Служба спасения любви, или Не позволяй своему принцу превратиться в козлика! - Наталья Толстая

– плохо относится к моим подругам;

– ленив;

– терпеть не может детей;

– плохо относится к моей кошке / собаке / другим домашним любимцам;

– агрессивно водит машину;

– неряшлив, особенно в туалете (не запирает дверь, не спускает за собой воду);

– уходя, по пять раз возвращается за ключами или к полке с одеколонами;

– разбрасывает все, от своей одежды до… обстриженных ногтей;

– критикует мою кулинарию, манеру одеваться, стиль вождения машины, умение вести дом;

– не помогает по дому…

И это далеко не все. Но просто перечислять такие невеселые вариации – мало, я постараюсь вместе с вами, уважаемые мои читательницы, докопаться до истины. Все эти толчки к разочарованию – на самом деле следствия, а не первопричины. За любым отвратным вариантом мужского поведения, разочаровывающим женщин, кроется какой-то скрытый резон, просто так они не возникают. Многое здесь перечисленное – следствие изменений в ваших отношениях, трансформации мужского характера, самооценки, социального положения, да мало ли чего еще… даже потенции! В каждом случае я буду настойчиво предлагать вам поразмыслить, послужить самой себе мисс Марпл и разобраться, что таится за той или иной формой «козлизма» и «монстризма», как с этим действовать дальше: пойти на компромисс или хлопнуть дверью. Очень важно то, что мы постараемся выяснить, какие мужские капризы, безобразия и закидоны терпеть не следует, руководствуясь афоризмом «Терпение – самая идиотская и бессмысленная добродетель».

Как гласит латинская пословица, кто предупрежден, тот вооружен. Лучше знать разные темные стороны и таинственные закоулки мужской психологии в теории, чтобы не пришлось блуждать в них на практике, обдирая локти и коленки, набивая синяки и шишки.

Итак, моя дорогая читательница… Эта книга вновь станет подружкой. Предлагаю перейти на «ты» и постараюсь вместе с тобой попробовать «проверить алгеброй гармонию», научиться разумному хладнокровию в личной жизни, несмотря на полыхающий костер из страстей и переживаний, обид и недовольства, разбившихся надежд и взаимных претензий.

Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни – всю вселенную!

А. Куприн. Гранатовый браслет

Проблема женщин в излишней эмоциональности. Мы дольше переживаем все перипетии любви, более бурно реагируем, болезненнее воспринимаем обиды и мельчайшие уколы самолюбия, удары по нашим чувствам. Отсюда рождается целый вихрь переживаний, застилающий взор и рассудок, мешающий ясно мыслить. Отсюда начинается путь впадения в крайности: виновата только я! Или: виноват только он!

Мужчины любят при случае подколоть нас пресловутой бабьей логикой. Читай – семь пятниц на неделе. На самом деле под этим понятием кроется все та же присущая нам от природы эмоциональность, не являющаяся недостатком, потому что ее часть – наша способность любить, жалеть, сострадать с такой силой, на которую способны только женщины. А потому не станем говорить об «избыточной» эмоциональности. Она у нас такая, как есть – как Небо и Бог и природа подарили, и кто не умеет ее ценить, тот не умеет ценить женщин и жизнь.

Тем не менее учиться логике все-таки придется. Она подобна подходу разумной и бережливой хозяйки, совершающей генеральную уборку и ревизию, только станем мы перебирать не вещи, а отсортируем эмоции и мысли. Поймем, в каком состоянии пребывают наши отношения. Хорошая хозяйка не держит в доме хлама, но и совершенно оголенных полок в шкафах у нее не наблюдается. Вот и мы должны уметь быть запасливыми и разумными. Мы переберем все варианты отношений и поймем, что подлежит починке, что изъедено молью, а что еще вполне годится, потому что дорого сердцу и качественно сделано. Мы научимся по возможности хладнокровно оценивать разные варианты мужского и женского поведения. Найдем выход из таких ситуаций, в которых раньше нас хватало только на рыдания, метания и неконструктивные жалобы подругам. Наша задача и цель – научиться думать последовательно.

Первостепенная задача – разобраться в вопросах наших иллюзий. Так получается, что зачастую в порыве захлестывающих эмоций мы теряем способность трезво судить себя и мужчину, рационально оценивать ситуацию. Слишком много всего нам кажется да мерещится, да еще начинаются обвинения или самобичевание. А ведь наверняка свой вклад в разлад внесли оба! И тут дело даже не в реальной вине, а во взаимном непонимании: он подразумевал своими поступками одно, она «прочитала» в них другое. Поговорить не смогли из-за отчуждения. И –  пошло-поехало…

Но бывает и так, что ошибки действительно на нашей совести, но признавать свои прегрешения нам вовсе не хочется. Мы слишком много времени учились повышать свою самооценку и твердили «я-самая-обаятельная-пятый-элемент-само-совершенство», именно поэтому виним мужчину безапелляционно. Педалируем проблемы взамен размышлений и рубим сплеча. Не пора ли что-то поменять в себе, оценить хотя бы, кого – его или тебя – переклинило и зашкалило. Недавно я прочла у американского коллеги-психолога верное утверждение: «Когда вы предъявляете свое недовольство мужчине, задумайтесь: а вы бы женились на себе, вот такой, как вы есть?» Думаю, что это гениальный отрезвляющий вопрос, необходимый всем женщинам в острых ситуациях, особенно если эмоции ослепляют и затопляют рассудок слезами.

Не стоит сбрасывать со счетов одну из категорий женщин, «боящихся замужества». Именно они выбирают «неподходящих-себе-в-мужья» мужчин, а потом волею Судьбы и Неба влюбляются в них. А дальше страдают, страдают, страдают… По собственному убеждению такие дамы ставят себе приговорный диагноз «Я –  не важный для Него человек!!!» или много лет живут с алкоголиками, грубиянами, придирами или маменькиными сыночками с полным отторжением своего «Я» и букетом психосоматических болезней.

Следующий сектор загадочной женской души – крайности и максимализм. Мы видим себя ангелами или демонами, невинными овечками или роковыми вамп (так и хочется сказать «вампуками»), безупречными красавицами или безнадежными чучелами. Совершенно зря! Это своего рода иллюзия, которая мешает понять, что творится с отношениями и какими нас видят в этих отношениях наши близкие. Поэтому следующая задача книги – постараться трезво смотреть на самих себя. Не обелять себя, не закрывать глаза на свои сгоряча сделанные поступки, но и не винить себя во всех провалах и поражениях.

Жизнь доказывает, что в конечном итоге в любовных делах последнее и решающее слово всегда говорит сердце. Мерилом все равно станет ваша любовь (или ее отсутствие), твоя жалость к себе и любимому. Но рассудок нужно включать в процесс жизни, даже если это не всегда легко. Обижаясь или припоминая старые беды, мы редко способны адекватно реагировать. Мысли-скакуны разбегаются, глаза застилает пелена слез, сердце колотится как безумное. Потому что «Он опять…» или «Он опять не…» или «Ну сколько же он будет мотать мне нервы?!» Потому что «Я все еще его люблю, а он!..» или «Я уже не люблю его, но он…» или «Я не знаю, люблю его или нет, не могу понять…». Чтобы перестать блуждать в этих бесконечных истерических дебрях, надобна «холодная» голова, логика и схема, поясняющая, какие вообще бывают варианты на свете и какие существуют выходы из создавшегося положения. И эта схема у меня есть – я поделюсь ею с тобой. Но решение ты, конечно же, примешь сама, слушая голос своего сердца.