Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за... - Джоан Прайс

Станет ли характер вашего мужа еще хуже по мере старения? Никто не знает ответа на этот вопрос, но в целом люди, становясь старше, действительно усугубляют уже имеющиеся качества. Ваш муж может стать еще более неприятным и несносным, но мы не можем предсказать это в данный момент.

Вам действительно нужно быть готовой к тому, чтобы искать способы позаботиться о себе, даже если это означает уход от мужа. Вы заслуживаете того, чтобы прожить остаток жизни без насилия. Если жить с ним станет еще труднее, вам необходимо дать себе разрешение обратиться за помощью, чтобы уйти от него. Не существует такого понятия, как «нет выбора», хотя некоторые варианты выбора кажутся очень трудными и страшными.

Оставаться — или уходить? Что, если у вас такое ощущение, будто вы тонете в жизни, в которой вам более одиноко со своим партнером, чем наедине с собой? Что, если живость и любовь ушли из ваших отношений?

Одно можно сказать наверняка: если отношения сопровождаются физическим или эмоциональным насилием, нужно уйти. Если они просто «не самые лучшие» — попробуйте вначале пройти консультирование. Если в отношениях еще есть любовь, консультант может помочь вам отыскать ее и поработать над ее возвращением. В определенный момент, возможно, вы скажете: «Я перепробовал все — и не могу остаться».

Кристин, 49 лет

В последние полтора года у меня с мужем, с которым мы прожили 23 года, существуют проблемы. Это зарождалось как начавшийся у него кризис среднего возраста — он завел себе любовницу. Мы расстались на год, потом он понял ошибочность своего поведения и вернулся. Проблема в том, что мои чувства к нему исчезли. Он говорит, что любит меня и хочет, чтобы мы жили вместе, и жили хорошо. Но для меня в этом нет искры.

Пока мы жили врозь, со мной подружился удивительный мужчина, который убедил меня поработать над моим браком. Это было замечательно — поговорить с кем-то, кто понимал, через что мне приходится проходить. Когда мне уже казалось, что мой муж не вернется, мы сделали следующий шаг в наших отношениях.

А потом муж передумал. Я согласилась попробовать жить с ним снова и попрощалась со своим новым другом, что было крайне болезненно. Мы с мужем пытались наладить жизнь в течение трех месяцев, однако я осознала, насколько счастливее была бы в своих новых отношениях. Мы с мужем вообще не в состоянии вести нормально общаться. Я решила подать на развод. Муж очень обижен.

Начнем с того, что мы с ним никогда не были друзьями. Мы стали спать друг с другом почти сразу после знакомства, и секс был настолько хорош, что мы решили, что все остальное приложится. Не скажу, что это был ужасный брак, но взлеты и падения были постоянными и трудными. Я устала от проблем, которые никогда не решаются.

Я приняла решение двигаться дальше, даже если мои новые отношения долго не продержатся. Это было очень трудное решение, но единственно правильное для меня. Я прочла немало книг о браке, разводе и отношениях, я встречалась с психотерапевтом одна и вместе с мужем, прежде чем принять это решение.

Я знаю, что приземлюсь, как кошка, на все лапы. За последний год я выросла как личность и обнаружила, как могу быть счастлива одна. У меня такое ощущение, что я переросла мужа. В моем браке больше нет «искры». Оставшись, я довольствовалась бы меньшим, чем хочу, а это неприемлемо.

Когда мы влюбляемся, то ищем оправдания недостаткам человека. Мой консультант сказал мне, что на то, чтобы адреналиновый «приход» выветрился из новых отношений и дошел до «нормального» уровня, уходит 18 месяцев. Подумайте о том, сколько женщин принимают предложения о браке за это время! Я так и сделала — 23 года назад.

Мами, 69 лет

Изменения в моих чувствах по поводу секса связаны с отношениями с враждебным, негативным, самовлюбленным, гневливым мужчиной, с которым не захотела бы спать ни одна здравомыслящая женщина. Гнев — не афродизиак. Уровень его потенции напоминал садового слизняка, потому что именно так гнев действует на мужчину. Это никак не связано с уровнем тестостерона.

Не такой уж редкий случай, когда женщины, побывавшие в скверных отношениях, вступают в новые — такие же скверные. Как говорит доктор Фил, «лучший индикатор будущего поведения — прежнее поведение». Если все, что вы знали в жизни, — это неудачные отношения, как вы сможете создать отношения лучшие?

Я с самого начала знала, что этот мужчина для меня неприемлем. Он злился почти из-за всего, что случалось или не случалось в его жизни; предвзятый почти до безумия, невротичный; эмоционально зависимый, да еще и невыносимый брюзга.

Когда ты окружена такой тьмой, она берет верх над твоей жизнью. Ты просыпаешься рядом с человеком, который депрессивен, ревнив и капризен, хуже своенравного двухлетнего малыша. И засыпаешь с тем же изнурительным феноменом.

Ирония ситуации в том, что, если ты сама оптимистка, тебе кажется, что ты можешь это исправить, можешь сделать этого человека счастливее, что он из этого выберется. Наконец, до тебя доходит: это не имеет к тебе никакого отношения — за исключением того, что он доводит тебя до белого каления. Не ты этому причиной — и не тебе это чинить. Ты просто должна выбросить этого человека из своей жизни.

Я сделала это. Я, наконец, набралась достаточно ума, чтобы вышвырнуть этого жалкого осла из своей жизни.

Тина Тессина

Я помогала многим парам разрешать трудные проблемы в отношениях, но это не всегда возможно. Вот три причины, по которым следует отказываться от отношений:

1. Ваш партнер то и дело переходит границы. Например, отличается компульсивным поведением: заводит все новые связи на стороне, тратит деньги на порно, играет в азартные игры, принимает наркотики, злоупотребляет алкоголем или спускает деньги в биржевых играх. Если вы и раньше ловили супруга на подобном беспределе, но он снова и снова продолжает так себя вести, то это — зависимость, которая не поддается его контролю. Если ваш супруг не будет получать подобающего лечения или если такое лечение не сработало, уход может оказаться вашим единственным выходом. Как ни парадоксально, уход от зависимого супруга часто бывает единственным фактором, позволяющим пробиться через его отрицание.

2. Физическое, вербальное или сексуальное насилие. Если вы становитесь жертвой любого из этих трех видов насилия, важно обеспечить себе безопасность. Сообщите о случае насилия — и уходите из этих отношений.

3. Вы пробовали психотерапию, но она не помогла. Если вы и ваш супруг были на психотерапии для партнеров, честно и старательно работали, но это не решило ваши проблемы, не прекратило ваши ссоры или не научило вас коммуникации, вероятно, у одного из вас (или у обоих) недостаточно мотивации, чтобы оставаться вместе.

«Коммуникацию переоценивают, — написала одна из членов онлайн-сообщества для женщин старше пятидесяти. — Наиболее эффективно общение без слов».