Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье - Павел Фалюшняк

Теперь я попрошу вас ответить на несколько вопросов. Представьте, что вы отправляетесь в далекое морское путешествие и вам предлагают следующее.

1. По пути не будет пресной воды. Возьмите бочку про запас. Возьмете?

Да/нет.

2. В пути парус может порваться, его может унести ветром. Возьмите с собой дополнительную па русину. Возьмете?

Да/нет.

3. Корабль может наскочить на рифы и получить пробоину. Для откачки воды понадобится насос. Возьмете?

Да/нет.

4. Дополнительный запас провизии спасет вас от голодной смерти в случае, если вы собьетесь с пути в тумане. Возьмете?

Да/нет.

5. Во время путешествия погода может меняться, пригодится теплая одежда. Возьмете?

Да/нет.

6. Во время шторма вас может выбросить за борт. Спасательный жилет позволит вам избежать печальной участи. Возьмете?

Да/нет.

7. И наконец, перед отходом полезно пройти инструктаж у бывалого мореплавателя. Пройдете?

Да/нет.

Если на все вопросы вы ответили отрицательно, эта книга вам не нужна. Вы все равно не возьмете из нее ни одного пожелания, совета или правила. Так есть ли смысл вообще ее открывать?

Но если хотя бы часть ответов была «да», книга сослужит вам хорошую службу. Она станет для вас важным и очень полезным помощником в пути под названием «Семейное плавание». Благодаря ей вы сможете предотвратить многие проблемы, которые неминуемо возникают в семейной жизни любого человека.

Удачи вам!

Как сказал классик, «вся наша жизнь – игра». Перефразируя его, я бы предложил следующую формулировку: «Вся наша жизнь – это отношения». Отношения с окружающим миром, отношения с людьми, отношение к работе, отношение к партнеру, отношение к определенному блюду и др. Мое поведение – это отношение к чему-либо. Если же вернуться к классике, всякая игра подразумевает каких-то игроков. И вы играете в разные игры. Давайте перечислим хотя бы несколько.

Когда вы идете по улице – вы пешеход, то есть исполняете роль пешехода в игре под названием «Улица». Когда вы сидите за рулем, вы играете роль автомобилиста. В магазине вы покупатель, на работе – сотрудник, начальник, подчиненный, в семье – муж/жена, отец/мать, сын/дочь и т. д.

Так вот, любая игра подразумевает правила. Чтобы принимать участие в игре «Автомобилист», вы идете в определенную школу, где вас учат соответствующим правилам. Когда человек устраивается на работу, он осваивает новые правила, которые называются функциональными обязанностями. Также люди, желая «поиграть» в определенную работу, оканчивают училища, техникумы, высшие учебные заве дения.

Но как-то странно получается с игрой в отношения, игрой под названием «Семейная жизнь». Здесь никто никогда не предлагает никаких правил. И два игрока начинают играть… Каждый подразумевает свои правила. И, как в дальнейшем я повторю еще не раз, разногласия в правилах, особенно в первый год жизни, бывают колоссальные. Иногда это называют борьбой за власть. То есть борьбой за правила, за то, кто и какие правила пролоббирует, какие из них станут основными.

Ребята, перестаньте бороться за власть! Начните договариваться. Диалог – лучшее средство в отношениях. Диалог – лучший способ создания комфортных отношений.

На страницах этой книги мы постараемся выработать те правила, которые устроят вас как пару. Нас будут интересовать не общепринятые установки, а те законы, нормы и принципы, которые подойдут именно вам. Мы поговорим о способах создания таких правил. Вам же предстоит наполнить их необходимым содержанием, что позволит сделать вашу жизнь удобной и приятной для вас двоих – любящих друг друга людей.

А теперь вперед! Начнем формировать эти самые правила под названием «Устав семейных отношений».

Господа, зачем вы хотите быть вместе? Зачем вам нужны отношения? Зачем вы хотите заключить брак? Для чего вам это? Может, гораздо проще быть одному? Когда ты сам по себе, никому ничего не должен. Никто с тебя ничего не спрашивает. Не кричат дети-спиногрызы. Зачем вам эти отношения? Вы уверены, что вы их хотите? А если вы все-таки хотите, то что вы готовы для этого сделать?

Вы прекрасно понимаете, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И когда вы вступаете в отношения, то вместе с этим вы где-то в чем-то начинаете себя ограничивать.

У вас был расписан весь день: то тренировки, то какие-то общественные мероприятия, то переговоры. А потом вам нужно сделать еще вот то и вот это, позаботиться о родственниках, домашнем питомце, комнатных цветах, наконец.

И вдруг вы встретили кого-то. И хотите продолжать с ним / ней общение. Создавать, строить, развивать, планировать, жить…

Тогда вам придется структурировать свой ритм жизни, свой график. Например, вы долгое время разводили незабудки. А у вашего партнера аллергия на цветочную пыльцу. Что делать?

Как вы поступите в этом случае?

Кажется, что в отношениях все так сложно. Когда рядом нет конкретного человека, то ваш ритм жизни представляется вам самым важным. Все в нем нужное, и из него ничего нельзя исключить. И все вроде бы вас устраивает. И вот вы встречаете кого-то…

Бывает и наоборот: у вас в жизни было пусто, а тут появился он/она…

В этом случае воображаемая простота – «Ура! Теперь наступит счастье!» – приносит гораздо бо́льшие проблемы. «Теперь наступит» – это не что иное, как ожидания. Далее мы еще поговорим, к чему приводят неоправданные ожидания…

И вы цепляетесь за партнера, потому что вместе вам стало интереснее, чем было до того. И, сами не замечая, вы начинаете предъявлять друг другу претензии. Потому что:

– Я хочу, чтобы ты мне обеспечивал радость и удовольствие в жизни.

Запомните раз и навсегда: если вы размышляете именно так, то ваши отношения обречены! Вы начинаете ждать – и ждать очень активно. Внутри вас звучит лозунг: «Всё, я тебя нашел/нашла! Теперь ты мне должен/должна! Я тебя выбрал/выбрала!»

Как только эта идея вами выдвинута, вы начинаете обратный отсчет до окончания ваших отношений. Поэтому сохраните в памяти важный принцип: никто никому ничего не должен! Чем быстрее вы это поймете, тем продолжительнее и комфортнее будут ваши отношения. Независимо от того, есть у вас штамп в паспорте или нет.

Вы спросите:

– А какая мотивация для отношений будет правильной? То есть я хочу эти отношения, потому что… Какова самая эффективная мотивация?

И вот тут, ребята, важно, чтобы вы сами для себя ответили на вопрос: чего вы ждете от отношений? Зачем они вам нужны? Тогда у вас появятся правильная мотивация и правильный партнер.