Бунт в тарелке - Валерий Квилория

– И в безвоздушном пространстве, и в атмосфере, и в воде, и даже в расплавленной магме, – уточнил инопланетянин.

– Хе-хе, – недоверчиво усмехнулся пьяница и повнимательней присмотрелся к собеседнику.

Тот заметил.

– Не верите? – нисколько не обиделся и показал на окно, на стекле которого в ожидании сражения сидели несметные полчища синих оценок.

– Ну, разрисовано, – посмотрел на окно Лёшик, – что из того?

– А вы подойдите поближе, – посоветовал Фу-Фью.

Лёшик подошёл и даже ногтем постучал по стеклу – цифры не шелохнулись.

– Одно из двух, – заключил Фу-Фью, поднимаясь из-за столика, – или они отмерли, или реагируют только на меня.

Он приблизился, и за окном началось вавилонское столпотворение[40]. Оценки сорвались с насиженных мест, стали тонко и зло попискивать и настойчиво биться в стекло. Лёшик опешил. Отступил на шаг, потёр глаза, но видение не исчезло.

– Было дело, – прошептал он, – чертенята мерещились. Тоже синие. Но чтобы цифры бесились, до такого я ещё не допивался.

– Это не галлюцинация, – сердито перебил его инопланетянин и ткнул пальцем за окно. – А этого видите?

Лёшик выглянул, и лицо его побледнело. Близ кафе на бордюре сидел скелет. Но не это поразило пьяницу, а то, что скелет сжимал зубами дымящийся окурок и тщетно пытался затянуться. Это у него, конечно, не получалось по причине отсутствия губ, горла, лёгких и вообще какого-либо втягивающего устройства. Из-за этого скелет злился, нервно дёргался и бряцал костьми.

– Я, это, – перекрестился Лёшик. – Я болен, наверное. Алкоголизм, теперь это точно.

– Алкоголизм? – переспросил Фу-Фью и на миг задумался, считывая имеющуюся поблизости информацию.

– Э, товарищ, – сказал он через миг, – да вы угроза обществу!

– Это почему же? – обиделся Лёшик. – Что я такого сделал?

– Алкоголизм – понятное дело, болезнь, но начало её лежит в неумении управлять собой, – заявил Фу-Фью.

Изобретатель кошачьей катапульты ещё раз посмотрел на мельтешащую за окном стаю оценок и решительно повернулся к незнакомцу.

– Возьмите меня на эксперимент, – утёр он невидимую слезу. – Нельзя мне так больше. Устал.

И он попытался обнять пришельца за колени. Напуганный его порывом, Фу-Фью замахал руками.

– С чего вы взяли, что я могу вас вылечить?

– Как с чего?! – воскликнул Лёшик. – Если у вас скелеты ходят, то меня вы враз на ноги поставите!

– Нет, не могу, – покачал головой инопланетянин. – Я собираюсь защищать диссертацию на совершенно иную тему. А кроме того, мне ещё космолёт надо найти и подопытные объекты.

Удручённый Лёшик вернулся за столик.

– Давайте, я помогу? Я тут всё в округе знаю.

– Бесполезно, – отмахнулся Фу-Фью. – Космолёт реагирует только на ключ-код.

Изобретатель катапульты заинтересовался.

– Посмотреть можно?

Инопланетянин достал из нагрудного кармана нечто похожее на пластмассовую пуговицу от пальто, выполненную из тёмного матового металла.

– Любопытная штука, – восхитился Лёшик, увидев на пуговице крохотный дисплей и семь разноцветных кнопок. – А как искать?

Фу-Фью указал на красную кнопку.

– Вначале включаем режим поиска. Затем набираем код пароля входной двери космолёта и нажимаем зелёную кнопку. Если корабль в радиусе досягаемости сигнала, то обязательно сообщит свои координаты.

– А можно попробовать? – загорелся Лёшик.

Лжеучитель посмотрел на оценки, на скелет за окном и согласился – спешить было некуда.

Набрав код летающей тарелки карандашей, Лёшик нажал зелёную кнопку. В следующий миг дисплей ожил и, к большому удивлению Фу-Фью, выдал местоположение корабля. По всему выходило, что кафе «Лебедь» и есть космолёт. Ведь не мог же инопланетянин предположить, что Лера свинтил люк с летающей тарелки и что люк самопроизвольно установился на место всамделишней[41]двери кафе.

– Я, – сказал горько Фу-Фью и кивнул за окно в сторону школы, – никак не могу поверить, что это мои «кролики» устроили. Не способны они на такое.

Лёшик не спускал с него преданных глаз.

– Очень вас понимаю, – таинственно шепнул он. – Скелетов у меня, правда, не было. Но врагов полно. Они такие коварные, что, заметьте, систематически вызывают луноход.

– Аппарат для передвижения по луне? – заинтересовался Фу-Фью.

– Нет, этот милицейский, на четырёх колёсах, – туманно пояснил Лёшик.

– Ага, на четырёх, – подал тут голос из-за соседнего столика старичок-инвалид. – Патрульный луноход наших попивох по ночам с лун снимает и домой развозит.

– Как с лун? – удивился инопланетянин. – Разве их много?

– Да сколько хочешь, – махнул рукой инвалид, – как лужа, так и луна.

Фу-Фью оглядел кафе и его посетителей.

– Ах, – сказал он раздражённо, – ваши попивохи превратили научный корабль в настоящий навозник.

– Свинюшник, – поправил Лёшик и тоже огляделся.

– Осталось отыскать исследуемые объекты, – заключил Фу-Фью.

– Зачем вам с ними мучатся, – развёл руками Лёшик. – Возьмите меня на исследования. Берите, не сомневайтесь, дело перспективное. А начать можно с курения. Табачком я двадцать лет балуюсь – вот вам и тема для кандидатской работы. А по лечению алкоголизма можно докторскую защитить. После и за наркоманов взяться. Тут уж прямая дорога в профессоры или даже академики…

Слушая его, Фу-Фью задумался. «А ведь действительно, – рассуждал он. – К чему мне эти вздорные мальчишки. Куда лучше покладистый Лёшик, который предложил сразу три такие замечательные темы. Профессор Тьюпль наверняка одобрит. К тому же, есть ещё телёнок Филя».

– Согласен, – протянул он руку.

Лёшик прямо-таки расцвёл от счастья.

– Надо такой праздник отметить, – решительно заявил он. – Гони на два пива!

Земных законов гостеприимства Фу-Фью не знал и потому покорно достал кошелёк. Через минуту Лёшик выставил на столик бокалы с жёлтенькой жидкостью.