Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя - Елена Викторовна Бережная

Хотя лучше бы ему сказали: «Ты всегда можешь рассчитывать на меня, даже когда нервничаешь и расстраиваешься. Нервничать и расстраиваться, если что-то не получается — нормально».

И мальчик не будет после этого думать, что с ним что-то не так. И тогда не придется тратить внутреннюю энергию на приведение в порядок того, что и так уже в порядке. Неудачи — это всего лишь часть жизни, и их нужно пережить. Жаль, что его мама считает иначе.

Еще одно, на первый взгляд, невинное, но в действительности опасное заблуждение — делить все чувства на «плохие» и «хорошие», «нормальные» и «ненормальные», «негативные» и «позитивные».

Мы все люди, и именно переживание полного спектра чувств делает нас живыми. Заметьте, кстати, насколько привлекательны люди, которые даже во взрослом возрасте сохраняют живость восприятия и непосредственность выражения чувств. Такие люди, как правило, необыкновенно харизматичны и к ним всегда тянутся дети — они чувствуют своё, родное и не видят психологических преград, которые обычно выстраивают вокруг себя взрослые.

А большинство взрослых настолько погрязли в условностях и обросли социальным панцирем, что чувствуют себя (да и выглядят порой), как инопланетяне. Которым, к тому же, специально обученные люди-психологи периодически объясняют, как же с этими странными существами обращаться — с детьми, если хочешь достичь взаимопонимания.

Если бы мы не были так зациклены на своих взрослых задачах и не считали детские чувства чем-то маленьких и неважным, мы бы прекрасно ладили и с собственными детьми. Потому что мы тоже когда-то ими были, это и наши чувства тоже. Однако мы свои чувства отвергли и забыли, и они стали для нас чужими и непонятными.

Вот так просто и незаметно мы теряем связь со своими чувствами и выбираем потом не тех друзей, не ту работу, не тех любимых и вообще не ту жизнь и судьбу.

Выбираем постоянную борьбу вместо радости в настоящем, отвержение вместо любви. А ведь никогда не поздно посмотреть на мир детскими глазами и вспомнить, каково это — быть счастливым.

Удобные люди

Многим из нас с детства внушают, что предсказуемость и удобство — залог благополучия и безопасности. «Будь удобным и получишь свою долю заботы и внимания». Но когда мы вырастаем, оказывается, что удобных людей со временем перестают замечать: они сливаются с обстановкой.

Тут-то иллюзии об отношениях и начинают трещать по швам, потому что мы научились заслуживать и приспосабливаться, а не сотрудничать. Когда у тебя нет самого себя, попытки заткнуть зияющую дыру в душе кем-то другим всегда болезненны. Особенно если он — такой же нуждающийся. Ведь если ты не знаешь, не чувствуешь и не принимаешь себя, ты и другого понять не сможешь — будешь приписывать ему свои мысли и желания.

Как быть, если нет навыка выбирать себя, ориентироваться на свои потребности, различать собственное желание быть нужным и любовь?

Начать заботиться о себе как следует. Стать нужным в первую очередь самому себе, а не проецировать свою нужду на других, выбивая из них то, что когда-то недополучил. Не тратить энергию в одностороннем порядке в надежде заслужить вознаграждение за рвение.

Только равноценный обмен, только сотворчество. Придёт время, и на меньшее уже не согласишься.

Воспитание чувств

Ребёнку для нормального психического развития нужно, чтобы его любили просто так. За то, что он есть. Любым. Это питательная среда, которая даёт зернышку личности возможность прорасти во взрослую жизнь, пустить корни, крепким и гибким стеблем тянуться к свету и впитывать тепло.

Но это такая редкость.

«Мама никогда не ласкала меня, а мне так этого хотелось… Помню, мне было лет пять, я смотрел на маму и прикидывал, как бы мне умудриться быстро-быстро поцеловать её и убежать, пока она меня не оттолкнёт».

Прочитала это признание в книге Н. Л. Лордкипанидзе о неврозах, и сердце сжалось при мысли о том, каким одиноким, должно быть, ощущал себя этот малыш, и как ему приходилось объяснять себе холодность матери.

Без этой любви, конечно, никто не умирает. Маленький человек — существо выносливое и жизнестойкое. Зато потом, по мере взросления, ему предстоит ориентироваться в мире, искать своё место в нём, научиться соблюдать границы. И с этим могут возникнуть сложности.

Ребёнок, который в детстве недополучил любви, склонен психологически присваивать других и пытаться ими управлять — в своей голове или на практике, прямо или косвенно. И каждый раз раниться о реальность, которая будет расходиться с ожиданиями. И боль не прекратится, пока человек не поймёт, что его претензии — детские, а мир, в котором он пытается их реализовать — это мир взрослых.

Чем больше в детском опыте любви и принятия, тем легче усвоить простую науку: не нужно никого догонять и выбивать скалками внимание и уважение.

Твоё от тебя не убежит.

Ты достаточно хорош сам по себе.

Пытаться заслужить или выстрадать любовь — не твоя история.

Потому что ты знаешь, каково это — быть любимым.

Тебе есть с чем сравнить.

Неприсвоенное

Тем, кто далёк от психологии, кажется, что психологи разговаривают на птичьем языке. Многим, например, непонятно: как это — «проживать чувства»? И что такое «неприсвоенное»?

Проживать чувства — это позволить себе эти чувства испытывать, от начала и до конца, не блокируя их поток. Позволять чувству быть, не навешивая на него ярлык «позитивное»/«негативное», «уместное»/«неуместное». Не давить в себе грусть, если грустно. Не подбадривать себя шаблонными формулами «не кисни». Не ограничивать себя в радости. Не пугаться, что её внезапно слишком много, и это не к добру. А прогуляться со своими чувствами до конца маршрута.

Если за своей эмоциональной сферой внимательно наблюдать, зная её переменчивую и преходящую природу, можно со временем заметить, что чувства перестали тебя захватывать, уносить далеко от берега и топить в своих глубинах. Проживать чувства — значит научиться плавать: теперь ты умеешь держаться на воде, и если выбьешься из сил, позовёшь на помощь.

Неприсвоенное — это всё, что ты способен испытывать, но почему-то себе не позволяешь. Или даже мысли не допускаешь, что, оказывается, так можно. Или просто не знаешь, что тебе это доступно.

Например, у огромного числа людей не присвоена агрессия. Многим кажется, что это социально неудобное, мешающее жить и поддерживать отношения проявление. Людям с неприсвоенной агрессией все остальные могут казаться нападающими, резкими, бестактными, жестокими. А своей агрессии они не замечают: нет, ну что вы, они не такие. Они бы ни за что и никогда (так действует проекция). Поэтому в ход идёт пассивно-агрессивное поведение. К нему труднее придраться