21 день. Одинокая луна - Светлана Шве

Он поехал домой, к себе домой, а я не хотела туда, у меня был какой-то страх его дома, что-то останавливало меня. Я говорила ему давай поедем в другое место, в горы да куда угодно, но у него все было решено. Я просила остановиться и уйти. Он наконец-то остановился, я открыла дверь — и этот намешанный коктейль из чувств — я хотела уйти, я хотела остаться, я хотела, чтобы он меня обнял, я не хотела расставаться. Видя всю эту мою растерянность, он сначала попытался закрыть дверь, я не дала, и мы ехали с открытой дверью по вечно оживленной дороге, я не пристегнутая, дверь открытая, это конечно сейчас мне смешно все это вспоминать, это такая теплая улыбка от детской шалости, но тогда испугалась, что вывалюсь и закрыла дверь. Может ему даже штраф пришел.

Больше на мои просьбы остановиться он не реагировал. Мы ехали молча, мне не хотелось ничего ему говорить, я просто запоминала дорогу и искала вывески на домах — чтобы выбраться отсюда. Пока он искал место во дворе и парковался, я вызвала такси — адрес я нашла. Он подошел ко мне и спросил — пойдешь ко мне? И в тысячный раз услышал НЕТ. Просто развернулся и ушел. Ему было плевать что я на другом конце города, плевать как я доберусь до дома, плевать что я стою одна посреди ночи. Он ушел.

Благо такси тут же подъехало, и таксист был прям приятный, молчал, аккуратно вел машину, довез в целости. Какое мое состояние — никакое, в такси я заблочила его номер, я больше не хотела знать кто это, он отомстил казалось бы за все, его мужское самолюбие танцевало чечетку. Его девиз вижу цель — не вижу препятствий хоть и трещал по швам, но то, что он сделал явно принесло ему радость и ощущение победы.

Все его «мне нравится сам процесс», проходил неврозом. Хотя если бы он повел себя по-другому, все и было бы по-другому, он казалось боялся даже взять меня за руку, а как он интересно представлял себе сам процесс? Бред. В моей голове это бред. Или хотя бы послушал, и не поехал домой. Но у него был какой-то свой план, свои тараканы, о которых никто никогда и не узнает. И вообще он скоро уедет, а меня еще прет, и тянет к нему. Дурацкое чувство, перед тобой мудак, и ты это понимаешь, а у тебя в башке миллион звезд сошлись. Хотя уже все отплакано, переболело, осознанно, третий день он молчит, да и будет молчать. Нет смысла что-то писать, я все придумала сама. Конечно, хотелось бы чтобы все было по-другому, чтобы он извинился. Но…

Просто не вяжется его мудаковатость с ним. Хотя наверное стоит поблагодарить Вселенную за эту встречу, что с ним ничего не было, отчего-то меня оградила))

День 11

Кто не умеет жить спокойно? Надо ж было дорыться до правды, и я нашла его в соцсетях, почему этого раньше не сделала? И там одно единственное слово — женат. Снова взрыв и куча эмоций. Пазл сложился. Но его мудачество осталось как ни крути. У тебя есть жена, там в другом городе, а ты тут значит развлекаешься? Зачем, для чего? Все равно мудак. Самое во всем этом другое — что он появился, когда я была сломана и мне было эмоционально очень плохо, он просто добил еще больше. Куда-то на дно еще дальше, чтобы сил совсем не осталось.

День 12

Успокоительные таблетки, конечно, вещь. Очень хорошо помогают в комплексе с терапией. Магний вывозит просто. Еще колбасит конечно временами, но в целом уже хорошо, некоторые вещи вспоминаются с улыбкой. Смех стирает слезы.

А наше первое знакомство, когда несколько лет назад я его в первый раз увидела и он мне еще тогда понравился, и в этот раз по такому же поводу встретились. У нас заело замок и пришлось вызывать взломщиков. Позвонила ему, а в это время оказалось, что коллега вызвала другого специалиста, его друга. Так он все равно приехал, сам все сделал, того прогнал.

И этот взгляд, и эти мысли, пойманные мной глядя на него. Он написал на следующий день по поводу замка, что-то там нашел. А после позвал прогуляться. Я люблю таких мужчин, уверенных, идущих к цели. В наш век интернет занавесов и боязни оффлайна, он выгодно отличается от всех.

Гуляли, болтали, смеялись, было хорошо и легко, что-то общее, притягательное. Расставаться он не захотел, и мы пошли в кафе. Хотя тут уже были звоночки. Но этот взгляд, этот омут карих глаз, казалось, мы смотрели друг на друга, и видели одно. Я слышала все его слова, знала их значение, все, что брошено как бы между строк, все имеет значение, важно слышать. Случайности не случайны — их не бывает — это кстати его слова, на которые я не обратила никакого внимания, и не зацепилась за них.

Проводя меня домой, он не хотел уходить, а меня это начало пугать. Но надо отдать должное, что все проходило без рук, без какого-либо давления, все было прилично, но настойчивость пугала. Ну а дальше, дальше все что было.

Но все равно какое-то чувство остается, что какой-то пазл где-то потерян, может просто я хочу верить в него, что мудачество это не его.

День 13

Горы лечат, они имеют благоприятно воздействующую частоту на людей, успокаивают и приводят в гармонию. И физические упражнения, особенно изматывающие, тоже выбивают всю дурь из головы. Вкупе мозг очищается прекрасно, и больше нет места эмоциональным страданиям. Так прошел мой день, да еще и на высоте 45 м по краю крыши со страховкой. Чудесно.

Вечером я смотрела его сторисы и взращивала неприязнь к нему, как я могла вообще посмотреть на него и влюбиться. Занятие такое себе, но иногда стоящее, когда смотришь под другим углом.

День 14

Мышцы болят после гор и физических нагрузок, и это приятно. Хочется на неделю в путешествие, чтобы до конца забыть все и пережить, вернуться обновленным человеком. Но пока нет возможности. Нужно насыщать свои дни делами, приятными встречами, прогулками, эмоциями и радостью и все будет в разы хорошо. Снова встала на гвозди, чищу свой ум и возвращаюсь к привычной своей жизни, где никогда не было его.

Я благодарна ему, что если бы ни он, добивший меня, я бы