Как царские сыновья невест искали. Пьеса-винегрет - Николай Николаевич Лисин

СРЕДНИЙ СЫН. Традиционалист.

СТАРШИЙ СЫН. Консерватор! Недавно прислал гонца: царь, мол, требует под свои светлые очи.

СРЕДНИЙ СЫН. Постой-постой… Это куда он к тебе гонца прислал?

СТАРШИЙ СЫН. В мои царевические покои.

СРЕДНИЙ СЫН. Так до этой твоей комнатушки от тронного зала рукой подать! Два шага шагнуть! Проще крикнуть, чем мужика гонять почём зря!

СТАРШИЙ СЫН. Вот и я говорю: консерватор наш папаня. Нужен я тебе, так дозвон пусти, мобильная связь во дворце хорошо работает, без сбоев, в прошлом месяце усилитель сигнала поставили… Или хоть звонок проведи. Нажал там у себя на кнопку — у меня над ухом затрезвонило. Так нет, упёрся: неправильно это, мол, не по-старому. Традиции, мол, блюсти надо. Мы, говорит, особенное царство-государство, нам, говорит, прогресс ни к чему, мы, говорит, идём своим путём.

СРЕДНИЙ СЫН. А куда мы этак зайдём по такому пути, он не говорит?

СТАРШИЙ СЫН. Не говорит. То ли скрывает до поры до времени, то ли сам не знает.

СРЕДНИЙ СЫН. А зачем он гонца-то к тебе посылал? Хотел-то чего?

СТАРШИЙ СЫН. А я не рассказывал? Призвал он меня, значит, к себе и говорит: собирайся, сын мой старший, в путь далёкий да многотрудный! Бери с собой припас на пять лет, точи меч свой булатный и отправляйся за тридевять земель. Добудь, мол… мол… молодильных яблок, ибо стар аз есмь и немощен.

СРЕДНИЙ СЫН. Папаня в своём репертуаре. Ни слова попросту не скажет, всё у него высокопарно да витиевато выходит.

СТАРШИЙ СЫН. Вити… Витие…

СРЕДНИЙ СЫН. …вато.

СТАРШИЙ СЫН. Ты и сам от него недалеко ушёл. Вон какие словечки вставляешь! Где словцо такое откопал?

СРЕДНИЙ СЫН. По радио услышал. "Битва филологов", пятый сезон.

СТАРШИЙ СЫН. Кто против кого?

СРЕДНИЙ СЫН. Профессор сравнительной лексикологии — против доктора матерщинных наук.

СТАРШИЙ СЫН. И кто кого?

СРЕДНИЙ СЫН. Матерщинник, ясное дело. Он сразу как начал, значит, излагать свою теорию, так у лексиколога и уши завяли, и все лексикологические изыски из головы со свистом выскочили.

СТАРШИЙ СЫН. И что, так ничего и не сказал?

СРЕДНИЙ СЫН. Ни словечка. Так весь выпуск матерщинника и слушали. И потом ещё десять минут после окончания эфирного времени. Ему ведущий никак не мог сказать, что передача подошла к концу.

СТАРШИЙ СЫН. Вот ведь умный человек, а?

СРЕДНИЙ СЫН. Ума — палата.

СТАРШИЙ СЫН. Учёный человек, что тут скажешь!

СРЕДНИЙ СЫН. А что тут скажешь… Ты так же, как он, всё равно не скажешь.

СТАРШИЙ СЫН. Да где уж нам!..

СРЕДНИЙ СЫН. Так чем там история с холодильными… тьфу, с молодильными яблоками закончилась?

СТАРШИЙ СЫН. Да чем… Скандалом. Отвечаю я ему: сейчас, мол, папаня, добуду я Вам эти яблоки! Достаю мобилу, набираю "Службу доставки оздоровительных фруктов" и заказываю три кило яблок, с курьерской доставкой. Хотел мешок заказать, да вспомнил, как в прошлый раз, помнишь, мы цистерну "живой воды" заказали сдуру, а она у нас потом полгода стояла во дворе, пока не сдохла.

СРЕДНИЙ СЫН. Помню. Только деньги зря потратили.

