Каждый выбирает свой путь - Лиза ТерКерст

Двигаться вперед и повернуть назад – одинаково страшно.

У меня дрожат ноги. Лодыжки так и норовят подвернуться – и тогда я наверняка свалюсь вниз.

Слезы текут по моему лицу, пока я пытаюсь обрести равновесие. «Боже, мне кажется, что я умираю. Тебе же не все равно? Ты слышишь меня? Как я могу примирить Твои слова о любви ко мне с тем, что Ты меня покинул? На середине пути».

Несомненно, мои мольбы о помощи подтолкнут Бога к действию! Однако на меня откуда ни возьмись обрушивается шквал огненных стрел, они пронзают мою уже кровоточащую душу. К краху моего брака добавляется серьезная проблема с плесенью под домом. А затем я получаю уведомление от городской администрации, что из-за расширения дороги и строительства поворотной полосы мы должны сдвинуть нашу подъездную дорожку. Оплатят ли они работы? Нет. Затем мои дети один за другим начинают переживать собственный кризис. И, наконец, мне звонит мой врач, чтобы сообщить, что моя последняя маммография выявила нечто подозрительное и нужно провести больше анализов. Одна такая ситуация в год – уже много. Но когда они происходят постоянно, день за днем – это просто жестокость.

Сегодня я пришла домой и села на кровать – место, где я чувствую себя в наибольшей безопасности и в наибольшем ужасе одновременно.

Это уже выше моих сил.

Это слишком тяжело.

Я не понимаю, стою ли я на канате, по которому просто пытаюсь добраться до противоположной стороны, или на смертельно опасном мостике над пропастью. Серьезно. Я не драматизирую. И вы тоже. Если вы прошли через подобное, вы меня понимаете.

Солнце садится. Тьма подступает. Канат качается, надежда угасает, и сила гравитации грозит мне тем, что я упаду… или распадусь. В любом случае страшно даже вздохнуть.

Я задаю вопрос, который поклялась себе не задавать. Но я больше не могу сдерживаться. Почему я?

Порой мне кажется, что во всех соседских домах смеются и наслаждаются любовью и нормальной жизнью, недостижимыми для меня. Я рада за них. И мой дом был таким. Но так тяжело видеть контраст между их жизнью и моей. Все мы сильно не удовлетворены положением дел в той или иной сфере. Мы рассчитывали, что испытываем там большую радость. В конце концов, бывает же так у других. Но не у них. То, что, по нашему мнению, должно было согревать лучами счастья, обожгло нас.

И что еще более нестерпимо – все могло быть иначе! Как правило, самые большие разочарования – следствие самых реалистичных ожиданий. Неудовлетворенность вследствие реалистичных ожиданий вызывает жгучую боль в человеческом сердце. Вы знаете, что все должно было быть и могло быть иначе. Но выбор оказался за другими людьми. Их желания, их душевные травмы, их эгоизм и неосведомленность заставили их оставить ваши нужды без внимания. В своих ожиданиях, казавшихся такими реалистичными, вы встретились с сопротивлением и в конечном счете отказом со стороны кого-то, кто, как вы думали, никогда не причинит вам вреда.

Я не в восторге от лозунга партии любителей пожалеть себя – почему я? Но в подобных ситуациях он мне вполне понятен.

То мне хочется плюнуть, топнуть ногой и ударить кулаком по моему пустующему столу – без обеда, без людей вокруг, без окружающего комфорта нормальной жизни. То мне хочется включить христианские гимны на полную громкость и достать свежий холст для рисования. Я читаю записку от подруги, слова которой напитаны потом и кровью ее собственной борьбы. На несколько минут я перестаю чувствовать себя одинокой. Но вечером заходит солнце, тьма окутывает тихий дом. И рядом нет мужа, чтобы согреть мои холодные ноги. И он не прошепчет: «Ты не одна. По крайней мере, у тебя есть я. Мы справимся с этим вместе». И как бы сильно мое сердце ни нуждалось в этих словах прямо сейчас… сегодня ночью их некому произнести. Возможно, когда-нибудь, но не сегодня.

И эта сама суть человеческой природы: страдать, но все же надеяться. Надежда не означает, что я подвергаю себя опасности. Она не означает, что я отрицаю реальность. Нет, надежда означает, что я признаю реальность так же, как признаю верховную власть Бога.

И я поняла еще одну важную вещь: надежда не зависит от того, оправдались ли мои ожидания в данный конкретный момент, исполнились ли они так, как мне бы того хотелось. Нет. Моя надежда не опирается на то, что обстоятельства или люди изменились к лучшему. Моя надежда основана на непреложном обетовании Божьем. Я надеюсь на благо, которое, как я знаю, Бог дарует мне в конце испытаний, и неважно, будет ли оно точно соответствовать моим желаниям.

И порой приходится какое-то время подождать. Помните, о чем мы говорили несколько глав назад. Господь любит нас слишком сильно, чтобы отвечать на наши молитвы любым другим способом, кроме правильного. Господь любит нас слишком сильно, чтобы отвечать на наши молитвы в любой другой момент, кроме действительно нужного. Этот процесс, скорее всего, потребует от нас стойкости. Терпения. Возможно, даже долготерпения.

Долготерпение. Это не то слово, которое я бы хотела вписать в свою историю. Но в молитвах друзей за меня это слово неизменно звучит. Долготерпение означает наличие или проявление терпения, несмотря на неприятности, особенно причиненные другими людьми.

Алло, это Бог? Можно предложить Вам несколько кандидатур поистине святых людей, у которых с долготерпением дела обстоят намного лучше, чем у меня? Помните, что я та самая женщина, которая ужасно боится всего этого. Я хочу, чтобы жгучие разочарования канули прямо сегодня.

Я не хочу, чтобы эти страдания длились так долго. Уже прошло почти три года. И я так сильно устала.

Я молюсь – нет, умоляю – чтобы все поскорее изменилось. И может быть, к тому времени, когда эта книга выйдет в свет, все изменится. А может, и нет.

Вот почему я вынуждена писать эту главу, находясь в состоянии неопределённости, среди хаоса. Я знаю, что должна пройти через все уготованное мне Богом прежде, чем Его обетование исполнится. Думаю, я уже говорила об этом в предыдущей главе, но это стоит повторить, раз уж мой разум по-прежнему забывает.

И, возможно, вам тоже стоит это запомнить. Независимо от серьезности причины ваших страданий боль – это всегда боль. Все относительно в каждой отдельной жизни. И Божьи обетования предназначены не только для определенных людей в определенных ситуациях. Исходящая от Него надежда распространяется повсюду: заполняет любую яму, проникает в любую выбоину. Если ваша ситуация не катастрофична, пожалуйста, не думайте, что этот разговор ее не касается. Милые сестры, подсядьте ко мне поближе и достаньте список всех своих разочарований, и я сделаю то же самое. Мое разочарование ждет исполнения Божьего обетования, как и ваши.

Вы нуждаетесь в нежной заботе, как и я. Мы нуждаемся друг в друге. Мы должны напоминать друг другу, что в конечном итоге лучшее наступит.

Когда балансируешь на канате, трудно вспомнить, каково это – чувствовать твердую почву под ногами.

Я отчаянно хочу, чтобы обетования исполнились прямо сейчас. Я хочу, чтобы Бог сотворил мост под канатом, – мне бы не пришлось продвигаться так медленно и бояться сорваться в пропасть.