Против баб! - Иоанна Хмелевская

И еще говорят, что женщины непоследовательны!

Итак, мы должны честно признать существование некоего затруднения, похожего на косметическое, которое осложняет жизнь мужскому полу, женского при этом не затрагивая. Ни одной бабе не приходится бриться каждый день, а если бы вдруг пришлось, то следовало бы немедленно это дело прекратить, ибо, как настоящая, а не поддельная женщина с бородой, она огребла бы на этом феномене бешеные бабки.

Кроме того, волосяной покров как таковой подвергается изменениям.

И хотя в наши намерения входит доказательство, что всякого рода крайне вредоносные изменения не только жизненного уклада, но и самого нашего существования суть следствие женской глупости, не стоит тем не менее дискриминировать мужчин, дружно шагающих с бабами рука об руку.

Никакие мужские чудачества, никакие Самсоны и Черноморы, никакие космы и бритые черепа с косицами типа мышиный хвост не вошли бы в моду и не уродовали бы наш прекрасный мир, если бы не идиотские восторги девиц-истеричек, впадавших в эйфорию при виде молодого троглодита.

В сущности же мужскую моду диктуют женщины, точно так же, как женскую — мужчины.

А что вы думаете, бабам эпохи барокко так уж нравилось задыхаться в складках жира? Ведь физического труда у них было побольше, чем у наших современниц, лифтов еще не придумали, вот они, несчастные, и перли вверх по лестницам свои двадцать, а то и больше кило лишнего веса, упихивали жировые отложения в корсеты, стараясь при этом громко не стонать…

Ничего удивительного, что то и дело хлопались в обморок!

…на наряды приходилось изводить километры материи, случалось, весьма дорогой…

Ничего удивительного, что так легко разоряли мужчин!

…а что прикажете делать, если мужикам безумно нравились пухлые телеса? И не имевшая ямочек на локотках и пальчиках считалась достойной презрения тощей клячей.

Не приходится сомневаться, что в те времена моду определяли настоящие мужчины.

К тому же их всегда легче было обмануть.

Они и по сей день пребывают в уверенности, что этот прелестный, то огненно-рыжий, то пепельный, то золотистый, то иссиня-черный, цвет волос у бабы — самый что ни на есть натуральный.

(Они даже верят в искусственные ресницы и накладные ногти.)

Приковывает их взор, по всей видимости, и женское одеяние, и чем оно аляповатей, тем больше приковывает, ибо и сами вырядились, замечу я вам, весьма фривольно.

(Это я уже про современность, а не про барокко.)

Майки с голыми задницами, пальмы, обезьяны и пикассы (это, кто не понял, от Пикассо), цвета, которые в прежние эпохи без зубной боли видеть не могли, и тут же: свободные, расклешенные штанишки, галстучки бантиком, всякие там рюшечки, жабо, туники и стеганки. Напялили мужики добровольно на себя этот хлам и на кого теперь стали похожи?

Не скажу, ибо пишу серьезное произведение, где неприличных слов следует избегать.

Элементарная научная добросовестность, правда, требует упомянуть, что какое-нибудь там Средневековье, к примеру, тоже было не лыком шито. Чем пестрее были облегающие брючки со штанинами разного цвета, тем выше нос задирал их обладатель. Ну а потом подтянулись брыжи, буфы, шитые золотом жилеты и так далее и так далее

В последнее время сильный пол поохладел малость ко всяким там кудрям и космам…

А, кстати! У льва есть грива, а у львицы нет. Может, мужики таким волосатым способом хотели приобрести львиные черты?..

…обильную растительность на башке сохраняют разве что примитивные консерваторы. Зато широкие мужские массы кинулись украшать внешность твердыми материалами, а именно: металлом. Кольца в ушах и в носу…

Тут, кажется, я всему виной! И угораздило же меня ляпнуть в недобрый час. А дело было так:

В середине шестидесятых, когда подобного идиотизма и в проекте еще не было, меня вместе с моей подругой Алицией пригласили на безумно элегантную виллу датских сливок общества, в придачу — королевской родни. Надеть нам, понятно, было нечего. Ну, то есть у каждой, конечно, имелось модное тогда маленькое черте платье и даже туфли, но это все. Никаких декоративных элементов, никаких украшений. Из бижутерии я располагала одними-единственными клипсами с жемчужинками. Кажется, фирмы «ЯБЛОНЭКС». А как прикажете делить клипсы?

Первая мысль, чтобы каждая из нас нацепила по одной штуке, отпала как-то сама собой. Скорее всего, мы никак не могли решить: цепляем обе в левое ухо, или в правое, или в разные. Вот тогда я и ляпнула свое идиотское пророчество.

— Слушай, а может, в нос? Ты одну клипсу, я — другую. Впарим им, что у нас так принято на Рождество…

От столь оригинальной идеи мы в конце концов отказались, но зловредная судьба про нос таки услышала…

…побрякушки на шее, везде браслеты…

Ой! Не предчувствие ли наручников?..

Повседневную жизнь, надо признать, это здорово облегчает, так как, завидев юношу, утыканного гвоздями по всей роже и рядом, вы сразу понимаете, с кем имеете дело, не тратите напрасно времени на исследование глубин его личности и умственных достоинств. Тем не менее, однако, мужское декоративное искусство превзошло достижения дам, все более склоняющихся к жилетам, брюкам и, кто знает, может, в ближайшем будущем и к шпорам…

Как бы мне опять не напророчить!..

Из всего вышеизложенного следует очевидный вывод, что отнюдь не сегодня зародилась престранная тенденция: заимствовать черты противоположного пола.

И что еще хуже, стараться их переплюнуть!

Нечего скрывать, в недавнем прошлом начали бабы.

Начало, согласна, имело даже какой-то смысл. Признанию недееспособности следовало противодействовать, ибо мужики столько глупостей натворили, что надо было их хоть немного ограничить.

Ой, как на меня сейчас набросятся! Каких глупостей, каких глупостей?!

Да пожалуйста.

Короче будет, быстрее отделаемся.

Войны всеобщие и мордобои частные

Кто вырывает дрын из забора, хватается за кухонный нож и разбивает друг другу башку на свадьбах? Женщины?

Кто с налету ввязывается в драку, не разбирая, кто с кем, почему и вообще в чем дело? Женщины?

Кто машинально пинает все, что попадается под ноги, особенно если это мяч? Женщины?