Крутая фишка - Максим Шахов

Почти сразу же в ванной захрипела рация, собровец крикнул, чтобы я по-быстрому собирался. За мной снова поднялись, посадили внизу в машину и куда-то повезли. По дороге я терялся в догадках, кого еще могли убить. Выходило, что только бомжа, потому что всех, кого было можно, уже убили.

На этот раз я ошибся. Привезли меня на Кропоткинскую, в областную прокуратуру. В кабинете Динозавровича все были живы и здоровы, включая примкнувшего к остальным капитана Арефьева. Правда, выглядел он уставшим и злым, но Динозаврович все тут же популярно мне разъяснил:

– Присаживайтесь, Евгений Иванович! Извините, что снова побеспокоили, но мы без вас никуда. Капитан доложил, как продвигаются поиски бомжа, и мы пришли к выводу, что только вы можете их, так сказать, динамизировать.

– Я?

– Вы, Евгений Иванович, больше некому, – развел руками Динозаврович. – Дело в том, что поиски натолкнулись на непредвиденные трудности. Эти лица с неопределенным местом жительства – весьма специфический контингент. Подразделяются они на мигрирующих и оседлых, но и те, и другие одинаково неохотно идут на контакт. Как ни странно, у этих несчастных существует своеобразный кодекс чести, и по их понятиям сотрудничать с представителями правоохранительных органов – западло.

– А я при чем?

– Мы к этому как раз и подходим. Это весьма своеобразная среда, которая вообще с большим подозрением относится к чужакам – будь он в форме или без. Как вы сами понимаете, это очень затрудняет поиски вашего, так сказать, протеже.

– Ну, а я-то тут при чем?..

– Гм-м… Дело в том, что мы тут посоветовались с товарищами и нашли очень оригинальный выход.

– Какой?

– Вы сыграете роль бомжа-мигранта и под этой личиной…

– Кто – я?..

– Вы, Евгений Иванович. Вы. Больше некому.

– Я что – крайний? – вздохнул я.

– Да нет. Наоборот – мы вас очень уважаем, сильно вам признательны и все такое. И если бы у нас была другая возможность, мы бы ею с радостью воспользовались. Даже полковник… да что полковник, я сам бы переоделся бомжем!

– Вы?..

– Да, я. Но дело в том, голубчик, что этого бомжа в сквере видел не полковник и не я, а вы! Понимаете?

– Понимаю, – обреченно вздохнул я.

– Вот видите, товарищи, я же говорил, что Евгений Иванович с удовольствием согласиться нам помочь, – потер руки Динозаврович.

– Попробовал бы он не согласиться… – покосился на меня Гаврилов.

– Просю минуту внимания, дорогие граждане и товарищи! Как есть я сам из Пензы, где и проживал всю свою сознательную жизнь с братьями и сестрами в большом доме. Но месяц назад, товарищи, постигло нашу семью большое несчастье. От короткого замыкания случился пожар, и дом наш сгорел. Чудом спаслись только я и сестренка трех с половиной лет от роду. Она теперь в ожоговом центре областной больницы, а меня по дороге ограбили. Сжальтесь, дорогие товарищи, помогите кто чем может! Не для себя просю, а сестренке на бинты и облепиху! Себе-то мне ничего не надо… Спасибо! Спасибо! Храни вас господь! Спасибо!.. Сам такой… Спасибо! Спасибо, дорогие товарищи! Соблюдайте правила противопожарной безопасности и остерегайтесь грабителей! Счастливого пути!

Неся эту белиберду, я собрал дань с очередного автобуса, отвесил на прощание глубокий поклон и спрыгнул с подножки. Автором моих текстов был Арефьев, костюмером – Гаврилов, а Динозаврович осуществлял общее руководство. «Секьюрити» Панкратьев торчал в неприметной «копейке» на служебной стоянке автовокзала и откровенно позевывал.

Я вздохнул, оглянулся по сторонам и побрел к ларьку купить себе пирожок с ливером. Панкратьев почесал затылок, достал из-за уха сигарету и щелкнул зажигалкой. День клонился к вечеру, а толку из всей этой остроумной затеи пока не было никакого. Разве что в финансовом плане. Как ни странно, но эта басня про братишек-сестренок приносила неплохой доход, и, кроме пирожков, я уже смог купить себе бутылку водки.

Пожевав «тошнотик», я от тоски облапошил еще один автобус и решил сходить по нужде в разгромленный бесплатный туалет. Там они меня и прихватили прямо на выходе из кабинки.

Застегивая ширинку, я подался назад, и тут же на моей шее захлестнулась петля. Я так и не понял, откуда они взялись, да мне в тот момент, честно говоря, было и не до этого.

– Попался, с-сука! – взвизгнул кто-то странным писклявым голосом. – Дай его мне, Заяц! Дай я ему врежу!

Забыв о ширинке, я попытался просунуть пальцы под удавку, но это оказалось не так просто. Заяц рванул меня из кабинки, и тут же чей-то кулак врезался в мое ухо. У меня и так все кружилось перед глазами, а тут помутилось окончательно.

Но это было еще полбеды. Писклявый придурок, которого я почему-то никак не мог увидеть, дважды ударил меня по ноге, и до меня вдруг дошло, что орудует он молотком. Следом на мою голову снова опустился кулак.

– Получи, падла! Чтоб знал, как в чужом огороде пастись!

Тут я окончательно понял, что так дело не пойдет. Вступить в переговоры я не мог из-за удавки на шее, а настроение у этой публики было серьезное. То есть я понял, что меня просто убивают. На третью фазу операции мне в тот момент было наплевать, но жить хотелось. Это было бы просто смешно – ускользнуть от самого Клоуна только затем, чтобы потом погибнуть в вонючем туалете автовокзала от молотка какого-то шизанутого бомжа.

Для начала я по возможности ослабил немеющими пальцами удавку и вдохнул побольше воздуха. А потом резко боднулся головой назад. Попал я Зайцу не в нос, а в подбородок, но все равно получилось удачно. Он заметно качнулся, и кулак второго бомжа просвистел перед моим лицом. Не теряя времени, я отклонил корпус в сторону и по дуге нанес левой рукой удар в пах Зайцу. Он взвыл, и удавка вдруг ослабла.

Не успел я толком отдышаться, как на меня сбоку налетел второй. Он буквально впечатал меня в дверь соседней кабинки. На счастье, я успел выставить руку, и удары получились скользящими. Изловчившись, я лягнул его пяткой и попал в колено. Он зашипел от боли, но я сразу же получил молотком по ребрам и зашипел следом.

Тут мне в полумраке туалета наконец удалось рассмотреть третьего, все время вопившего писклявым голосом. Он оказался самым настоящим карликом. Заяц стонал на коленях у соседней кабинки, второй, которого я так удачно лягнул, лупил меня кулаками по вытянутой левой руке и матерился. Их я более-менее выключил из игры. Зато этот проклятый карлик стучал по моим ребрам молотком, как по барабану.

Все шло к тому, что двое других – Заяц и этот хромой мазила – вот-вот очухаются и они всем колхозом разорвут меня на куски и спустят в унитаз. Тут я вдруг вспомнил о водке и с трудом нашарил в кармане горлышко. Карлик тюкнул меня молотком в очередной раз, я по возможности увернулся и с огромным удовольствием опустил бутылку на его голову.