Юмор как способ влияния - Виктор Шейнов

Нами манипулируют даже дети

Сын звонит домой:

– Ма, привет! Папу позови! Па, привет! Спартак выиграл?

– Да, конечно!

– Маму позови!

– Ма, слышала? Папа разрешил!

Не будем хвататься за первое, что нам предложили

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: «Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!» Хватает один парашют и выпрыгивает. Француз говорит: «Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!» Хватает второй парашют и прыгает. Араб говорит: «Мой народ самый правоверный!» Быстро хватает парашют – и за борт. Еврей берет парашют и протягивает его русскому. Тот глазам не верит – мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой?! «Да нет, – говорит еврей, – просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул».

Форма иногда оказывается важнее содержания

Английская леди зовет лакея:

– Моя свекровь леди Чаттерли тяжело заболела. Вы поедете сейчас к ней в больницу и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

– Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?

– Да, леди.

– Хорошо, можете идти.

На разные вопросы можно ответить одними и теми же словами

Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.

– Сегодня смог, Билл.

– Поздравляю вас, сэр.

В каждом деле – своя специфика

– Как определить, врет ли адвокат?

– Когда врет, у него губы шевелятся!

Завышенные ожидания могут привести к большому разочарованию

Жена утром говорит мужу:

– Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее, отвечает:

– Узнаешь вечером.

Вечером жена пришла домой, накрыла на стол, пожарила мяса, откупорила бутылку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там книга «Толкователь снов».

Без контроля не обойтись

– Как же тяжело работать, когда начальник в отпуске! Даже курить не хожу: боюсь, что ноги сами к дому понесут!

Повышенное внимание настораживает

Это давно забытое чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен! Эти звонки, милые СМС… Кредиторы – они такие.

Не ломитесь в открытые ворота

Обвиняемый, потирая руки в предвкушении удовольствия, говорит своему адвокату:

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!

– Каким образом? – спрашивает адвокат.

– Этот чудак потратил три года на сбор доказательств моей вины, пригласил на процесс двадцать пять свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

Причины лежат глубже

Сосед застукал Вовочку в своем саду на яблоне.

– Вовка! Ты опять за старое? Вот я с твоим отцом поговорю! Вовочка подымает голову вверх и говорит:

– Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет.

Заманчивое предложение может быть ловушкой

Рыбак сидит на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.

– Что, мужик, не клюет?

– Нет.

– Может, пока искупаешься?

Подарки просто так не дарят

Жена приходит домой, выкладывает из сумки перед мужем пиво, воблу, раков:

– Дорогой, это вот тебе. А чего ты футбол не смотришь? Что тебе приготовить из вкусненького?

– Сильно? – спрашивает муж.

– Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Неопределенность заставляет подозревать худшее

– Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее. Потом она побежала, я тоже побежал, она закричала, и я закричал во все горло. Даже не видел, от чего мы бежали, но было очень страшно.

Вы хотите угробить этот проект?

– Вовочка, почему ты плачешь?

– Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!

– Да, действительно жалко.

– Еще бы! Ведь она мне обещала, что я сам их утоплю!

Очевидное решение часто не лучшее

Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.

Мы не уполномочены раскрыть вам всю информацию

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает.

Остроумие должно выхватывать нечто секретное или скрытое.

К. Фишер

Критерии успеха бывают разными

Разговаривают коллеги:

– Американские ученые провели такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по-разному кормить. Первую группу кормили досыта, а второй выделяли паек ровно в два раза меньше. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза дольше!

– Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же!

Хорошее качество не всегда радует

Капитан корабля делится воспоминаниями:

– Это самый страшный случай в моей жизни. Наше судно попало в шторм. Но ужас в другом. Мы везли крупную партию кукол. И когда судно кренилось на борт, тысячи кукол одновременно широко распахивали глаза и громко хором пищали: «Мама-а-а-а!!!»

Что для одного – хорошо, для другого – плохо

Когда ты холостяк – все валяется по своим местам. Женился – и все аккуратно сложено черт знает где!

Деликатный намек

Супруги поехали в отпуск в Англию. Осмотрев Лондон, арендовали машину и покатили по окрестностям. Ехали долго и поняли, что заблудились. Остановились на совершенно пустом перекрестке и зарылись в карты, перегородив дорогу. Постепенно вокруг них начал собираться народ. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, фарами не мигают. Наконец, один британец – видимо, самый нетерпеливый – тихонько постучал в окно и, вежливо извинившись, спросил:

– Сэр, какие у вас планы на сегодня?

* * *

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием являются деньги…