Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями - Елена Тарарина

Евгений Комаровский, детский врач, кандидат медицинских наук, автор популярных книг и телепрограмм

17. Вопрос: «Почему современные дети не спешат отделяться от своих родителей»?

Ответ.

Некоторые не спешат, а некоторые стремятся сделать это изо всех сил, начиная лет с двенадцати. Вопрос в том, почему именно Ваши дети не спешат. Как Вы относитесь к ним на самом деле? Доверяете ли Вы своим детям? Уважаете ли в своих детях взрослость? Делаете ли Вы что-то такое, что формирует в Ваших детях позицию «Я слабый», «Я не смогу»? Часто ли Вы хвалите своих детей, говорите, что гордитесь ими, восхищаетесь их успехами, что Вы рады тому, что они есть? Отделиться во время смогут только уверенные, трудолюбивые и счастливые. Эти три качества родители формируют у ребенка все детство. Очень во многом от родителей зависит качество «взрослости» ребенка.

18. «Вопрос: Как сохранить сердечность и теплоту отношений после того, как разорвана «психологическая пуповина»?»

Ответ.

Сердечность и теплота, которую Вы хотите сберечь, строятся на одном и том же. Имя этому фундаменту – уважение. После психологического отделения друг перед другом оказались два «чужих родных» человека.

Очень важно всё время знакомиться со своими родителями, ибо, познав их личность, а не только родительскую часть, Вы будете всегда увлечены человеком. Этот человек всегда будет Вам интересен. Это важно!

Не живите с иллюзией, что знаете своих родителей. Позвольте себе радость знакомства с ними каждый день. Уметь направлять свое внимание к человеку без спешки, суеты, постоянных проблем – это ВЕЛИКОЕ СЧАСТЬЕ в современном мире. Не упустите возможности прочесть как можно больше страниц в книге под названием «Мои родители». 70 % людей ограничиваются содержанием, вы же сможете больше, ведь это очень важно ИМЕННО СЕЙЧАС ДЛЯ ВАС, не так ли? Думайте о родителях, говорите с ними сердцем, даже если их уже нет в живых, спрашивайте о них у тех, кто знал их. Содержание книги часто можно понять из рассказов тех, кто ее прочел…

Я счастлива просто потому, что мои родители живы-здоровы. Может быть сейчас всё проще устроено, последние пять лет мы живем на расстоянии. «Чем дальше живешь, тем больше любишь», – так говорят. Но ведь любить – это глагол. Любить родителей иногда трудно. Особенно, когда в их присутствии чувствую себя 100 % ребенком. Всплывают какие-то капризы, обиды, сопротивление. А с другой стороны – защищённость, спокойствие, светлая радость. И набегает волной благодарность: за случайную неслучайность моего появления на свет; за детство с шахматами, Монтессори, книжками, пианино, двумя сестричками; за то, что мой внутренний ребенок наполнен жизнерадостностью и всё это отражается на моей жизни. И хотя я сама мама, я все ещё учусь любить Вас, мои дорогие родители. Две половинки моего целого.

Татьяна Спирина, коуч, автор техники Coach-Stories, менеджер по персоналу

19. Вопрос: «Как родителям не обижаться на посыл ребенка «Оставь меня в покое»?»

Ответ.

«Оставь меня в покое» по сути, означает «Мама, прийди в состояние покоя. Пока ты в тревоге, мне с тобой плохо. И пока ты в тревоге, я буду тебя избегать».

Что плохого в том, что ребенок хочет попробовать свою взрослость, хочет принимать решения и брать на себя ответственность? Если родитель обижается на такие слова ребенка, то, вероятнее всего, такой родитель удерживает чувство собственной правоты. «Правые» родители редко бывают счастливыми. А счастливым родителям вовсе не обязательно быть правыми. Что бы ни говорили нам наши дети, им (как и нам, родителям) очень редко удается донести друг до друга истинный смысл слов. Как дети, так и их родители очень хорошо умеют говорить умом из «правоты». И нам дана целая жизнь, чтобы научиться говорить сердцем из «счастья». Для этого достаточно просто выслушать человека и попросить его мотивировать, обосновать своё решение. Вы услышите его истинные смыслы, страхи и стремления. Это поможет найти компромисс.

«Взрослые и дети – два разных народа, вот почему они всегда воюют между собой», – сказал Рэй Брэдбери. Что делать, чтобы эти два народа объявили бы о мире и согласии? Стать друзьями.

Родители должны дать детям корни и крылья. Остальное они добудут себе сами. Семья – это самое важное, самое святое, потому что это крепость, где все защищены, всем тепло и комфортно. Имеется в виду – хорошая семья. Важно помнить, что дети – люди будущего, а взрослые – родом из прошлого. Поэтому, мы можем стать своим детям ненавязчивыми советчиками и не более того. Роль воспитания семьи никто не отменял. Но у каждого родителя свой подход. Я лично решила стать подружкой своим детям. (У меня дочь и сын). И с раннего возраста делилась с ними секретами, советовалась, как правильно поступить и признавалась, если чего-то не знаю, или боюсь. В итоге, я получила доверие, покровительство и дружбу.

Елена Рог, писатель

20. Вопрос: «Что делать с родительским хамством, если против него нет приема?»

Ответ.

Родительское хамство… Сложно найти главу с таким названием в книгах по психологии и педагогике. Хамство связано с отсутствием уважения к мнению, свободе, времени и другим ценностям людей. В такой ситуации важно сказать «Стоп!». Да, сказать «Стоп!» сначала себе внутри, приняв решение не терпеть этого больше. Во-вторых, сказать «Стоп!» вслух в момент хамства. Сказать уверенно и не сделать шаг назад. Люди хамят потому, что считают, что недостойны любви. Они делают всё, чтобы другие их отвергли – тогда их идея о том, что «они недостойны», подтвердится.

Дайте родителям понять, что не допускаете такого обращения с собой, что Вы готовы минимизировать общение только для того, чтобы сохранить отношения. Пусть родители знают, что Вы всё равно будете их любить, какую бы грубость и унижение они не допустили. Застаньте их врасплох своим уважением и честностью.

Чтобы прекратить хамство, нужно взять на себя роль взрослого, любящего и самому в это безоговорочно поверить. Родителям нужна помощь. Сами они не справляются со своей нелюбовью к себе. Когда-то они научили Вас азбуке, а теперь Вы научите их самоуважению, вернее, не научите, а поможете вспомнить о нём.

Не пытайтесь судить родителей. Не пытайтесь обожествлять родителей. Вы разные. В то же время – вы одна семья. Вы жили в разных условиях, в разное время, в разном окружении. В то же время, Вы болынУю часть жизни прожили в месте и у Вас много общего. Цените общее, делитесь новостями, разговаривайте. Это главное. Потому что когда-нибудь наступит момент, и Вы поймете, что говорили слишком мало, редко и только о делах. Может, начать наверстывать упущенное сегодня?

Игорь Адашевских, мотивационный спикер, бизнестренер.

21. Вопрос: «Я приёмная дочь, родители часто дают мне это понять. Как не обижаться на это?»

Ответ.

Растить приёмного ребёнка – не простая задача. Растить ребёнка – вообще одна из самых сложных задач в мире. Приёмные родители удочерили Вас, но часто попрекают этим, а кого-то родные родители обрекают детей на детские дома, кого-то – на жизнь в алкогольном терроре.