Конкурс "Мисс Галактика" - Саша Тэмлейн

Наконец очередь дошла и до меня.

– Мне грамм двести совести, – скромно попросил я. – В сыпучем виде.

Парень пожал плечами, потянулся и снял фартук.

– Ээээ? – оторопело сказал я.

– Моя смена закончилась, – с наслаждением и хрустом зевнул он, демонстрируя безупречный набор клыков.

– Аааа… как же я? – недоуменно вопросил я.

– А мне какая разница? – еще раз зевнул он, позволяя полюбоваться на бездонно-фиолетовую глотку.

– У вас совесть есть?! – возмутился я.

– Есть, – флегматично кивнул он. – Сыпучая, жидкая, нарезная. А теперь извините, мне пора…

На какое-то время я «подвис» перед стойкой, как зависшая компьютерная программа. Знаете, такая игра, где главный герой занес клинок над рогатой головой поверженного врага… еще мгновение, и ты пройдешь уровень… и тут картинка подвисает (минут на десять, не меньше), а потом благостно-елейно выдает: «Системная ошибка». Пройдите уровень заново!

Вот примерно такие эмоции я испытал, а если геймерские аналогии вам не близки, то представьте себе киношного персонажа, который вот-вот поцелуется со своей возлюбленной, и тут появляется какой-нибудь мозгошмыг (как вариант – младший брат или растяпа-стажер) и портит всю романтику момента!

Очередь за моей спиной недовольно заворчала.

Я их понимаю – я бы тоже заворчал, если бы у меня внезапно не отнялась речь и все прочие когнитивно-социальные функции.

– У нас все еще нет совести! – пронзительно пискнуло какое-то существо, похожее на пятнистую сине-зеленую гидру в миниатюре.

– Нет совести! – вторил ей громадный мухомор в шляпе.

– Нет совести!! – взревели братья-кролики с пирсингованными ушами и в банданах.

– Нет совести!!! – толпа с ревом и треском навалилась на прилавки.

Те затрещали, и стекло витрин покрылось мелкой сеточкой трещин. Из недр магазина вынырнула красная как рак и перепуганная девица, поспешно поправляющая кофточку и юбочку.

– Что за беспредел? – пискнула она.

– Нет совести!!! – громоподобно известили ее покупатели.

Звуковой волной красотку отнесло к дальней стене и впечатало в полку с таблеткообразной совестью. Одна из упаковок рухнула ей на голову, пребольно стукнула и заставила укусить язык.

– Оой! – сказала девица.

Она ошарашенно потерла шишку.

– У нас есть совесть, – резонно возразила она, показывая на прилавок.

– Нету!!!

– Поимейте совесть! – взмолилась она.

– Да-да! – жадно колыхнулась вперед толпа. – Дайте нам ее!!! Мы пришли за СОВЕСТЬЮ!!!

– У меня перерыв! – взмолилась продавщица. – Бессовестные!!! Вы лишены обычного сострадания!

– Лишены, лишены! – обрадованно заволновалась толпа. – Продайте нам его!

Девушка тяжело вздохнула и сдулась, как воздушный шарик.

Подошла к кассе и открыла ее.

– Чего вам? – буркнула она.

– Двести грамм совести, – вздохнул я. – Рассыпной.

Сказать по правде, мне уже стало стыдно, что так получилось.

– Вы меня извините, мне неловко, но, боюсь, в другой раз я не смогу прийти…

– Ничего, – мстительно сказала девица, извлекая из кармана каких-то шипастых рыбок и закидывая их в рот, как маленькие карамельки. – Сейчас и у меня будет маленький триумф. Кажется, пора продезодорировать помещение…

Она ловко отсыпала мне двести грамм продукта, завернула в крафт-бумагу и всучила. А затем нагнулась, извлекла из-под прилавка здоровенный красный баллон с довольно оскалившимся черепом, перекрещенными костями и надписью: «Концентрированное сострадание. Чрезвычайно опасно. Применять с осторожностью»… и я понял, что сейчас произойдет.

На миг меня посетил чистый, концентрированный ужас.

Все хорошо в меру, даже сострадание, и если я сейчас получу струю в нос из этого газового баллончика… Что я дальше сделаю?! Разденусь и раздам одежду нищим? Отдам все сбережения в первую попавшуюся благотворительную организацию?! Решу работать бесплатно?!

Но применять силу против девушки?!

Миг возмездия приближался…

К счастью, судьба обошлась без меня.

Девушка внезапно оглушительно чихнула. А потом еще раз. И еще.

– Чертова работа! – пожаловалась она. – У меня аллергия на совесть.

Она покачнулась.

– А-а-апчхи! Апчхи! Упчхи!

И вдруг поскользнулась и рухнула на пол. Думаю, всему виной были рассыпавшиеся ранее таблетки. Дальнейшие события происходили, как в замедленной съемке.

От ее удара о пол «Ой, ушибла-а копчи-чи-чхи!» ряды стеллажей покачнулись, и таблетки стали падать прямо на нее. В некоторых лотках таблетки лежали, как конфеты, – белые кругляши, продающиеся на вес. Они полились вниз белым фармакологическим водопадом.

– А-а-а-а-апчхи!!! – в ужасе сказала девушка. – А-а-а-а-а… упс.

Очередного чиха не последовало.

Не меньше пяти таблеток ухнули ей прямо в рот. Девушка в ужасе сжала баллон поплотнее… и случайно нажала рычаг. Ее лицо окутало облако нежно-розового, искристого газа. Она выпучила глаза и чисто рефлекторно сглотнула.

Наступила торжественная, буквально траурная тишина.

– Ик! – сказала девушка. – Ик-ик-ик.

Она лежала, вся обсыпанная таблетками, с ног до головы.

Наконец она, шатаясь, поднялась.

Вид у нее был торжественный и просветленный.

– Э-э-э, лавочка еще работает? – робко спросил кто-то.

– О да! Еще как, – тихо сказала она. – Теперь мы работаем круглый день, круглосуточно, без обеда и выходных! – она почесала в затылке. – Арте-о-о-ом! Кстати, надо позвонить твоей жене и сказать, что мы с тобой ей изменяем! В смысле, ты изменяешь ей со мной!

Из подсобки вывалился офонаревший продавец.

– К-какого… – начал он и умолк, уставившись на белоснежную разруху.

Девушка ласково пшикнула ему в лицо из баллона.

– И оформим наши отношения.

– Т-ты думаешь? – судорожно икнул он.

Пшик. Пшик.

Лицо продавца заметно просветлело.

– И впрямь! Это будет отличное решение!

– Давай только обслужим этих милейших людей!

– Одарим их в знак нашей свадьбы!

– Сегодня бесплатно!

– Бери безвозвратно!

Парень и девушка взялись за руки и сплясали на алебастрово-белых таблетках фокстрот.

– Бери, сколько нужно!