Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач - Дуглас Мосс

Вот два способа, которые позволят вам не терпеть негативные «поглаживания»:

– первый способ: прекратить общение с человеком, от которого вы их получаете,

– второй способ: выработать реакцию Взрослого на негативные «поглаживания», то есть перестать реагировать на них эмоционально и автоматически, вследствие чего либо отношения наладятся, либо этот человек перестанет вас донимать.

В вашей воле прекратить общение с любым человеком, с которым вы не хотите общаться. Никто не вправе запретить вам это. Это ваше решение, которое зависит только от вас.

К сожалению, в случае жестокости и насилия, а также явного пренебрежения к вам, единственным позитивным вариантом чаще всего становится именно расставание. Бывает, что люди, которые так себя ведут, вдруг прозревают, осознают свою неправоту и раскаиваются. В таком случае можно дать им еще один шанс. Но если никакого раскаяния не происходит и меняться они не собираются – не надейтесь, что они изменят свое поведение. Решайте сами, стоит ли вам и дальше терпеть ситуацию, когда вам все время внушают, что «вы не О‘кей», подрывая тем самым вашу самооценку и разрушая чувство собственного достоинства.

В случае критики, осуждения и насмешек прекратить все отношения – это тоже ваше неотъемлемое право. Но если по каким-то причинам прекратить отношения невозможно (к примеру, так к вам относятся ваши родители или дети) или вы надеетесь, что эти отношения можно улучшить – вам следует научиться правильно (то есть с позиции Взрослого) реагировать и на критику, и на насмешки. В этом вам помогут следующие тренировочные упражнения.

Вспомните недавний случай негативного «поглаживания» в ваш адрес, который вас особенно задел. Вспомните, как вы отреагировали на это. Способствовала ли эта реакция сохранению вами позиции «Я О’кей – Ты О’кей» или выбила из этого состояния? Вы реагировали как Взрослый, как обиженный Ребенок или как рассерженный Родитель?

Войдите в состояние Взрослого и подумайте, нельзя ли найти в этой ситуации что-то позитивное для себя.

Может быть, этот человек появился в вашей жизни, чтобы научить вас терпению, стойкости или самоуважению? Может быть, с его помощью вы проходите какой-то важный урок в своей жизни? Может быть, этот урок состоит в том, чтобы сохранять достоинство даже тогда, когда на вас нападают, и отвечать достойно на эти нападки – не скатываясь на обиды или агрессию?

Закройте глаза, несколько раз глубоко вдохните и выдохните и воспроизведите в своем воображении эту сцену. Снова представьте перед собой того, кто нападает на вас с критикой, осуждением, оскорблениями или другими негативными «поглаживаниями». Представьте, что вы смотрите на этого человека со стороны, из своей роли Взрослого, не позволяя себе скатываться на автоматическую эмоциональную реакцию.

Представьте, как вы в ответ на поведение этого человека берете паузу – медленно считаете до десяти – а потом говорите ему:

«Спасибо тебе за то, что благодаря тебе я учусь важным, необходимым вещам в моей жизни. Я учусь спокойствию, мудрости, терпению (добавьте то, что считаете нужным). Благодаря этому я становлюсь сильнее и взрослее. Благодарю тебя за этот опыт».

Повторяйте, пока не почувствуете, что спокойны и можете воспринимать этого человека, не теряя доброжелательности и не впадая в негативные эмоции.

Вскоре вы заметите, как ваши отношения меняются и в реальности. Вы перестанете реагировать на этого человека так же остро, как прежде, а он станет меньше вас донимать.

Многие люди не умеют, что называется, «сохранять лицо», когда их критикуют. Срабатывает автоматическая реакция, в результате которой мы либо обижаемся, начинаем чувствовать себя жертвой («Я не О’кей»), либо проявляем агрессию, огрызаемся в ответ, отвечаем криком на крик и хамством на хамство («Ты не О’кей»). Нетрудно понять, что в этих случаях действует либо наш Ребенок, либо Родитель, но никак не Взрослый.

А как бы Взрослый ответил на критику? Во-первых, он отнесся бы к ней объективно, сразу оценив, критикуют его за дело, или критика не имеет к реальности никакого отношения. Во-вторых, в зависимости от этой оценки, он выбрал бы оптимальный способ реакции: а именно такой, который позволит ему выйти из этой ситуации достойно, сохранив позицию «Я О’кей – Ты О’кей».

В случае, если критика обоснованна, лучшая реакция состоит в том, чтобы признать правоту критикующего, сделать для себя выводы и постараться исправить ошибки. Если же критика необоснованна – лучшая реакция Взрослого состоит в том, чтобы просто не реагировать на нее, пропустить мимо ушей.

Если же совсем без ответа оставить критику не удается, можно ответить формально, без эмоций, только ни в коем случае не споря, не пытаясь возражать и отстаивать свою невиновность – иначе это опять же будут детские реакции. Взрослый человек не станет доказывать, что он не виноват, если он и так уверен в этом. Тому, кто критикует вас огульно и необоснованно, на самом деле не важно, правы вы или нет. Он критикует, чтобы задеть вас, расстроить, снизить вашу самооценку. Начните оправдываться – и сделаете ему лучший подарок. Этого он и добивается.

Есть другой, более продуктивный ход: внутренне не соглашаясь с критикой, внешне подыграйте тому, кто вас критикует. Согласитесь с критикой притворно, но ведите свою игру правдиво, так, чтобы ваш обидчик не заметил подвоха. Пусть ему кажется, что вы и правда согласны с его критикой. Это выбьет почву у него из-под ног. Он ведь настроен на спор, на состязание, на борьбу до победы. А если вы спокойно, без эмоций (или играя эмоции) соглашаетесь, ему просто нечего будет больше сказать. Что позволит вам спокойно, сохранив чувство собственного достоинства, выйти из этого противостояния.

Проанализируйте ситуации из вашей жизни, когда вас критиковали. Какова была ваша реакция? Вы агрессивно защищались? Молча затаивали обиду? Или начинали чувствовать себя виноватым и просить прощения?

Осознайте, как подобные реакции выбивают вас из роли Взрослого. Это значит, вы перестаете быть самим собой и превращаетесь в обиженного Ребенка или рассерженного Родителя.

Вспомните какую-то одну ситуацию, когда вы подверглись критике, и мысленно переживите ее снова. Сначала вспомните те реакции, которые вы проявили в реальности, и вспомните всю сцену от начала до конца. Затем представьте, что вы возвращаетесь к началу сцены и говорите себе: «Теперь все будет иначе». Представьте, что вы прочно укоренились в позиции Взрослого. Никто и ничто не может вас сбить с этой позиции.

Представьте, что вы из своей позиции Взрослого смотрите будто со стороны на того, кто вас критикует. Позиция Взрослого дает вам спокойствие, защищенность и беспристрастное видение происходящего. Объективно оцените из этой позиции, насколько оправдана обрушиваемая на вас критика. Оправдана она только в том случае, если вы и сами знаете, что в чем-то ошиблись, сделали что-то не так. Безусловно, вы знаете, что сделали это не по злому умыслу, а лишь потому, что вы несовершенны, как и все люди. Если другой человек действует с позиций Взрослого, он может указать вам на ошибку, но сделает это тактично и не обидно и уж, конечно, не допустит излишних эмоций. Эмоционально критикует только Ребенок или Родитель, но не Взрослый.