Марафон проработки детских травм. Создаем внутреннюю опору и исцеляем себя - Валентина Викторовна Корнева

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Как ты думаешь, есть ли у тебя эта травма? И если да, то насколько сильно она выражена в твоей жизни?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Травма ненадежной заботы

Травма ненадежной заботы формируется в случаях, когда взрослый есть, привязанность к нему есть, но защита и забота со стороны взрослого оказывается нестабильной. Такое бывает, когда родитель сам инфантилен, когда он психически неустойчив или страдает зависимостями. И тогда получается, что ребенок не понимает, чего ожидать от своего родителя – сегодня, находясь в ресурсном состоянии, такой родитель может быть внимательным и заботливым, а завтра, находясь в алкогольном опьянении, в проживании собственных травм или в эмоциональном раздрае, он может быть безразличным или даже агрессивным.

Самый сложный случай такой травмы – когда родитель пренебрегает базовыми потребностями ребенка. Такое бывает в очень неблагополучных семьях, когда родители имеют какую-либо зависимость или серьезные проблемы с психикой. В таких семьях ребенок может голодать, жить в антисанитарных условиях, не получать своевременную медицинскую помощь и прочее. Родители у такого ребенка есть, привязанность к ним есть, а вот ощущения безопасности, стабильности и заботы нет.

Более легкая форма этой травмы – когда родитель периодически заботится о ребенке, но иногда по каким-либо причинам не может этого делать. Ребенок привыкает к тому, что забота от близких людей очень нестабильна и ненадежна. Его ощущение базовой безопасности также подорвано, ведь он понимает, что, когда ему понадобится помощь и поддержка, родитель может оказать ее, а может и не оказать.

Такая травма может сформироваться у детей, чьи родители страдали психическими нарушениями, например, когда мама страдала хронической депрессией. В периоды ремиссии она может быть заботливой и надежной, а в момент депрессии – отстраненной и безучастной. Или это может быть папа с посттравматическим стрессовым расстройством, который большую часть времени ведет себя адекватно, а в периоды обострений становится агрессивным и непредсказуемым. Сюда же можно отнести и любого другого родителя, чья забота является ненадежной, например инфантильного родителя, у которого есть большие проблемы с ответственностью и контролем эмоций.

Здесь важно понять сам принцип: ребенок привыкает к тому, что объект его привязанности ведет себя нестабильно – то он любящий, заботливый и теплый, а в следующий момент уже отстраненный, безразличный или агрессивный. Для того чтобы более глубоко понять принципы формирования этой травмы, давай рассмотрим это на примере «цикла заботы».

Как работает нормальный «цикл заботы»: у ребенка возникает какой-то дискомфорт, например он описался, замерз или хочет кушать. Он подает сигнал – плачет или зовет родителя. Родитель приходит и решает проблему: переодевает ребенка, кормит его, берет на руки, то есть родитель убирает причину дискомфорта. Ребенок чувствует, что проблема решена, и успокаивается. И получает установку: «Когда мне плохо, я могу попросить о помощи и получить ее. А значит, мир вокруг меня стабильный, надежный и безопасный».

Как работает «цикл заботы» при ненадежном воспитании: у ребенка возникает чувство дискомфорта, он также подает сигнал – плачет или зовет родителя. И вот здесь происходит разрыв шаблона: родитель игнорирует призывы ребенка, не подходит и не помогает ему, и тогда ребенок понимает, что звать на помощь бесполезно, до его потребностей никому нет дела. Или же родитель приходит, но вместо заботы начинает кричать на ребенка или отвешивать ему оплеухи. Тогда ребенок получает дополнительный дискомфорт и приходит к выводу, что звать на помощь не только бесполезно, но даже опасно.

Постоянно сталкиваясь с ситуацией ненадежной заботы, ребенок учится игнорировать собственные потребности. Он уже не так остро ощущает дискомфорт, он привыкает к отсутствию внимания и поддержки. Мир вокруг ребенка кажется либо пустым и безразличным, либо пугающим и опасным. Ребенок понимает, что его потребности и желания не важны, что он не может ни на кого положиться, даже на собственных родителей. Вот так и формируется травма ненадежной заботы.

Что происходит с таким ребенком дальше?

У детей с травмой ненадежной заботы, как и в случае с травмой потери или разлуки, формируется тревожная привязанность к родителям, и происходит это по нескольким причинам.

Во-первых, такой ребенок привыкает игнорировать свои собственные желания и потребности, поэтому его контакт с собой нарушен. Это часто ведет к созависимому поведению – когда я не умею слышать и чувствовать себя, то мой вектор внимания всегда будет направлен на кого-то другого.

Во-вторых, такой ребенок очень боится потерять даже те редкие проявления заботы, которые уже есть, поэтому старается быть хорошим, послушным и удобным, чтобы родитель не лишил его заботы окончательно.

Ну и в-третьих, его восприятие привязанности и отношений всегда будет связано с фрустрацией его потребностей и внутренней тревожностью: а дадут ли мне заботу в этот раз? А как сделать так, чтобы получать эту заботу чаще? А в каком настроении сегодня мой родитель и как мне заслужить его внимание?

Со стороны такой ребенок может казаться идеальным – обычно это очень серьезный, самостоятельный и ответственный малыш. Такие дети очень привязаны к своим родителям и готовы на многое, чтобы получить их любовь. Им кажется, что привязанность родителей к ним очень тонкая, хрупкая и нестабильная. Они действительно боятся ее потерять. Поэтому они не могут позволить себе быть «плохими», ведь это приводит к риску лишиться родительской заботы окончательно. Также они не могут позволить себе быть «маленькими» и безответственными, потому что они с раннего детства понимают, что, если они не позаботятся о себе сами, этого не сделает никто другой.

Часто такие дети идут в сценарий перевернутой привязанности, когда они сами начинают заботиться о своих родителях. Происходит парентификация – сбой в семейной иерархии, при котором ребенок меняется с родителем местами. Но если в случае с травмой депривации перевернутая привязанность чаще имеет протестный оттенок, когда ребенок становится властным и доминирующим, нарушает правила и не поддается контролю, то в случае с ненадежной заботой чаще бывает наоборот – ребенок может стать очень ответственным и опекающим, хоть и занимает при этом самую «взрослую» позицию в семье. Для инфантильных и зависимых родителей это очень удобно – такой ребенок не только становится самостоятельным и может позаботиться о себе сам, но также начинает заботиться и о них.

Если же говорить о самом ребенке, то это дети «без детства». Им очень рано приходится стать взрослыми и самостоятельными, поэтому их детская часть всегда травмирована и не сформирована до конца. Они не могут быть такими же непринужденными и спонтанными, как все дети, они не умеют расслабляться и веселиться. Страдает их способность к игре, к творчеству, к самовыражению.