Нереальная любовь. Как найти своего человека и построить крепкие отношения - Ирина Семизорова

посмотреть на него не детскими глазами, а из настоящего, глазами взрослой женщины, которой пора отправляться на выбор избранника. Время посмотреть на своего отца и разрешить мужчине быть лучше, чем он. Поэтому не идеализируйте, не добавляйте очков, где их нет. Просто констатируйте то, что хотите сказать ему в благодарность.

Следующий, самый важный пункт для построения отношений – пункт о том, чего бы я хотела от отца, о чем мечтала. Почему этот пункт так важен в тренинге о реальной любви, о построении отношений с мужчинами? Если сказать отцу: «Ты знаешь, папа, мне вот так хотелось от тебя…» – и дальше начать перечислять все, что вы считаете нужным, то было бы здорово, потому что гештальт был бы закрыт. Очень часто мы этого так и не произносим реальному отцу, а ждем всю жизнь от своего партнера. Мы ждем всю жизнь от мужа или молодого человека тех самых недополученных историй, которые мы жаждали бы получить в отношениях со своим отцом.

Пишите, дайте волю своим фантазиям, воображению, своим детским мечтам. «Ты знаешь, мне бы хотелось, папа, отправиться в зоопарк у тебя на плечах. Мне бы хотелось, папа, чтоб ты гладил меня по голове и прочитал мне хотя бы одну книгу на ночь. Чтобы ты поддерживал меня и был со мной, когда я оканчивала школу. И вел меня в первый класс за руку. Чтобы, когда мы дрались с девочками или мальчиками, ты пришел и защитил меня. Или чтобы ты набил всем морду тогда, когда это было нужно». Я не знаю, что придет вам в голову. Допустите, что ожидания могут быть реализованы. Хотелось бы посидеть у него на руках и потереться о его небритую щеку? Может, вы мечтали бы о том, чтобы он никогда не пил? И не нужно искать себе такого же будущего мужа и спасать его. Нужно просто сказать отцу: «Мне так хотелось, папа, чтобы ты никогда не пил!» Дайте волю своему воображению. Пусть из вас льются истории, мечты, фантазии. Они могут быть совершенно конкретные или просто недопрожитые, недоделанные, недосказанные. Пусть все это разместится на белой бумаге.

В психотерапии самым важным ингредиентом является ассимиляция. Это способность все, что вы узнали, услышали и даже попробовали, сделать своим. Как будто переварить это и превратить во что-то, что отныне и навсегда будет вашим, чем вы сможете пользоваться день ото дня. Тогда это будет иметь смысл.

Психотерапия, тренинги – это ведь не инструкция: делай раз, делай два, делай три. Если я ничего не понял, если я не сделал это своим, если я не научился это интегрировать внутрь себя таким образом, чтобы все мои внутренности говорили: «Да, это подходит мне, да, это мое, да, это то, что мне нужно», – то эти знания, эти инструкции так и останутся лежать в книге, в которой вы это прочитали, или в том блокноте, куда вы это записали.

Это не будет иметь никакого смысла, ведь самой ассимиляции, самого превращения из чужого в ваше не произошло. Поэтому сделаем еще один важный шаг, чтобы эти списки не остались просто списками, чтобы это письмо отцу не осталось странным письмом, которое как будто не имеет никакого отношения к вам. Как будто за этим письмом ничего не следует. «Написал письмо, и что?» – спрашивают меня клиенты. Так вот это самое «и» мы и будем делать в следующем шаге. Назовем это выводом.

Взрослые люди способны сделать вывод, а дети нет. Очень часто нам кажется, что дети издеваются над нами, заставляя повторять им одно и то же. Но они не издеваются, они просто не способны сделать вывод. Они не способны понять, что действие, если его повторять, приведет нас туда-то. А взрослый может: смотри, если я делаю так, то будет вот это. И я вдруг понимаю, делаю вывод и больше не делаю того, что мне вредит, например. Я больше не совершаю бессмысленных поступков, потому что я понимаю, что за ними ничего не следует.

После того, как вы составили список своих воспоминаний, своих чувств к отцу, следует написать что-то самому себе, сделать вывод. Мы будем писать письмо самой себе на основании тех списков и тех чувств к отцу, которые вы вывели и поняли. Это и будет вывод.

Упражнение

Шаг второй: письмо самой себе. Вывод. Он может быть очень простым: «Я потеряла очень много времени на ненависть к отцу и так и не узнала его. Мне жаль». Или «Мой отец, несмотря на то что бросил мою мать, был хорошим и классным мужиком, и я горжусь им». Может, еще как-то. Прислушайтесь к себе. Посмотрите на эти списки, вернитесь в свою память, загляните в прошлое и сделайте вывод – письмо самому себе. «Эй, Маша, у тебя же был отец, или есть отец – и это хорошо. Не нужно искать его в других». Я не знаю, какой вывод будет у вас. Попробуйте его сделать. Попробуйте проанализировать по-взрослому из сейчас, из той точки своей взрослости, в которой вы находитесь, то, что происходило между вами и вашим отцом. Пусть этот вывод будет завершением, итогом того, что было в прошлом. Чтобы с этой точки начать ваше настоящее. Если ваш отец умер, ваше настоящее – это память о нем. Если он жив – это продолжение отношений. Если ваш отец – человек, с которым вы так и не познакомились, то вы перестанете по поводу него фантазировать, а будете жить с той реальностью, которая у вас есть.

Прежде чем мы активируем свою любовь к мужчине, прежде чем начнем смотреть на него своими собственными глазами, нам нужно убрать все стеклышки, розовые очки, все мешающие двери, которые стоят между нами и тем мужчиной, который нам предназначен. Есть такое понятие в русском языке – «суженый», судьбою предназначенный человек. Разумеется, он никакого отношения к папе не имеет, он может быть совсем на него не похож.

Готовность увидеть мужчину без всяких иллюзий, без аналогий, без всяких ожиданий, без трафаретов – это очень важная задача для любви.

Часто женщины, встречая мужчину, а впоследствии расставаясь с ним, констатируют: НЕ ТОТ. Каждый раз, когда я слышу эту фразу, я мысленно представляю себе того самого, с кем она сравнивает своего избранника, в очередной раз, снова и снова. «НЕ ТОТ», – говорит она, как будто бы вставляя его в этот