Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Я решил измениться и примерить на себя новый образ. Большинство ребят из братства употребляли алкоголь, и довольно много. И я тоже стал пить, чтобы соответствовать. В состоянии опьянения я становлюсь уверенным и довольным, внутренние демоны и сомнения покидают меня. Мы постоянно ходили под мухой. Все это было достойно сожаления и неприемлемо, мне еще много лет было стыдно за то, что я пошел на это ради благосклонности коллектива. Но я слушал свое стратегическое «я» и, поскольку ощущал себя потерянным и одиноким, продолжал в том же духе. До определенного момента. Стратегии избегания работают, пока их что-нибудь не остановит.
В те годы мы часто ездили в пустыню Юты кататься на горных велосипедах, лазать по скалам и пить. Во время одного особенно забористого грибного прихода я бесцельно бродил по песку, пока не увидел в сотне футов кого-то похожего на себя. Я подошел ближе, и оказалось, что это и правда я. Мне стало очень страшно. Как можно быть в двух местах сразу? Потом я понял, что видел внутренний конфликт между двумя своими «я». Ужасно и в то же время отрезвляюще. Это событие пошатнуло стратегическое «я» и изменило мою жизнь. Шелуха треснула, под ней мелькнуло истинное «я».
От привычных паттернов трудно избавиться, и я начал применять свои стратегии на свиданиях. Я очаровывал девушек, помогая им решать проблемы, благодаря чему они не сразу распознавали мой характер и слабости. Я изображал чуткость, но реальные эмоции прятал глубоко внутри, создавая ореол таинственности, который нравился многим женщинам. Друзья мужского пола тоже оценили такой имидж, я получил мощный заряд внешнего одобрения. Со всеми девушками я держал дистанцию и избегал конфликтов. Когда они спрашивали, в чем дело, или предлагали поговорить, я отступал или отталкивал их. Я огородил правду высокой стеной. Думаю, девушки замечали, что со мной что-то не так (внутренний конфликт), и хотели понять и помочь. Их интересовал парень, спрятанный за стеной.
На внутренний конфликт накладывались неразрешенные внешние разногласия, и десять лет это мешало мне построить нормальные отношения. В итоге накопившаяся боль толкнула меня на путь личностного развития. Отсутствие искренности в отношениях вызывает тревогу, депрессию, стыд, безнадежность и плохое самочувствие. К тому же, если присмотреться, в основе неулаженных внешних конфликтов с окружающими можно увидеть давний, глубоко запрятанный внутренний разлад. Из-за него мы не проявляем или вовсе не знаем свое истинное «я».
Потому-то взрослые и остаются в болезненных отношениях. Обычно кто-то скрывает правду, чтобы не остаться одному. По этой же причине люди подолгу не уходят с нелюбимой работы. Занимать хоть какую-то должность и получать зарплату лучше, чем быть уволенным за искренность.
Это очень важно осознать. Каждую секунду мы совершаем выбор, исходя из того, в чем больше преимуществ[43]. Например, в гостях у родителей жены лучше помалкивать, потому что ничего не выиграешь, сказав ее матери, что обед невкусный, а ее политические симпатии необоснованны. Хотя можно уволиться прямо сейчас, но лучше сделать это чуть позже, получив обещанную премию.
Если определенные потребности не удовлетворяются и цикл разрешения конфликта остается незавершенным, основные усилия направляются на удовлетворение потребности в привязанности. И стратегии хороши, когда они приносят больше пользы, чем вреда. У каждого свои способы избежать боли, получить желаемое или вписаться в коллектив. Неважно, насколько мы психологически здоровы и умеем разрешать конфликты. Иногда стратегии необходимы для выхода из затруднительного положения.
У маргинализированных групп есть стратегии избегания предвзятости и дискриминации. Например, темнокожие умеют уклоняться от расизма. Женщины в мужском окружении учатся обходить сексизм. Многие гей-пары не держатся за руки на публике, чтобы не провоцировать агрессию. Это помогает избежать конфликта, насилия и смерти. Стратегии — это удобно. Они не бывают правильными или неправильными, хорошими или плохими. Однако надо их осознавать и понимать, когда они помогают, когда вредят, а в каких случаях усугубляют внутренний или внешний конфликт. Здесь ключевой фактор — выбор. Большинство людей бессознательно пользуются стратегиями. Все знают, кто такой подхалим. Он льстит ради личной выгоды. Многим подобное желание угодить кажется напускным, и правильно — ведь это стратегия. Хотя не все подхалимы ее осознают. Они ведут себя так, потому что с детства получают положительное подкрепление за свое поведение.
Но не все детские стратегии подходят взрослым. Когда Сара была маленькой, ее мать страдала депрессией. Родители физически были рядом с девочкой, но эмоционально отсутствовали. Отец работал сверхурочно и вечно был уставший. Сара, старшая из четверых детей, быстро сообразила, что дома приятнее находиться, когда помогаешь маме. Вместо того чтобы играть во дворе с другими детьми, девочка готовила и убиралась. И даже подавала маме еду в постель. Та говорила: «Ты моя маленькая помощница» и «Без тебя я не справилась бы». Похвалы подкрепляли стратегическое «я» Сары, и она с ним сроднилась. Она поступила учиться в надежде, что этим поможет маме и заслужит отцовскую любовь. Все и всюду ей говорили, что она очень помогает и умеет заботиться.
Стратегия помощницы в детстве избавляла Сару от мучений и давала ощущение близости, но во взрослом возрасте стала мешать. Сара выучилась на медсестру и вышла замуж. Сначала все было хорошо, но с появлением детей они с мужем стали уже не так близки. Работа и дети требовали много внимания, друг на друга времени не оставалось. Во всех проблемах муж винил Сару, их взгляды на воспитание не совпадали. Вместо того чтобы подумать о себе и о своих проблемах, Сара пыталась изменить супруга, но этим сделала только хуже. Муж чувствовал ее недовольство и замыкался в себе, иногда игнорируя жену неделями. Конфликты не разрешались и копились годами. Сара стала срываться на мужа и детей, оправдывая свое поведение трудностями на работе.
Многие не осознают внутренний конфликт до тех пор, пока внешние обстоятельства не вытолкнут его на поверхность. Сара обратилась ко мне, когда почти дошла до края и была готова на все.
Из двух зол
Разрешить внутренний конфликт сложно еще и потому, что мы подходим к нему не с той стороны. Все годы брака в конфликтах у Сары было два малопривлекательных варианта, и она отвергала оба. Я называю такую ситуацию выбором из двух зол.
Вариант А. Сказать мужу, что она несчастна с ним. Она не говорила этого, чтобы брак не стал