СТАРШИЙ СЫН. Вот-вот. А старик пригорюнился: вот, мол, никакой романтики! Раньше, мол, в прежние времена, ещё до "перестройки", прыгнул в седло и поскакал, только искры из-под копыт!

СРЕДНИЙ СЫН. У кого искры?

СТАРШИЙ СЫН. Не знаю. У коня, вроде бы. Но это не точно.

СРЕДНИЙ СЫН. Ну и что было дальше?

СТАРШИЙ СЫН. А дальше он сидел над блюдом с заливной рыбой и бурчал. Как, мол, скучно мы живем! В нас, мол, пропал дух авантюризма. Мы, мол, перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы, мол, перестали делать большие хорошие глупости…

СРЕДНИЙ СЫН. Это же из другой сказки? Или из другой пьесы?

МЛАДШИЙ СЫН. Это из другого фильма.

СТАРШИЙ СЫН. О! СтатУй заговорил!

СРЕДНИЙ СЫН. Ты скажи лучше, киновед, чего ты с чесноком припёрся? С вампирами воевать собрался, Ван Хельсинг доморощенный?

МЛАДШИЙ СЫН. Просто было сказано — с луками приходить, а лук закончился. И "Пятёрочка" закрыта на переучёт. Вот я с чесноками пришёл.

Старшие братья переглядываются.

СТАРШИЙ СЫН. Болван…

СРЕДНИЙ СЫН. Согласен.

СТАРШИЙ СЫН (Младшему). А стрелы где?

МЛАДШИЙ СЫН (показывает зелёные побеги чеснока). Вот, на чесноках. Стрельчатый чеснок.

СТАРШИЙ СЫН. Болван…

СРЕДНИЙ СЫН. Согласен.

СТАРШИЙ СЫН (Младшему). Ну давай, пускай свою стрелу!

Младший Сын отрывает от связки головку чеснока вместе с побегом и швыряет её за кулисы.

СРЕДНИЙ СЫН (со смехом). Иди теперь, ищи невесту!

Младший Сын исчезает и тут же появляется снова, держа за уши зайца.

МЛАДШИЙ СЫН. Вот… Кажись, попал…

Озадаченные Братья, не говоря ни слова, берут зайца в руки и рассматривают его со всех сторон.

МЛАДШИЙ СЫН. Это что же, мне теперь жениться?..

Братья, как по команде, переводят взгляд на Младшего и молча рассматривают его некоторое время. Затем так же одновременно переводят взгляд на зайца и рассматривают его. Затем смотрят друг на друга.

СТАРШИЙ СЫН (встряхивая зайца). Ладно, ужин у нас есть. Где невест будем искать?

СРЕДНИЙ СЫН. Где, где… В Интернете! Что у нас, сайты знакомств перевелись? Или соцсети не работают?

СТАРШИЙ СЫН. Так что, в компьютерный клуб?

СРЕДНИЙ СЫН. Естественно!

Братья покидают сцену на самокатах, один за одним.

ЭПИЗОД ТРЕТИЙ

Царь, Министр

Царский дворец. На троне восседает Царь, рядом с ним, забегая то с одной стороны, то с другой, вьётся Министр.

На сцену торжественно выходит Рассказчик.

РАССКАЗЧИК

Что было в поле — мы вам рассказали,

Теперь посмотрим, что там в Тронном зале.

Царь, с важным выраженьем на лице,

На троне восседает во дворце.

Он недалёк и разумом не быстр,

И потому с Царём — его Министр.

Бесценный он совет Царю даёт,

Но тот всё делает наоборот.

Рассказчик медленно уходит со сцены, провожаемый взглядами Царя и Министра.

МИНИСТР (после паузы). И всё же я уверен, Царь-батюшка, что это Ваше решение было, скажем так, несколько поспешным и недостаточно обдуманным. Мыслимое ли это дело — искать невест для сыновей, ни с кем не посоветовавшись, не собрав пленарное заседание парламента?! А что скажут в Палате лордов? А как отнесётся к этому Палата пэров? А не спровоцирует ли это обострение конфликта между эсерами и кадетами?

ЦАРЬ (голосом и с интонациями Серафима Ивановича Огурцова из х/ф "Карнавальная ночь"). Так что ж ты предлагаешь?