Узы предательства. Уйти невозможно остаться - Патрик Карнс

своими коллегами, я стараюсь держать себя в тонусе и совершенствовать свои профессиональные навыки. При этом я не смог бы справиться без помощи некоторых людей. Например, Келли Рис и другие сотрудники моего офиса неустанно следят за тем, чтобы в нем царили порядок и рабочая атмосфера. Бонни Филлипс с ее незаурядными клиническими навыками, вниманием к деталям и поразительной работоспособностью постоянно помогает мне с такими вещами, о нужности которых я даже не подозревал.

В 2017 году я получил грант Фулбрайта, и это стало не только моей личной заслугой: так были отмечены многие организации, которым я оказывал ту или иную поддержку, например центр Pine Grove в Хаттисберге, Миссисипи, и его программа «Благодарность»; центр психологической помощи в Скоттсдейле, Аризона; клиника The Meadows в Уикенберге, Аризона, и ее программа «Мягкий путь»; центры лечения сексуальной зависимости в Хьюстоне, Техас, и Лос-Анджелесе, Калифорния; центр триединой терапии в Брентвуде, Калифорния; центр Kavod в Рочестере, Нью-Йорк; Университет христианского попечения в Бельвью, Миссисипи, и Университет Альберты в канадском Эдмонтоне.

Наконец, в первом издании этой книги я благодарил свою жену Сьюзен. К сожалению, наш брак закончился вместе с ее смертью в 2010 году. Это стало для меня тяжелым испытанием и сильно изменило мою жизнь. Сьюзен смогла научить меня многому, и я до сих пор не перестаю удивляться этому.

Я женился снова на женщине по имени Пенни, которая тоже является вдовой и психотерапевтом. Обычно люди иронизируют по поводу того, как мы можем уживаться вместе. На самом деле потеря Сьюзен закалила меня и во многом изменила мое мировоззрение, а также заставила по-новому взглянуть на мою деятельность. Человеческая жизнь похожа на игру в покер, и когда тебе 73, ты уже знаешь, когда тебе нужно сделать ставку, пропустить ход или сбросить карты. Это большое счастье, когда твой партнер тоже способен различать эти тонкие нюансы. Я благодарен судьбе за то, что по-прежнему имею возможность заниматься любимым делом в окружении любящих людей.

Как я уже писал выше, в 2017 году я получил грант от программы Фулбрайта, и я считаю, что этого не произошло бы без поддержки всех вышеупомянутых людей.

Если в первом издании этой книги встречались какие-либо неточности, то это произошло из-за того, что все тезисы, изложенные в ней, я подвергал собственной субъективной оценке. Надеюсь, что теперь она стала лучше, и это случилось благодаря всем этим замечательным людям.

Как появилась эта книга

Идея этой книги возникла у меня еще в 1974 году. В то время я учился в магистратуре и встречался с девушкой. Тем не менее, существовала одна проблема. Моя девушка страдала от сексуальной зависимости и поэтому иногда вела себя неадекватно с другими мужчинами. Мы начали встречаться с ней еще в школе, и все это время я пытался относиться с пониманием к ее заболеванию. Со стороны наши отношения выглядели довольно странно. Я несколько раз собирался расстаться с ней из-за ее неподобающего поведения, затем прощал ее, что сопровождалось бурным примирением, но потом она опять принималась за свое, и все начиналось сначала.

В то время я работал над своей докторской диссертацией. У меня было два замечательных научных руководителя – Говард Уильямс и Норман Спринтхолл. Я получил от них множество жизненных советов, но самый важный урок они преподали мне тогда, когда в один прекрасный день объявили мне, что весьма озабочены моими отношениями с этой девушкой. В тот момент я в очередной раз собирался помириться с ней. Норман Спринтхолл взглянул на меня и сказал: «Вы ведете себя как Чарли Браун и Люси ван Пельт с футбольным мячом». Он имел в виду повторяющийся эпизод из комикса «Мелочь пузатая» (Peanuts), в котором Люси каждый раз убирает мяч именно в тот момент, когда Чарли собирается ударить по нему. До меня начало кое-что доходить. Затем он добавил: «Знаешь, а это можно легко прекратить». Выдержав многозначительную паузу, он подытожил: «Больше никакого футбола!» Это стало самым важным советом по поводу моей личной жизни из всех, которые я услышал во время обучения в магистратуре.

Этот разговор помог мне найти в себе некую новую сторону, полностью оценить которую я смог лишь через несколько десятков лет. В дальнейшем каждый подобный негативный опыт учил меня чему-то новому. Через некоторое время я осознал, что чувствую определенную связь с людьми, которые причинили мне боль, и сохраняю с ними обычные отношения несмотря на то, что они предали меня или воспользовались мной. Подобная модель поведения, заключавшаяся в необъяснимой привязанности ко всем этим людям, отражалась на моих личных, интимных и профессиональных отношениях, а также на моем финансовом положении. Тогда я уже работал психотерапевтом и видел эту модель поведения и у других. Я начал собирать информацию о различных примерах подобных отношений. Постепенно в моей голове сложилась общая картина этой проблемы вместе с возможными способами ее решения и дальнейшего преодоления.

Эта проблема называлась «узы предательства». Оказалось, что предательство патологически обостряет в человеке чувство привязанности, что обычно возникает в случае страха или опасности. Написание книги об этом стало для меня настоящим вызовом. Сперва я увидел, что психотерапевты, работавшие с травматическим или посттравматическим стрессом, обнаружили у своих пациентов те же симптомы, что и специалисты, изучавшие аддиктивные расстройства. Но при этом врачи из одной области практически ничего не знали о том, что происходит в другой. Более того, они пользовались разной терминологией. Когда дело касалось психологических травм, специалисты использовали более философский термин «объектные отношения», обозначая им особую привязанность, которую люди, пережившие подобную травму, чувствовали к тем, кто нанес ее им. При этом данная теория шла вразрез с общими тенденциями, существующими в сфере изучения таких травм. Что же касается врачей, изучавших различные виды зависимости, то они оперировали термином «навязчивые отношения», наделяя их таким образом чертами аддиктивных расстройств. Однако эти отношения были так сильно связаны с той или иной зависимостью и навязчивым поведением, что они практически терялись на фоне более серьезных последствий зависимости. Специалисты знали о том, что причиной аддиктивного расстройства часто являлась эмоциональная травма, но не могли связать это с навязчивыми отношениями.

Позднее я обнаружил, что психотерапевты, специализирующиеся на вопросах семьи и брака, смогли дать понятное объяснение тем принципам, которые управляли этой болезненной привязанностью. Теперь мне предстояло свести все эти комплексные исследования в единую систему, понятную простому читателю. Если вы являетесь специалистом в данной области, то всю информацию по использованным мной источникам найдете в ссылках и библиографии.

Другим стимулом, заставившим меня взяться за эту книгу, стал мой исследовательский проект: я в течение шести лет наблюдал за людьми, излечившимися от сексуальной