В центре колеса баланса, или Борьба с последствиями - Вячеслав Демидов

Однако полгода пролетели быстро, и начались первые выплаты по кредиту. К сожалению, рост нашей выручки не успевал за платежами. Каждый месяц нам нужно было оплачивать пятьдесят тысяч рублей за аренду и примерно сто тысяч рублей по кредиту. К этому добавлялись коммунальные платежи, зарплата, траты на рекламу, логистику, расходники, не говоря уже про аренду квартиры, одежду и самую простую еду.

Всякий раз, когда подходило время очередных выплат, мы выворачивались наизнанку, пытаясь найти возможности для погашения выставленных счетов. Мы подавали заявки на субсидии, на гранты от муниципалитета, я занимал у друзей деньги, чтобы погасить долги перед банком, арендодателем, выдать зарплату. Здравствуйте бессонные ночи, скандалы, доширак и дешевое вино в тетрапаках.

А ведь после открытия прачечной мы вновь оказались в центре внимания. Ведь мы все еще числись молодыми успешными предпринимателями, победителями всероссийского конкурса! К тому же мы уже были официально женаты, и это служило еще одной причиной для того, чтобы приводить нас всем в пример. «Какие вы молодцы! А говорят еще, что муж и жена не должны заниматься совместным бизнесом! У вас же получается все это совмещать!» Получается… Опять лицемерие, опять маски, опять двойная жизнь. Внешняя радужная картинка успеха скрывала не только наши трудности, но и наши ссоры и скандалы.

Если бы только это… Четыре года мы пытались забеременеть, а после случившегося выкидыша перестали даже надеяться на это. Да и о какой беременности могла идти речь, если мы ложились с мыслями о прачечной и просыпались с ними же? В очередной раз я хотел доказать всем, что не дурак. Но чем дольше я занимался этим доказыванием, тем меньше в моем окружении становилось людей, у которых я мог занять деньги. И в какой-то момент моя финансовая стратегия, которая состояла в том, что я занимал деньги у одних людей, чтобы заплатить другим, начала рушиться.

После победы в конкурсе мы открыли вторую прачечную.

На фото Александра Демидова

До сих пор помню середину лета две тысячи пятнадцатого года. Именно тогда прокуратура потребовала у нас вернуть полученные по субсидиям деньги. Одновременно с этим банки требовали выплат процентов по просрочкам, а арендодатель стал угрожать расторжением договора аренды. В те же дни мои друзья опубликовали в социальных сетях посты о том, что я не возвращаю долги. Вдобавок коллекторы принялись атаковать квартиру моих родителей, а моя работница предъявила претензии по выплате отпускных. В холодильнике нашей съемной квартиры было пусто, в кармане у меня лежало пятьсот рублей.

Когда в один из этих черных дней раздался очередной звонок, у меня начался нервный тик. Паника давно уже сменилась ужасом. Я взял трубку с одной мыслью: «Кто мне будет угрожать на этот раз?» Но мне позвонил старый знакомый со странным предложением: «У меня друзья собираются в горы. Мне кажется, что тебе это будет интересно. Ты же всегда был активным парнем. Хочешь с ними сходить?»

Горы? Какие к черту горы? Мне бы тут свои горы разгрести. Я положил трубку.

Однако разговор на этом не закончился. Знакомый приехал ко мне собственной персоной и начал рассказывать про какой-то старый, еще советский маршрут, проходящий в глухих горах на границе Монголии и горного Алтая. Маршрут, который проложен в местах, где никто не ходит. Пообещал, что нас будет ждать множество трудностей, возможны встречи с медведями, но зато мы увидим очень красивые места.

Я замер. То, что я услышал от этого знакомого – «Медведи! Трудности! Глухие горы!» – представляло собой возможность решить все проблемы сразу, одним махом. Ведь это были отличные шансы не вернуться. Решено, я иду. Выезд уже через несколько дней? Отлично. Я участвую. Без лишних размышлений я согласился.

Помню, как, собрав сумку, я сел на диван, закурил сигарету и взял кружку кофе. Не поздновато ли я решил все обдумать? Супруга закончила уборку и присела рядом.

– Ты же вернешься?

– Конечно вернусь, любимая!

– Просто мне неспокойно. Впервые мы расстаемся надолго. К тому же у меня не будет с тобой никакой связи.

– Не волнуйся. Десять дней будешь отдыхать от меня. И не заметишь, как я уже вернусь.

– Зачем ты идешь в горы? Что ты хочешь получить от этого похода?

– Мне кажется, что там я найду ответы на все вопросы. Мне очень важно отключиться от всего, что со мной происходит. Возможно, мне удастся проанализировать свою жизнь и понять, почему все складывается так, как складывается. Решить, что делать дальше. Наверное, я иду туда за ответами на вопросы, которые давно уже пора задать самому себе.

– Обещай, что с тобой будет всё в порядке!

– Обещаю…

На следующий день я вновь проснулся рано. Уже светало, но на душе у меня было мрачно. Ничего не хотелось делать. Единственное, к чему я был готов, так это сидеть у костра и заливаться слезами. Чем еще можно было заняться в одиночестве, если даже пасмурная погода с дождем располагала к рыданиям? Прежде всего костром. Спальник намок за ночь, поэтому проснулся я в сырости, и мне нужно было согреться. К тому же надо было чем-то занять себя, чтобы дурные мысли не лезли голову.

Я набрал воды в кружку и поставил ее на камень возле костра. Есть не хотелось, но я решил себя заставить. Иначе сил не будет совсем. Едва вода закипела, я взял брикет овсянки, положил его в контейнер и залил кипятком. А вот съесть смог только половину. Оставшуюся половину убрал подальше, еду следовало экономить, неизвестно, когда я дождусь своих спутников. Рассчитывая на то, что ребята заночевали неподалеку и скоро за мной вернутся, я прождал их половину дня. Как оказалось – напрасно.

Когда с момента нашего расставания прошли сутки, я понял, что надо что-то делать. Ожидание не могло быть бесконечным. Они сказали, что идут вниз по течению. Значит и я пойду вниз по течению. Или нагоню их, или найду их следы. С этими мыслями я собрал лагерь и двинулся по той же стороне, по которой шли и они. Надо сказать, что никакой тропы отыскать мне так и не удалось. Приходилось ее прокладывать самостоятельно. На горном склоне да еще в тайге это было непростым делом. Когда крутизна становилась чрезмерной, мне приходилось чуть ли не прыгать от дерева к дереву, чтобы не скатиться вниз.

Пробираясь между деревьев, я почти безостановочно орал. С одной стороны, надеялся, что меня кто-то услышит, а с другой – рассчитывал, что отпугну опасного зверя. К сожалению, даже собственные крики не избавляли меня от мрачных мыслей. Почему я так мало говорил своей маме, что люблю ее? Почему так мало уделал ей времени, пока был рядом? Каким же я был придурком! Суетился всю свою недолгую жизнь, а о главном забыл. А ведь для счастья нужно было не так уж и много! Лишь бы родные оставались рядом, да чтобы все были здоровы… Интересно, как там сейчас мои друзья? Вот уж кто точно должен был бы желать моего возвращения… Господи, ну ты хоть скажи: чего я такого натворил? За что мне все это? Боже… Как же там моя доченька сейчас…