Правила родителей - Ричард Темплар

Чем спокойнее вы будете признавать эти ошибки, тем легче будет ребенку увидеть, что в этом нет ничего уничижительного, раз обожаемые им взрослые ничуть не стесняются это делать. Он поймет, что ошибки совершает каждый, и ничего постыдного в этом факте быть не может. Да, ошибки нужно осознавать и стараться исправить, но стыдиться их не нужно. Ваша цель — чтобы ребенок произносил слово «извини» не задумываясь, как только увидит, что причинил кому-то боль, обиду, неудобство или расстройство.

Должен сказать, что есть такие взрослые, которые с трудом могут извиниться перед кем-нибудь, не говоря уже о детях. Если у вас проблемы с признанием своей неправоты, вы должны заняться этим сейчас же, прежде чем ваши дети переймут у вас это неправильное качество[11]. Родительство — прекрасный повод серьезно заняться собственными недостатками, чтобы они не достались вашим детям по наследству.

ВАША ЦЕЛЬ — ЧТОБЫ РЕБЕНОК ПРОИЗНОСИЛ СЛОВО «ИЗВИНИ» НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ.

Помните, в правиле 36 я рассказывал, как запретил своему сыну на год смотреть телевизор? Единственный путь разрешения этой ситуации был в том, чтобы честно сказать ему: «Прости, я был неправ. Я вышел из себя, чего не должен был делать, и в результате наговорил глупостей. Мне следовало запретить тебе смотреть телевизор в течение, скажем, недели, и я действительно поступлю так, если ты продолжишь мне грубить». Вам кажется, я поставил себя в унизительное положение? Ну что ж, в конце концов, сам виноват.

Итак, вы поссорились со своим ребенком. Возможно, вы вели себя достойно, возможно — нет (в конце концов, вы всего лишь человек). Но если вы — правильные родители, вероятно, все в любом случае не так уж плохо. И все же оказалось, что ваш ребенок показал себя не с лучшей стороны и был отправлен в свою комнату.

Что же дальше? Это очень важно, и я сочинил об этом специальное правило, потому что знаю таких родителей, которые здесь поступают абсолютно неверно. Если через некоторое время ребенок возвращается к ним смущенный, раскаявшийся, чтобы попросить прощения, они вновь начинают повторять, как плохо он себя вел. Естественно, ребенок в ответ вновь ощетинивается, снова начинает пререкаться и вновь отправляется, наказанный, в свою комнату. Или же родители вообще перестают с ним разговаривать и продолжают сердиться молча.

В любом из этих вариантов вы не позволяете ребенку освободиться от дурных чувств, которые давят на него. Недавно я слышал, как один отец сказал сыну: «Главное — не просить прощения, а не делать больше такого». Конечно, это так, однако не стоит говорить такие слова в тот момент, когда ребенок хочет прекратить ссору с вами и просит прощения. В тот момент я своими глазами видел, как бедный малыш расстроился, потому что почувствовал, что не смог ничего сделать с проблемой.

Самое важное — дать ребенку понять, что вы все равно его любите, а также, что есть смысл просить прощения и стараться изменить свое поведение. Если же вы все равно будете продолжать на него сердиться, какой смысл ему что-то предпринимать? Так что, когда ваш спор закончен, дайте ребенку понять, что ваша любовь к нему не исчезла, и вы всегда готовы вновь принять его в свои объятья. И всегда рады принять его извинения и осознание того, что вы оба в определенной мере несете ответственность за ссору.

САМОЕ ВАЖНОЕ — ДАТЬ РЕБЕНКУ ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ ВСЕ РАВНО ЕГО ЛЮБИТЕ.

