Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире - Павел Зыгмантович

Но я прошу вас запомнить: отношения – штука малопредсказуемая. Нет достоверного и четкого признака, по которому можно определить, что мужчина стремится к долгосрочным отношениям. Лучшим выходом будет не торопиться – тогда остается больше времени и шансов для маневра. В любом случае никто не может предсказать вам будущее – и хорошо бы уметь переживать удары судьбы без особых потерь.

Дело – в незаконченных отношениях. Когда вы не закончили предыдущие отношения, другие потенциальные партнеры вам не нравятся просто так, безо всяких усилий с их стороны.

Конечно, можно говорить о сверхвысокой избирательности, которая свойственна людям, но дело не только в ней. Дело в том, что при определенных обстоятельствах нам никто и никогда не понравится. И дело здесь не в сверхвысокой избирательности.

Это происходит просто по факту наличия прежнего партнера. И пусть вы с ним уже год не виделись (ну, разве что украдкой просматривали его страничку в соцсети). Неважно – если вы не закончили отношения с ним, он для вас все равно партнер, а все остальные в этом случае оказываются непривлекательными уродами.

Прошу отметить: все, что я описал выше, совсем не моя придумка. Это, как и все, что я пишу, твердо установленный научный факт.

Например, в исследовании американских психологов Денниса Джонсона и Кэрил Расбулт студенты оценивали предполагаемый успех службы знакомств, которую якобы запустили в университетском городке [15]. Им показывали фотографии людей противоположного пола – дескать, они зарегистрировались в этой службе. Нужно было посмотреть на фотографию и оценить – насколько хорошим могло бы быть свидание с этим человеком, если бы оно состоялось.

В результате оказалось, что те студенты и студентки, которые были в приятных для них отношениях, ставили альтернативным партнерам низкие оценки. А кто в отношениях не был или не был ими доволен, те ставили оценки высокие.

Не убедил? Вот еще исследование. Выполнил его коллектив психологов (снова американских, у них есть на это деньги) под руководством Джеффри Симпсона [16]. Они сравнивали людей, которые состоят в прочных отношениях (то есть считают их счастливыми, довольны этими отношениями и хотят оставаться в них), с теми, кто считает свои отношения непрочными.

В результате сравнения выяснилось вот что. Первые (которые в прочных отношениях) всех других представителей противоположного пола считают менее привлекательными, чем вторые (отношения которых хлипки и ненадежны). Эти вторые видели вокруг себя очень много привлекательных людей. И происходило это именно потому, что их отношения были непрочны.

Любопытно, что этот эффект относится не ко всем другим вообще, а только к очень определенным. А именно – таким, которые могут рассматриваться как реальные партнеры. Например, если мужчине в этом исследовании показывали фотографию поп-звезды, то он мог сказать, что эта поп-звезда красивее его жены. Почему? Потому что шанс этого мужчины стать реальным партнером певицы равняются нулю. Вот он и не принижал ее достоинств. А когда ему показывали женщину реальную, с которой у него могло бы что-нибудь получиться, тогда принижал.

Почему так происходит? Таково устройство человека. Как только мы сформировали внутри себя приверженность сделанному выбору, мы раздуваем его положительные аспекты и – что особенно важно! – принижаем привлекательность отвергнутых нами альтернатив. Все это следствие когнитивного диссонанса. Но не того, про который вы читали в Интернете, а настоящего.

Итак, научно доказано – если вам никто из окружающих не нравится, то проблема не в окружающих (хотя в это и приятно верить), а в вас.

Вы остаетесь в отношениях (то есть привержены когда-то сделанному выбору), хотя отношения уже закончились. Если вы хотите как-то исправить ситуацию, то, прежде всего, нужно не подходящего партнера искать, а завершить те отношения, которые давно остались в прошлом.

Когда вы это сделаете – с глаз спадет «пелена», и вы сможете замечать различных замечательных людей, с которыми вполне можете построить счастливые отношения.

Эту девушку ко мне привела серьезная, по ее словам, проблема: уже три года она живет вместе с мужчиной, у них все хорошо, но он не делает ей предложения руки и сердца. Причем съехаться он предложил сам, а вот со свадьбой что-то тянет.

Девушка (ее зовут Юлия) замужем еще не была. Ее мужчина, Роман, был женат три года, развелся. Детей от прошлого брака у него нет, он пока и не торопится.

Живут отдельно, в квартире Романа, бюджет общий, регулярно путешествуют – Роман работает веб-дизайнером, поэтому не привязан к месту работы. Юлия – журналист, так что здесь они очень хорошо совпали.

Впрочем, каких-то несовпадений Юлия не смогла припомнить. Ну да, совсем идиллией их отношения назвать нельзя, но в целом – все хорошо. Они много разговаривают, им интересно друг с другом, у них хороший секс, родители Юлии вполне расположены к Роману, его родители тоже весьма приветливы. В общем – все хорошо. Не идеально, но хорошо.

Вот только с браком все как-то не складывается… Живут гражданским, и все тут.

Начнем с буквоедства – то, что сейчас принято называть гражданским браком, на самом деле является сожительством.

А гражданский брак – это тот самый брак, к которому Юлия стремится. Гражданский – значит, заключенный не по канонам какой-либо из религий, светский брак, оформленный соответствующим образом в загсе.

А когда люди просто живут вместе, растят кактусы, воспитывают кота – это сожительство. Слово это, понятно, радует далеко не всех, оно так и отдает суконным привкусом милицейского протокола, но нам здесь важно сразу определиться с понятиями, чтобы говорить на одном языке.

Кстати, в последнее время специалисты-демографы стали использовать термин «незарегистрированный брак» (или же – «неофициальный брак»).

Речь идет все о том же сожительстве, но зато такой термин уже не содержит в себе негативных ассоциаций.

При этом содержание термина остается без изменений. Незарегистрированным браком называют совместное проживание двух взрослых людей, состоящих в романтических и/или сексуальных отношениях.

О чем говорит такое изменение терминологии? Во-первых, о большой распространенности явления. Во-вторых, об изменении отношения к нему в обществе.

Люди (не все, конечно, просто какое-то критическое количество) пришли к следующему выводу: если двое любят друг друга и живут вместе, значит, это брак. Пусть и не зарегистрированный.