20 сложных ситуаций с детьми от 2 до 7 лет - Елена Сосорева

• Чтобы у ребенка четко формировалось представление о нормах правильного поведения, не забывайте хвалить его, когда он ведет себя хорошо, точно так же как и останавливать, когда он шалит в неподходящий момент.

• Разрешайте ребенку побаловаться, побегать, пошуметь и даже поощряйте его к этому в специально отведенное время. Когда малыш будет шалить именно в это время, скажите ему, что он поступает хорошо, потому что никому не мешает, и взрослым весело на него смотреть.

• Ребенок должен понимать, что шалость – это не плохое поведение, но нужно уметь вовремя остановиться.

• Иногда предлагайте сами побаловаться. Своим примером показывайте ребенку, как, повеселившись, суметь вовремя останавливаться.

Артему шесть лет и он главный «заводила» в своей группе в детском саду. Артем очень активный, порой даже агрессивный, он желает быть в центре внимания, быть лидером. Артем привык относиться к другим свысока, поэтому он постоянно всех дразнит и обзывает.

Если какой-то ребенок не отличается особыми достижениями на занятиях, то он тотчас слышит в свой адрес: «тупица». Когда старательный малыш проявляет свои знания, то Артем обязательно «заметит», что он «очкарик». А если какого-то мальчика «угораздило» дружить с девочками, то Артем тут же обзовет и его «девчонкой». Нетерпим Артем и к внешним особенностям детей: один у него «скелет», другой «жиряга».

Обычно дети начинают дразнить после 3 лет. Наиболее осознанно дети дразнят и обзывают годам к 5–6, а к младшему школьному возрасту такое поведение достигает своего апогея.

Примерно в возрасте 2,5–3 лет ребенок начинает понимать, что отличается от других.

Пока ребенок не достиг этой возрастной границы, ему все равно, как именно выглядит другой малыш, чем он отличается от него самого. Но после 3 лет начинается процесс самоидентификации, в ходе которого ребенок начинает познавать себя как личность. Для него становится важным, какого он пола, как выглядит. Осознавая собственные особенности, малыш параллельно начинает понимать, что другие дети тоже отличаются от него.

В речи ребенка начинают проскальзывать высказывания о других детях и их особенностях, но пока это делается не с целью обидеть, а просто для того, чтобы обозначить различие: «Костя – толстый, а я – нет» или «Миша боится собаки, а я – нет, я – храбрый».

Подрастая, ребенок наблюдает, что взрослые не всегда проявляют терпимость к особенностям других людей. Выказывая собственную неприязнь и нетерпимость, они отделяют себя от «других» и повышают свою самооценку. Кто-то из взрослых говорит плохо о толстых, кто-то о богатых, кто-то о тех, которые «понаехали тут». Ребенок слышит такие слова и считывает негативное отношение к «другим». В результате, малыш начинает считать, что если взрослые люди позволяют себе это, то значит будет правильным вести себя так же. И начинает копировать такое поведение, «отрабатывая» его на сверстниках. Но если у взрослых нетерпимость часто бывает замаскированной, то дети гораздо более прямолинейны. Каких только прозвищ они не придумывают друг другу!

Некоторые прозвища служат детям своеобразным инструментом социального регулирования. Например, такие прозвища, как: «ябеда-корябеда» или «жадина-говядина» далеко небезосновательны, они указывают на неправильное поведение, нарушение принятых норм и правил. С помощью таких прозвищ дети как бы предупреждают друг друга: будешь так себя вести – с тобой не станут общаться.

Но большинство дразнилок – это бранные слова и клички, бьющие по самому больному, провоцирующие потенциальную «жертву» на словесный поединок. Цель такого поединка – определение границ личности: где начинается «внутреннее пространство» другого человека, как далеко он позволит зайти, где его и где мое место на социальной лестнице? Очень важно, чтобы при этом были зрители, они же судьи, которые вынесут свой вердикт поведению участников поединка и донесут свое мнение до детской общественности. Именно поэтому дети дразнят чаще всего в момент формирования коллектива – в новой группе садика, в начальных классах школы. Так, почти всегда, испытывая на прочность, дразнят новичков, вошедших в уже сложившийся коллектив.

Вообще существует множество причин, по которым дети дразнят: для привлечения к себе внимания, для самоутверждения, выплескивая агрессию, из зависти, из-за неприязни, для самозащиты и т. д. Но в любом случае это говорит о том, что у ребенка далеко не все благополучно, ведь, отыгрываясь на других детях, маленький человек пытается решить свои собственные внутренние проблемы.

Поэтому задача родителей – не наказать или запретить обзываться, а помочь ребенку разобраться в самом себе, выяснить его проблемы и помочь ему решить их иначе, а не за счет унижения других детей.

От того, как отреагируют родители на то, что их ребенок дразнит и обзывает, зависит, будет ли он, когда вырастет, терпим к особенностям будущего партнера, друзей и просто окружающих.

Для начала нужно разобраться, почему это происходит.

Ребенок может дразнить по разным причинам:

○ От неумения пригласить другого ребенка в игру.

Иногда ребенок не знает, как начать игру и, обзывая, пытается привлечь к себе внимание другого малыша. Так часто ведут себя маленькие дети: один начинает дразнить, другой начинает за ним бегать, при этом оба смеются, так завязывается игра.

В этой ситуации выход очевиден: необходимо помочь ребенку преодолеть свою стеснительность и научить его знакомиться и выражать желание поиграть или пообщаться.

○ Чтобы повеселить окружающих.

Малыш хочет быть в центре внимания и изо всех сил пытается развеселить окружающих. Дразня, он не преследует цели обидеть другого ребенка, он просто хочет, чтобы над его шуткой посмеялись.

В этом случае родителям нужно объяснить ребенку, что хоть все и посмеялись, но тому, над кем смеялись, было очень обидно. Такому ребенку надо помогать развивать чувство юмора, показать, как это можно сделать без «шуточек» в отношении другого. Для примера расскажите своему малышу несколько веселых историй, которыми он мог бы повеселить друзей, при этом никого не обижая.

○ Чтобы самоутвердиться.

Если ребенок постоянно дразнит сверстников, награждая их обидными эпитетами, то такой ребенок желает утвердиться за их счет. Он осознает, что обижает или даже унижает другого, и именно это возвышает его в собственных глазах, а иногда позволяет занять лидирующую позицию.

Родителям такого ребенка важно направить энергию его лидерства в «мирное» русло. Надо объяснить ребенку, что настоящий авторитет невозможно завоевать таким способом и показать, как он может проявить лидерские качества, не задевая другого человека. Например, организовать помощь кому-то, предложить интересную игру для всех, быть самым активным на занятиях и т. п. При этом с ребенком нужно проводить воспитательные беседы, чтобы он осознавал не только свою ценность, но и ценность других детей, какими бы отличительными особенностями они не обладали.