Конечно, вы можете быть абсолютно правы, считая, что вам необходимо еще раз вернуться к обсуждению спорной ситуации — ее причин или его поведения в этой связи. Но не нужно делать этого прямо сейчас. Оставьте обсуждение на потом, когда ваши отношения снова станут добрыми. Если ребенок уже достаточно взрослый, можно сказать ему о том, что вы еще поговорите об этом позже, или вернуться к обсуждению, когда вы окажетесь с ним наедине, например, в машине (откуда ему будет некуда деться) или вечером перед отходом ко сну. Только обязательно вдвоем, а не в присутствии людей, не имеющих к проблеме отношения, — других членов семьи, друзей, а тем более — посторонних.

Если вы знаете за собой грех — способность «заговорить» кого угодно до смерти, держите себя в руках и не поддавайтесь искушению вновь и вновь возвращаться к обсуждению проблемы, если только это не является действительно необходимым (особенно с детьми подросткового возраста). Большинство детей прекрасно понимают, в чем их вина, и если вы вновь и вновь будете повторять им это, они только больше станут дуться на вас. Да, не исключено, что корень проблемы останется невыкорчеванным сразу, однако оставьте его в покое до более подходящего момента.

Вероятно, вам кажется, что гораздо проще жить, если ваши дети ведут себя спокойно — без всяких ссор, слез и вспышек. Да, конечно, так гораздо проще. Но для детей все время вести себя так не слишком полезно. Они обладают сильными эмоциями, и им необходимо как-то выражать их. Если ребенок злится, у него должна быть возможность сказать об этом. Ваша задача — научить их не скрывать свои чувства, а выражать их приемлемым образом.

Я знал такие семьи, где детям запрещали высказывать свое недовольство в любой форме. Это неверно — ребенок должен иметь право выражать свои чувства, но делать это без агрессии и провокаций. Тем не менее, если ребенок сердит, он должен обосновать свой гнев, но знать при этом, что если его чувство действительно обосновано, никто не запретит ему высказать его. Вы должны в подобной ситуации сказать что-нибудь вроде: «Понимаю, чем ты недоволен, однако все равно нехорошо так обзывать свою сестру».

Ребенок, который не может выразить свои чувства, не может и избавиться от них — это бывает нелегко и для взрослого. Ребенок, которому запрещают это, хранит все больше и больше отрицательных эмоций в себе, что может привести не только к эмоциональным, но даже к физиологическим проблемам. И что еще хуже, из таких детей потом вырастают взрослые, не умеющие сказать о том, что они чувствуют, что наносит очень большой вред любым взаимоотношениям, особенно близким.

Если человек вырос в абсолютно «ровной» атмосфере, без единой явной ссоры, он может так и не научиться понимать, что даже если люди ссорятся, это не означает разрыва отношений, что даже после ссоры они могут дальше жить друг с другом совершенно нормально. Такие люди боятся спорить со своим партнером, потому что всерьез считают, что, поссорившись, они могут расстаться навсегда. А такие отношения приводят лишь к тому, что все проблемы остаются необсужденными, недовольство накапливается, чувства запираются внутри, а все это, как нам прекрасно известно, — совершенно нездорово.

Я помню, что мы пока находимся в разделе о дисциплине, однако, раз уж мы начали говорить о выражении эмоций, хочу упомянуть о том, насколько важно для ребенка иметь возможность плакать. И для взрослого, кстати, тоже. Немногие родители специально учат детей плакать; гораздо чаще можно слышать: «Ну, не веди себя, как маленький!» или «Ну, что ты плачешь, не так уж это страшно!» В таком случае ребенок скоро понимает, что в плаче есть что-то плохое, неправильное, и плакать, следовательно, нельзя. Однако очень скоро, в школе, ребенок обязательно научится не плакать тогда, когда в этом действительно нет необходимости или когда это действительно не слишком прилично, так что вам нет нужды беспокоиться об этом заранее. Лично я много лет назад, к счастью, узнал, что если кто-то плачет при вас, нужно говорить не «Прекрати лить слезы», а «Ну хорошо, поплачь, поплачь. Легче станет».