Говорите прямо и открыто или Пипец - Эйб Вагнер

В конфликте сотрудничество лучше всего проявляется, когда люди вслух или про себя задаются вопросом: «Как мы оба можем выиграть? Как мы можем создать ситуацию, в которой выигрывают обе стороны? Как мы можем решить эту проблему?»

Одной из мощных техник является техника «карта мира», подразумевающая способность встать на место другого человека. Если бы я спросил ваше мнение по какому-либо вопросу, то вы бы рассказали мне о ваших мыслях, чувствах и/или отношениях. Все это включено в вашу «карту мира». Карта не есть территория. Она — ваше субъективное понимание территории. Есть много карт для каждой территории. Аналогично, существует много способов осмысления любого данного субъекта. Нет правильных или неправильных убеждений, есть просто убеждение.

Успешные коммуникаторы понимают карту другого человека, они могут войти в его положение, даже если они не согласны с ним. Для этого прежде всего необходимо выслушать оппонента, а потом понять его. После этого необходимо сказать, что вы поняли и услышали его мысли и чувства. Понимание карты собеседника означает, что я вижу ее с его точки зрения а также подтверждаю, что слышу его и понимаю его чувства. По сути, я нахожусь в шкуре другого человека. Затем я высказываю свою точку зрения (карту) и, скорее всего, он проникнется моей картой, потому что уверен, что его понимают.

Когда я понимаю другого, я передаю ему послание, что забочусь о нем и что он значимый для меня человек. После этого, как по волшебству, мой оппонент будет предрасположен меня слушать.

Позвольте мне проиллюстрировать это на нескольких примерах. Я опоздал домой на обед, и моя жена говорит: «Как ты смеешь опаздывать на 45 минут! Мясо пережарилось и дети голодны. (Ее карта.) Я отвечаю: «На шоссе произошло ДТП, и я не мог тебе позвонить». (Моя карта.) Она: «Ты мог бы позвонить». (Ее карта). Я: «Отстань от меня!» (Моя карта.)

Если бы я изначально ответил на ее гнев исходя из ее карты, то она, скорее всего, поняла бы и мою. Например, следующим образом: «Прости меня», или «Я понимаю, как ты себя чувствуешь»; или «Я слышу тебя. Я знаю, как ты сильно старалась»; или «Я знаю, как неприятно ждать и волноваться». После этого я рассказал бы ей о ДТП. Тогда она, скорее всего, ответила бы: «На самом деле? Кто-нибудь пострадал?» Она прониклась бы моей картой, и мы бы разрешили конфликт.

Во время переговоров рекомендуется не использовать слово «но», которое, по сути, отрицает сказанное ранее. Вместо этого лучше употребить союз «и» или начать новое предложение.

Чтобы понять карту оппонента, не обязательно соглашаться с ним или отказываться от своей точки зрения. Споры и разногласия происходят из-за того, что люди настаивают на своей карте и не слышат собеседника. Иногда человек совершенно неожиданно может сказать: «Я понимаю, что ты чувствуешь», проникаясь картой мира другого человека. При этом оппонент, вероятнее всего, ответит так: «Тебе ведь тоже пришлось нелегко».

В мире жилось бы лучше, если бы мы научились слышать и понимать «карту мира» наших друзей и знакомых. В реальной жизни мы часто полагаем так: раз твоя карта отличается от моей, то ты неправ. Карта другого человека не является правильной или неправильной — она просто отличается от моей. Мы все имеем право быть разными. Когда понимаешь и признаешь карту мира другого, шансы на успешный результат на основе сотрудничества весьма высоки.

Два моих друга, Тед и Пэт, создали свою собственную модель на основе позиции сотрудничества. Они часто спорили друг с другом о том, кто должен решать, как провести выходной. Они разрешили свой конфликт и перестали соперничать, согласившись быть лидерами и ведомыми по очереди: один — сегодня, второй — в следующий раз.

Жизненная позиция Я+Т+ и подход на основе сотрудничества в сочетании с принятием «карты мира» другого человека способствует решению вопросов и достижению поставленных целей. Помните, что мы живем только здесь и теперь, в эту самую секунду. Если вы не в ладу с жизнью, то она может пройти мимо вас стороной.

Сколько раз вы одинаково неэффективно взаимодействовали со своим работодателем, сотрудником, супругой, родителями и детьми? Кричали, возмущались, хлопали дверьми, чувствовали обиду? В гневе их конфронтировали; читали им нотации; уходили, пытаясь сдержать нахлынувшие чувства; кричали и возмущались; плакали; впадали в депрессию? Ваш способ реагирования редко приводил к удовлетворительному результату, но, тем не менее, вы использовали его снова и снова.

Как часто организации придерживаются устаревших методов, процедур и используют оборудование до такой степени устаревшее, что оно напоминает антиквариат! Как много организаций и компаний исчезло из-за того, что они не шли в ногу со временем!

Институт Катексиса разработал полезную теорию, которая объясняет, почему мы неправильно подходим к нашим проблемам и что с этим можно сделать. Суть теории в том, что люди думают искаженно. Подобное мышление называется «игнорированием» или «обесцениванием».

Игнорирование приводит к неэффективному реагированию на проблемы. Такое поведение получило название пассивного. Оно провоцирует других относиться к нам неадекватным образом. Другое его название — симбиотическое поведение или «созависимость». Таким образом, игнорирование (искаженное мышление) приводит к пассивному поведению (неэффективному способу адаптации), что позволяет другим вступать с нами в симбиотические взаимоотношения (зависимость одного от другого с позиции не-ОКей).

Происхождение этого явления кроется в детстве. Младенцы и их матери радуются здоровому симбиозу, в котором мать заботится о малыше, а ребенок получает эту необходимую заботу. Мать ощущает психологическую и биологическую потребность быть родителем. При этом, когда ребенок плачет, у нее автоматически вырабатывается молоко, даже если ребенок не находится на грудном вскармливании.

У матери есть гормоны материнства. Младенец, с другой стороны, не может выжить без материнской заботы. Такой симбиоз нормален и естественен в раннем детстве. Если, однако, он будет продолжаться и в последующие годы, то картина изменится.

Причина продолжающегося симбиоза может состоять в том, что родитель не в полной мере удовлетворяет потребности ребенка, а тот, в свою очередь, научается нездоровым адаптациям для того, чтобы о нем продолжали заботиться. Благодаря вербальной и невербальной коммуникации, родитель может потребовать от ребенка отказа от свойственного его возрасту поведения. Например, ребенок плачет, хочет есть или чувствует себя дискомфортно, а родителю это не нравится. Малыш это чувствует и дальше пытается быть «угодным», чтобы о нем продолжали заботиться. Для того, чтобы родители были довольны, он начинает сдерживать свои естественные нужды.