет червей.

— Саша, есть черви.

— Лилия, червоточины — это дороги, а черви — это машинки, они уже давно уехали, и тут нет червей.

— Саша, есть черви.

— Лилия, ну видишь — вот вход, а вот — выход.

— А я сама видела, как ДВОЕ вышли!!!

Переубедить среднестатистического старика или старушку невозможно никогда и ни в чём. В лучшем случае из уважения они промолчат. Но не переубедятся.

— Стамески острые?

— Все, кроме моей.

— Но я только вчера все заточил!

— Как видно, мою забыл.

С пожилыми родителями бессмысленно спорить и бессмысленно ссориться. Просто потому, что это неэффективно. А как быть?

Знаете, решения очень сложных проблем часто бывают очень простыми. Но они просто не приходят в голову вовремя. Я вам подскажу выход. Если назревает ссора, попробуйте научиться занимать мысли родителей чем-нибудь другим, отличным от того, что вызвало конфликт. Это очень важно.

Одно из самых необходимых качеств для безопасного общения с пожилыми — умение вовремя и незаметно переводить беседу с опасных тем на безопасные. При этом ничего не доказывая, не заостряя внимание и не «наступая» ни в коем случае на обострённое чувство их собственного достоинства.

Этому можно научиться. Выберите себе обычный, как можно более спокойный день и час тихой жизни. Ну, час, когда ничто не предвещает неожиданных тяжёлых выяснений отношений с родителями. И, заранее подготовившись, в спокойной обстановке попробуйте осознанно сменить тему разговора. Для интереса — получится ли?

Темы — нейтральные, но продуманные вами заранее. Подойдёт всё что угодно — местные новости, погода и глобальное потепление, политика или катастрофическое положение популяции австралийских кенгуру. Задача — увести разговор в другую сторону. А потом, через некоторое время, незаметно для них смените тему опять. Проделайте эту манипуляцию — а это именно манипуляция и есть — несколько раз.

Повторяю, в спокойный день. Если родители заметили подвох — значит вы плохо сделали домашние заготовки и надо подумать ещё. Не оставляйте попыток научиться этому приёму, он поможет вам в тяжёлой ситуации. Придумайте что-нибудь! Для чего? Для того чтобы в сложный момент, когда вы почувствуете, что обстановка во время беседы накаляется — вы смогли бы элегантно СМЕНИТЬ ТЕМУ. Делать вам это придётся не раз, всегда надо иметь для себя пару таких тем в запасе и стараться не упускать ситуацию из-под контроля.

Говорите спокойно, с улыбкой — но решительно. Тоном мягким — но не допускающим возражений. Они реагируют скорее на интонацию, на голос, на уверенность и на решительность нашу, нежели на то, что мы им конкретно говорить собираемся. И в этом заложено и решение, и спасение наше.

Главное, помните — вам абсолютно, совершенно, полностью, совсем, вообще нечего им доказывать и совершенно, вовсе нет ни малейшего смысла их в чем бы то ни было переубеждать.

Даже если ваша мама или ваш папа говорят полнейшую ересь — в чем смысл пытаться им это