Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими - Сергей Петрушин

Когда мы берем на себя ответственность за свое эмоциональное состояние, у нас появляется ключ к его изменению. Если нас не устраивает наше эмоциональное состояние, мы можем его изменить, поменяв отношение к реальности. Именно в этом заключается подлинная свобода человека — в возможности менять отношение к внешним событиям. У нас могут быть очень сложные обстоятельства жизни, но никто не сможет запретить или помешать изменить свое отношение к ним так, чтобы чувствовать себя хорошо. Мне вспоминается интервью с человеком, который был бизнесменом, а потом попал в тюрьму. Ему удалось не только выжить, но и стать еще более крепким духовно. На вопрос журналиста, как же ему это удалось, он ответил, что с самого начала решил относиться ко всем, кто ему встретится, как к учителям, которые будут развивать его духовные силы и открывать в нем скрытые резервы. В итоге чем хуже к нему относились, тем субъективно полезнее это было для него.

Если обнаружилось смешение ролей мужа и отца, то необходимо провести дифференцирование. Диагностический момент — если у человека роли смешаны, то предлагаемая мной задача ему практически не под силу. Те отличия, которые он называет, часто бывают непринципиальными. Например, отец больше заботится, больше любит и т. д. Но бывает, что муж заботится больше, а отец не заботится совсем, но от этого не перестает быть отцом. Или говорят, что с мужем «спят», а с отцом «не спят». Но бывают как случаи инцеста, так и семьи, в которых нет сексуальных отношений. Поэтому иногда необходимо проводить целое совместное исследование.

В результате консультационных поисков удалось выявить несколько принципиальных отличий. К ним относятся:

а) отец — родной человек, муж — чужой. Как уже отмечалось выше, смешение этих видов отношений создает сложности в интимной жизни. Почти во всех культурах между родственниками запрещены сексуальные отношения. Поэтому секс с мужем-«отцом» будет формировать скрытое чувство вины — и отношения из страстных постепенно перейдут в нежные;

в) с мужем можно развестись, с отцом это сделать невозможно. Непонимание различий приводит к тому, что даже после фактического развода женщина продолжает называть мужчину своим мужем, он может беспрепятственно к ней ходить, контролировать ее отношения с другими мужчинами и т. д.;

г) мужа можно заменить, мужей может быть несколько, отец же один и на всю жизнь. Если муж как отец, то развод с ним — глубочайшая травма для «внутреннего» ребенка. Различные зависимости формируются на основе смешения, суть которых — быть вместе любой ценой. Муж может унижать, бить, иметь отношения с другими женщинами, но все равно сложно от «отца» уйти;

д) отцовская роль — дающая, в том числе и материальные блага. Но отец дает столько, сколько хочет. Жена же имеет право на половину того, что зарабатывает муж. Восприятие себя как дочери вместо жены приводит к тому, что такая жена рано или поздно начинает себя вести как дочь, которая хочет повзрослеть и стать «независимой». Иногда ее независимость проявляется в уходе от мужа-«отца»;

е) отношения с отцом возникают в результате факта рождения, а с мужем необходим официальный договор. Слияние двух ролей в одну осложняет развитие семейных отношений. Отсутствие договора приводит к усилению конфликтов на эмоциональной почве.

Вот пример явного случая ловушки «двойной роли» из моей практики.

Молодой человек в отношениях с девушкой пять лет — как он говорит, «живем гражданским браком». Отношения крайне сложные: постоянные скандалы, в результате которых он стал жить отдельно. Но, несмотря на это, с ней не расстается, пытается помочь в карьере, перевоспитать ее и т. д.

В разговоре удалось выяснить, что девушка очень похожа на его мать. В его семье роли были перепутаны: властная мать выполняла роль мужа, а мягкий отец — роль жены. У клиента в детстве это вызывало негодование, и он поклялся себе, что никогда не будет таким, как отец. В зрелом возрасте он неосознанно выбрал женщину, похожую на мать, но роль отца пытается сыграть по-другому. То есть ребенком он «вклинился» в семейные отношения и выбрал сторону отца. И теперь он пытается переиграть эту прошлую ситуацию.

На предложение сыграть в отношениях с девушкой роль своего мягкого отца ответил отказом. Сказал, что в этом случае стало бы все замечательно, но он на это никогда не пойдет, даже в игровом варианте. Ситуация осложнена тем, что мать почти не уделяла ему в детстве внимания. В результате у него сместилось восприятие: мать стала чужой, а чужая женщина, в свою очередь, стала как мать.

На мой взгляд, причиной такого смешивания являются незавершенные отношения с папой (мамой), которые потом переносятся на супруга. Один из вариантов выхода из двойной роли — осознание и разделение ролей и последующая проработка отношений с отцом (матерью). Если есть один отец, то зачем находить еще второго? Большое значение здесь играет помощь в осознании роли отца, ее смысла. Если с отцом отношения снова восстановятся, то нагрузка на мужа снизится.

Вот пример консультации, на которой пытались решить эту проблему. У женщины год назад умер муж. Она по нему тоскует и целый год плачет. В разговоре прозвучало слово «единственный». Я за него ухватился. Кто может быть единственным? Муж? Нет, можно развестись и снова выйти замуж. Ребенок? Можно родить другого. Единственными могут быть только родители. У меня возникла идея о переносе отца на мужа. Стал расспрашивать о муже. Оказалось, что она вышла замуж, по ее словам, поздно — в 24 года. До него, в браке и после его смерти у нее ни с кем не было интимных отношений. Гипотеза стала крепнуть. Стал расспрашивать про родного отца. Выяснилось, что он «пил, гулял, маму обижал», то есть был «плохим». В раннем возрасте у нее была мечта: «Чтобы он меня не знал и я его не знала». То есть психологически, страдая от несоответствия реального образа отца и идеального, женщина отказалась от реального, сохранив идеальный. Но успокоившись, она создала себе проблему — осталась без отца. Ее внутренний ребенок был «незакрытой» потребностью. И эту проблему надо было решать. В 24 года она нашла мужа? Нет, это ее внутренняя девочка нашла себе отца. Соответственно, смерть мужа она стала переживать как смерть отца. Ее «ребенок» был в горе.

У нее была младшая сестра, которая проблему с отцом решила по-своему. Так уж случилось, что они с матерью и их отец поселились на одной улице. Но дочери выросли, и отец их уже не узнавал. Однажды младшая сестра в магазине увидела, как отец расплачивался за покупки, но у него не хватало денег. Она подошла к нему и сказала: «Вот вам 100 рублей». Тот стал оправдываться и спрашивать, почему она так делает. «Потому что вы мой отец», — ответила сестра. Он сначала решил, что это старшая, потом вспомнил, что младшая. От денег отец стал отказываться, достал пачку купюр из кармана и принялся кричать, что у него все есть и ему ничего не надо.

Потом младшая сестра рассказала все старшей, завершив словами: «Я так рада, что у меня есть отец и у него все есть!»

В итоге нашего разговора возникло два выхода из ситуации. Первый — начать поиски нового мужчины-отца. Второй — принять отца в родном отце и закрыть детскую потребность. Это был бы шаг к взрослению, после чего она стала бы искать мужчину как мужчину, а не как родителя.